Vernega Раздел: Kult прозы Версия для печати

Катание на велосипеде двухколесном для блондинок

Я щитаю, что советы давать надо так: не мудрец глупцу (потому што идиот все равно не врубицца в полной мере), а пострадавший лох непострадавшему, но готовому к тому. Во всяком случае, уровень восприятия рассматриваемой проблемы не должен быть сильно разным. Кандидат физ.мат. наук (мой отец) вобщем не справился с тем, штобы подтянуть меня по алгебре в свае время. В связи с этим я предлагаю несколько весьма банальных, но реально выстраданных велосипедных истин для девочек, которые впервые покупают велосипед безо всякого соображения. Мальчики могут чесать лесом, им проще.

Дорогая падруга (какое-то время я буду абращацца к тебе так, потому што это, типо, принято: при выдавании полезных советов источать поистине пасхально-медицинское благодушие, но ты должна понимать, што никакая ты мне не подруга, а наверняка изрядная сучка, если не настоящая, то потенциальная). Если тебе по жизни скучновато, а так же если ты затрахалась дрыгать нагой под музыку за большие деньги, называя это кокетливым словом шейпинг, но при этом еще страдаешь какими-то мучительными галлюцинациями на тему того, што масса тела подлежит коррекции путем приложения физических усилий, а ты, дура-то, а!, вместо таго, штобы завести себе ищо двоих любовников, один из которых непременно должен быть малдаванином (удивительно ебучая нация), а второй матросом, собралась купить себе вилосипедик — тебе сюда.

1. Покупка.

Нет, ну канешно, мы любим харошие вещи, все как велит Космо, «…побалуйте себя…»(ты ищо не ахуела от этого баловства?), но если тыпокупаешь свой первый велик, т. е. априори не уверена в том, што полюбишь иго, как родного, то дорогой он не нужен. Дорогими должны быть трусы и тушь для ресниц. Потому што украшение для кладовки может быть и подешевле. Крепкий — да. С двойными ободами, рефлеными покрышками и гарантией на раму лет сто. (вот, кстати, неодупляюсь, зачем оно так? Да рама, это последнее што сломаецца, даже если его запустить под пресс!) Так как наверняка у тебя в плане не стоит мастер-классов по велотриалу, то все эти амортизаторы можешь выкинуть из головы и из сметы расходов. (ахуеть! я — Лера Галиулина!)

Это тока сначала ты себе представляишься эдакой девочкой на шАру, нарядной наезницей с рекламы магазина обуви — в юбке по пипиську, ножка на педальке, все отсосите, примотав к спине скотчем новенькие пабмиентонные ракетки едущей в парк. Уверяю тебя, што если ты через месяц не будешь изрядно датая ночью выписывать синусоиду по площади храма Христа спасителя, уворачиваясь от охранника (потому што ездить там нельзя) на велосипеде, который потерял чутка «лишних» деталей с бахромой дождевых чирвяков на колесах, то именно аксессуаром типа садовой скульптуры он и станет. Патаму што катания по парку в нарядной матросачке заебут очень быстро.

Продавца в магазине бери похожего на хомячка — помордастей, с щечками и глазками-бусинками, штобы смареть на него и сцать от умиления, волооких касавцев обходим, ты у них не первая и не последняя, этот ублюдок уже прибывает в счастливом убеждении, што он любой курице может впарить любой дороговизны велосипед. И ведь не так уж он и не прав. По сему отделываемся суммой не более 300 баксов, в которые включена стоимость крыльев и ласкавый взгляд.

Крылья нужны обязательно. Потом приобретаем запаску на колесо, крутилку-вертелку для развинчивания гаек, пузырек с машинным маслом, два фонарика — на руль и на жопу и литр водки, патаму што у тебя праздник. Думаешь я дура, да? Про насос забыла? Нет. Это ты дура. Дура во-первых, если ухитрилась купить такой велик к каторому не подходят автомобильные насосы, и дура во-вторых если не усвоила с детцтва, што воздух в нашей стране бесплатный, што на хуй не сдалось покупать то, што вокруг задаром. Надеюсь, как разговаривать с ногами, торчащими из под машины, рассказывать не надо? «Дяденька, а дяденька, вы мне в шинку не пукнете?»


2. Што носить.

На щет юбки тыпаняла, да? Майка из натурального мутюрьяла, потому что потеть ты будешь как пони при родах от мустанга, потом такие прыщи по спине пойдут, што только татуировку на них делать. Шорты? Хе-хе… Только в том случае, если у тибя ножки — спички, а вместо задницы каучуковае совершенство, от которого рикошетит даже пулька, выпущенная из пневматики, если же ты нормальная здоровая женщина с целюлитом и круглой здоровой жопой, то не надо думать, што мужские трусы, ханжески обозванные «шортики!», напяленные на тело в вертикальном положении будут смотрецца так же «миленько» когда ноги будут работать. Вот ты себя не видишь, а я тебе скажу — зрелище суровое и назидательное. Никакой одежды со свисающими завязками и веревками. Потому что мы потеем, да, как пони, снимаем кофту, повязываем ее на жопу, завязки свисают, попадают в цепь, цепь соскакивает, мы в заднице. Остаецца тока надеяцца, что это происходит не в тот мамент, когда ты пересекаешь садовое кольцо в час пик.

Да вот ище, если у тебя есть кеды на каблуке — это прекрасно. Кеды на каблуке — это не плод больной фантазии, а злоёбанная подростковая мода. В обычных кедах и кроссовках иногда ступня съезжает с педали и при езде по кочкам порой задевает мыском по земле. Это крайне неприятно. А можно зацепицца каблуком за педаль и чуствовать сибя прекрасно. Еще канешно можно купить специальную обувь и вабще, но если нас на насос жаба душит, какая к черту обувь! Проще пропить.

На щет макияжа — красицца или не красицца? Канешно! Канешно красицца! Надо штоб тебя из даля было видать! Типа, спарцменки не красяцца? Но вот пусть и не красяцца дальше. Мы-то с тобой не спорцменки… Хе-хе… Только надо канешно так накрасицца, штоб потом с потной рожи это все не текло разводами.

3. Поехали!

Ехать быстро легче, чем ехать медленно. Ехать плохо лучше, чем не ехать никак. Едем с горки — подтормаживаем передним тормозком, (тогда жизнь приобретает флер риска, велика вероятность при резком торможении кувырнуца через руль. Очень тренирует), едем не спеша — задним (пусть тормозные колодки сотруцца как можно быстрее, нам нетерпицца потратицца на ремонт). Вот я чувствую, ты может и дура дурой, а фсе равно не сделаешь как я говорю и в столице по-прежнему баб будет больше чем мужиков.

Вываливать на вечернее катание раньше 21.00 не имеет смысла.

Все эти стрит-роллерские заебы, што катацца надо строго по проезжей части , ибо по пешеходке реальнаму велосипедисту западло, пусть засунут себе в задницу. Мне неизвестно ни одного случая, штобы ебанутый велосипедист намертво переехал пешехода. А случаев, штобы ебанутый автомобилист переехал намертво всех — до хуя. Особенно в ночное время. Потому что ночью психов больше. Даже если ты обвешена фонарями, как ёлка, и он видит тебя, это не отменит того, што он псих. Или пьян. Безусловно удобней чесать по проезжей части , когда много высоких тротуаров, но учитывая эту поганую московскую привычку — парковать машины у обочин в раскоряку или ездить впритирку, как на лифте — единственном работающем из восьми, а так же учитывая то, что приоритетным транспортным средством будет по-любому автомобиль, то если пешеходка предоставляет такую возможность, лучше пиздячить по ней. Если уж выперлась на проезжую часть , то тут, блядь, как на киче. Не верь, не бойся и не выебывайся. И не дергайся понапрасну. Исходи из того, что человек за рулем все же тебя видит. Что сбить человека — неприятно и он этого не желает. Будь предсказуема, как клоп, следи за чужими поворотниками, но учти: иногда им впадлу, поэтому если он не мигает, то это не значит что ему туда не надо. Вобщем, велосипедист должен иметь горячее сердце и холодные ноги.

Что же до пешеходов, то это отдельная песня. Сначала ты, канешно, будешь сущей паинькой. Простите-извините, усрацца можно. А вот знаешь, что будет злить больше всего? То, что эти слабонервные завидев тебя, начнут метацца, как вода в унитазе, што проще на них наехать, чем объехать. Жалеть прохожего нельзя, это весьма прыткая сволочь, в последний момент он из под тебя выпорхнет, как вальдшнеп. Главное — не извиняться, ему тваи извинения в жопу не фпились. Громко матерись и, што называицца, крути педали, пока не дали. Панимаешь, он только что пережил натурально хоррор, техасскую резню бензопилой, он будет рассказывать об этом еще неделю, все нормально. Вот представь свои чувства, если бы в конце сенаса фредди крюгер снял с пальцев картофелечистки и стал просить прощения? Я бы потребовала деньги обратно. Нельзя обманывать ожидания людей.

4. Поехали с пользой.

Штука в том, что с велосипедом можно запирацца почти куда угодно. Немного наглости и вежливости, и велик отлично пристраиваецца в коридоре палихмахерской, под боком у ахранника-мордоворота в Арбат-престиже, рядом с рекламными девочками, раздающими брошурки с рецептами в супермаркете, под ногами у официантов во всяких Патио и прочих рыгальнях с претензией на ресторанный шик. В этом нет ничего сложного, главное ничего не разбить и не опрокинуть, а при общении с охранниками повторять слово «абалденно»: вы абалднно бдительный, например. Или абалденное спасибо. «При звуках флейты тиряет волю. Очинь любит рыбий жир». Им, на самом деле, совсем не трудно приглядеть за ним в пол глаза, а когда ты на прощанье развлечешь их пляской благадарной казлицы, будут ждать тебя снова, как децсад снегурочку.

5. Наебнулись.

…с свинцом в груди и жаждой мести, поникнув гордой головой
Ну чо тут скажешь… Блохи наши дела, потому что это больно и некрасиво…
Самые распространенные механические повреждения велика — соскакивает тормоз и слетает цепь. Безо всякой претензии на детальную просвященность в этом вапросе рассказываю те просто как блондинка блондинке. С точки зрения нормального велосипедиста, это даже и не повод для разговора, они любят женщин не снимая сапог и спят за рулем, но когда ты сталкиваешься с этим в первый раз в жизни, у тибя волосы на жопе встают дыбом. Как жы мы вернемся к маме?? Мы же так далеко от дома!!! Целых три квартала нам предстоит волочь эту сволочь на себе!!! Вощем описывать про пипки я ничо не буду, тормозок, как правило, не ломается, там особенно нечему, а выскакивает фиговинкой из херовинки, и вправляецца очень просто, надо только сравнить со вторым невредимым. Когда слетает цепь, смотрим, на какой передаче он стоял, накидываем цепь на соотвецтвующую шестеренку (первая — самая маленкая, третья — самая большая. Домашнее задание: угадай, на какой шестеренке вторая передача: -))) и, держа велик на весу, прокручиваем пидальки. Вот кто-то скажет, чо хуйню всякую очевидную человек пишет и для каво — не понятно. Вабще-то говоря, может я одна такая дура, но если бы кто-то мне бы до этого сказал что все настолько просто, я б хоть нервов бы себе сэкономила.

6. Последствия.

Утро следующего дня будет безусловным кошмаром, будет болеть все, что ниже пупка, и разумеицца, будет казаться, что это навсегда. Да, да, подобное подобным, тока умаляю, не мажь жопу финалгоном! Мне сложно объяснить, какими соображениями руковдствовался автар: по-видимому такими, што если замечено, что сидеть на батарее, жопе легче, то жопе просто нужно тепло. Но нельзя же весь день сидеть на батарее? И с целью сугрева было предпринято упомянутое. Ты кагда-нибудь чувствовала себя павианом, севшим сваим голым алым задом на битое стекло? Нет? Удачи.

Если тыдумаешь, что с этого мамента, твая фигура начинает истоньшацца, как ее леденцовая копия, помещенная в салдацкую столовую, то мне жаль тибя. Так как волшебное воздействие лисапеда носит локальный характер, то организм в непонятках начинает все полученные питательные вещества складывать именно в те места, которые больше всего страдают. Брось жрать. Иначе будешь как я.

Вобщим, удачи тебе, детанька, береги себя. Будут подъебывать, обзывать лохом и провоцировать на дурацкие выходки, типа катаний по тоннелю третьего транспортного кольца — смело шли их на хуй, предварительно поинтересовавшись сколько раз и чего они себе ломали. Выслушав перечень событий, пообещай себе, што сделаешь все, для того штобы с тобой этого не случилось никогда, попращайся с придурком и чеши давить болонок на пешеходку. И все будет заебизь!

18.05.2005 00:28:45

Всего голосов:  0   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  0   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  46

  • Гавноархитектор
Весьма! Афтор предан делу велосипедизам, а это радует.
Таки по существу: один рас ехал я по тротуару, и въехал в сраного роллера.
Виноват был канешна он. Но, роллер просто на жопу приземлился, а меня отбросило на хороший такой больничный забор. Перелом, хули там. Учитесь котаццо по нормальным дорогам, быстрее и спокойнее, т.к. там хоть какие-то эфимерные ПДД существуют, а пешеходы-стадо баранофф.
18.05.2005 12:11:11
  • Вольный
Как велосипедист согласен с большинством положений. Только отчего автор не упомянула о такой необходимой вещи, как шлем?
Архиполезная вещь, при использовании только переднего тормоза -особенно. И о эротичных велошортах с памперсом — ни единого слова…
Вид мужчины в обтягивающих штанцах, разумеется, наводит на мысли о ахтунге, но блондинка в таких шортах — зрелище скорее приятное.
Стиль изложения заставляет вспомнить бессмертные тексты Анимаши, что не может не радовать.
18.05.2005 12:28:44
  • контра
думал-бля-думал,

как сию вещь можно сделать удобоваримой и читабельной.
ничего лучше, как вычленить нахуй из текста все точки, зопятые, а равно и зоглавные буквы, не придумал…
18.05.2005 12:40:21
  • контра
оставить лишь финальное восклецание. непременно.
18.05.2005 12:41:15
  • vernega
по рускаму езыку у мине была тройка. Зато я жи-ши правильно пишу. и парашют через ю.
18.05.2005 14:04:52
  • Не скажу
Зебался читать на пункте 2 «Што носить»… короче, хуйня полная!!!
18.05.2005 14:26:07
  • Не скажу
Поправка:
в слове «зебался» пропущена буква «а».
18.05.2005 14:28:06
  • Мак Сай
гламурненько так, аффтор жжот! пиши есчо!
18.05.2005 14:31:50
  • Аццкий Сотона | www
Готично нах. Фтему. Ржунимагу.
18.05.2005 14:59:07
  • Урюк
Абсолютно права.Велики дороже 300 баков, покупают только идиоты или кто еще разбирается в насосах и воздухе.хыхы.
Моя «Кона»-800 стоит.А «Штарк», который спиздили 500.Разницы особой нету.
А теперь по существу.Гарантия на раму оченна нужна.В особенности ежли утя при прыжке на паребрик (по вашему бордюр) вилка передняя вместе с ебаным амортизатором отваливается.
Для обуви купи лучше туплексы.(120–150рэ) Или песдатые триальные педали (400–500рэ) Но в туплексах скорость живее наберешь.Но, нужно научицо с них соскакивать.(!)
Тормаза для песд, лучше дисковые.Типо АБС выходит.НО в заносах хуева.
Нащот резины тож бабла не жалей.Я езжу на «Нокиан».Хотяб заднюю поставь такую.
Через каждые 500 км цепь меняй.Потому как машину раздрочишь.Потмо дороже выйдет втулку заднюю менять.
Задний амортизатор абсолютно не нужен.Гемор один.Спереди-на любителя.Скорость гасится.
И еще:
http://www.kultprosvet.ru/text/?id=1261
19.05.2005 01:39:18
  • vernega
вижу, праникся урюк… тока я вот по дурасти не понимаю, издиваицца или все жи за чиловека щитаит?
19.05.2005 09:14:42
  • Админ
Пофиксил кое что. Так — куда более…
19.05.2005 10:20:08
  • vernega
ежели б ищо запятых лишних паубирать, стало б вабще красиво, как не мое
19.05.2005 10:28:50
  • Элитный кот-сурок
на фото — вернега?
19.05.2005 10:51:14
  • vernega
щасссс тебе!
19.05.2005 10:51:35
  • Элитный кот-сурок
вернега в молодости?
19.05.2005 10:56:17
  • amount
1) крашенная болонка на фото врезалась в столп (см. вел в столбе на заднем плане) и теперь зарисовывает губнушкой большую гулю под носом

2) он пригласил йио занятся сексом на океанской яхте водоизмещением тридцать пять тонн. но пока она ехала по узким улочкам мореуполя в неудобных красовках (про красовки читай «вернега» «урюк») он снял устал ходит по пирсу с эрогированным членом в штанах, снял первое попавшееся на берегу и умчался по белым барашкам к горизонту меж широко раскинутых кривоватых ног. (см. пустая стоянка на заднем плане)

3) девушка на фото не имеет к велосипеду никакоВа отношения. она просто решили обновить фасад, да инемного подустала шататься по набережной с рюкзаком. велосипедист писает в платном туалете за углом (на фото не представлен)

4) девушка на фото не вернега. вернега не такая дура что бы красить губа а в зеркальце (от пудреницы?!) рассматривать брови

5) жаль отсутствует основаня фотография фотосессии которая называлась «неожиданно резко открылась дверь»
19.05.2005 11:13:36
  • Урюк
По поводу фотки, вынос на велосе, конкретно бабский и подножки ставят тока бабы.совместно с катафотами на спицах, дисков на колесах, противоугонными шнурами и прочим ненужным дребезжащим гавном.(про мишек и игрушек ваще молчу)

На рабочем велике обязательно нужно зеркало, задний фонарь (чем ярче тем лучше и чтоб в ебало автомобилисту светил).Красный катофот спереди.Велокомп.Очки, бейсболку.Два крыла, переднее накладное крыло и сзади на стойку у седла.Держалку под минералку.Держалку под насос.Набрюшник для бабла, универсального ключа, мобилы и документов.Липучки чтоб длинные штаны в цепь не лезли и насос намерво крепили к раме.»шортики» на хуй не нужны, обыкновенный китайский балоневый костюм и кеды за 300 руб) Перчатки.Можно ехать.Ваще чем меньше барахла, тем лучше.Я знаю одного чорта, у нево в рюкзаке даже примус был.И вот попал как-то он в передрягу.Фсе гавно как посыпалось… Песдец, комедия была.

vernega, я почти серьезно все напейсал.Сказала бы спасибо за полезные советы.
19.05.2005 13:39:54
  • Вольный
Урюк, поправлю: спереди БЕЛЫЙ катафот или фара. Сзади, соответственно — красный. Не наоборот.
Катафоты на колесах — необходимы, иначе есть риск, что ночью, автомобиль, выруливающий со двора въедет в бочину.
Вместо бейсболки — шлем. Очки, да, обязательно — мухи имеют привычку залетать в глаза, что чревато.
Зеркало — нафиг, глядя в него не видим дорогу. Башкой крутить безопаснее. Набрюшник — да, принципиально бо от рюкзака потеет спина.
И еще о цене — на вело за 300уе двойных ободов ждать не приходится… соответствено 8ки придется вправлять ну очень часто . 500–700 нормально.
19.05.2005 14:36:12
  • Урюк
В Вольного:
1.Фару нахуй, катафот красный онли.(ну правда у нас белые ночи, а зимой тока убивать велик)
2.Настоящие ковбои ездют в шапках и без рыжых катафотов по бокам
3.Познакомишься с чертями с велолабазов, они тебе соберут с двойными и за три сотни.
Ладнось.Чо спорить?
Главные враги велобайкеров это люди на побитых жыгулях, бомбилы и маршрутки
19.05.2005 14:52:05
  • Урюк
зеркало-необходимо.
19.05.2005 14:53:16
  • Лысый
У меня папиков «Турист» 30-ти летней давности с охеренной восьмеркой на переднем колесе от попадания в открытый канализационный люк. Так я на нем так зажигаю, шо мало не покажется. А своими полуштуцерными, жирными лисапедиками просто смешите!
По сабжу: взял недавно одну брюнеточку (!) на велопрогулочку. Посадил ее на «салют» и поехали. Так эта особа умудрилась сбить чувака, выходящего из маршрутки. Оба слегка покалечились. Потом оказалось, что ездить она умеет, а тормозить — нет. Она, помню, еще так забавно кричала: «ЧУВАК, ОТОЙДИ!»
А вы говорите — блондинки!
19.05.2005 18:34:49
  • Гын | www
Лыс жжот!
Уруку привет
19.05.2005 20:24:07
  • мухи насрали
всё это заебись, конечно, но откуда у блондинки на сраке волоса?
19.05.2005 22:38:44
  • Вован ака Локуст
Зоебись. Сам недавно стал велосепедистом и похоже заразился. С марта катаюсь и один велос уже убил. На днях поеду новый покупать.
20.05.2005 03:22:12
  • Вольный
Ссылка в тему:
http://www.cfrd.ru/tech/safefolk.html
20.05.2005 09:55:55
  • Гавноархитектор
гы-гы

нормальный вел с косаря начинаеццо, либо покупаеццо кона за 800 и перенавешиваецца.

на фотке не велос, а кусок кала.

урюк-лох
20.05.2005 12:12:10
  • Гавноархитектор
з.ы. а «главные враги», таки, — сабаки. ага
20.05.2005 12:13:36
  • Пономарева
Очень полезно, спасибо.
20.05.2005 12:58:20
  • Прорэктор
Говнотектор ты чё ахуел? За такие бабки уже мопед можно купить, ебанько!
20.05.2005 13:16:00
  • Пономарева
А главное, в самом же начале написано и совершенно верно — нахуй покупать машину за штуку, если она 11 месяцев из 12 будет ржаветь в гараже?
20.05.2005 13:49:22
  • Шырвинт
Еще надо щиток обязательно задний, чтоб мокушку до копчека грязью не закидывало, когда по лужам катаешься… И двигло бензиновое (50 куб) поставить, чтоб педали не крутить…
20.05.2005 15:38:56
  • Вован ака Локуст
Гавноархитектор, ты че, ебнулся штоли за вел от косаря и выше? У ттебя у самого то рука падымицца полтора косаря зелени за велосепет отдать?
20.05.2005 21:12:54
  • Petra
Vernega!!!
Сестра! Ну как вовремя инструктаж провела, слов нет! Как раз еду на дачу насиловать велик и собственные не приученные пока к «экстриму» конечности. Говоришь, батарею с собой прихватить?..

Мухи! А чё за дескриминация? Если баба, да ещё блондинка, то и волос в заднице себе уже нельзя позволить?!
20.05.2005 21:28:57
  • мухи насрали
петра, девонька, жива?!
а то таблетки твои всё из головы не шли. может, обиделась на долбоёбов…

по существу.
в жопе дама может себе даже хуй позволить (ну, может не вполне себе, но вполне позволить может), но на жопе?

потеплеет, полетим на пляж, посмотрим.
20.05.2005 23:37:33
  • Petra
Приятно, что меня помнят. Неее, не переживай, муШик, живая я пока. Депрессняк вылился в написание дрянных стишков на заданную тему «лямур и все мы умрём», думаю можно считать, что обошлось, главна шоб никто типерича энтих стихов не читал.

Долбоёбы вы и впрямь приличные. но, как говорится, за то и люблю…

По существу
Думаешь стоит побриться? Гыыы
21.05.2005 03:06:56
  • мухи насрали
не.
ты в косички их заплетай.
жопа с ручками — мечта мужыков.
22.05.2005 00:07:12
  • Гавноархитектор
гы-гы.
дети, хуле…
24.05.2005 13:03:19
  • Басыр
Архетектор, займи мене штуку до сентября
24.05.2005 13:35:50
  • Bollock
2 Урюк: не туплексы, а туклипсы, а раз уж на то пошло — лучше контакты, но к ним привыкнуть надо. по поводу катофотов и проч.: «настоящие ковби» ездят. и пофигу что там на велике, главное, чтоб не мешало и вес сильно не увеличивало.
p.s. «нормальный вел с косаря начинаеццо» из разряда слышал звон…
24.05.2005 15:23:47
  • Гавноархитектор
Bollock
Свиси в хуй, Веловед!
25.05.2005 11:54:22
  • Велопроектировщик
Ну вы еще тут подеритесь, блядь.
25.05.2005 14:03:08
  • мухи насрали
о, блять, нормальный такой разговор на конец то пошёл!
спорцмены, хуле…
25.05.2005 18:09:54
  • Alexander Bezruk
прадаёцца макет горнава велосыпеда.
всё — как Урюк пишет, только без насоса и без бландинки.
цепь сами меняйте (хуйевознает, как её снять с велика, анаже замкнутая?!).
калёсы — кетайские с двайным западлом (обадам), пакрышки лысые, вилка жосцкая, новая, как Урюк любит, — чтоб тремор лечить, ага.
седло без ахтунга, вынос — чмошный, зеркало — папрасил пьяных саседей — уже атламали.
катафоты сниму, ну чтоб аблехчить участь велагонщика.
тармаза — вэбрэкеты, магу канешнах снять, чтоб смагли аблехчатцца прям на хаду…
што исчо…? да, харькавскаго завода, чешской марки Fort…
бес крестов на баке (зочёркнуто) на раме…
за 5000 рублей, отдам…
побойтесь Б-га, какой может быть торг, гаспада?!
12.06.2005 01:32:30
  • Вован ака Локуст
Дааа, интересно спустя год прочесть свои камменты. С тех пор уже три вела купил, один из них полторашку, другой двушку стоит… Вот и я теперь голову потерял на этих железяках.
14.05.2006 23:10:17
  • ЦентральныЙ | www
По-приколу
20.06.2006 13:17:22
 
Смотреть также:
 
Vernega
 
 
  В начало страницы