Александр Махнёв Раздел: Kult прозы Версия для печати

Апология Ташкента (расширенная, отредактированная версия) II часть 

Глава третья. ЖАРА.
 
Жара – это когда небо
 
выгорает, меняя свой привычный ярко-голубой цвет на белёсый, выцветший. Жара – это когда воздух останавливается, а плавящееся дорожное покрытие приходит в движение, колышется и шевелится под ногами как живое. Мозги же плавящиеся параллельно с асфальтом напротив вымирают.
 
Это когда
 
водку можно пить исключительно не отходя от холодильника, а пиво заливаешь внутрь лишь для остужения имеющихся там органов. Это когда свет в помещениях включают только в крайнем случае. Потому лампочки они ж накаливания, а накаливать дальше некуда. Это когда прикосновение другого человека, независимо от пола, раздражает. Жара это когда ты с состраданием смотришь на старенький «фрэзер» у «комка» при остановке. Тот бедолага, обливаясь слезами, так и не успевшего сформироваться льда, молотит как ненормальный. Но, увы, все, что в его слабых силах – не дать прохладительным напиткам закипеть. Жара это когда даже мухам неохота шевелиться и они лениво сидят рядом оставив свои казалось бы неистощимые попытки атаковать. Перемирие, Великая Сушь, мы с тобой одной крови. Ни хрена себе и с ней, с мухой, что ли тоже?
 
Жара это когда что бы перенести её необходимо абстрагироваться от неприятных ощущений типа липкого пота медленно стекающего по спине - иначе не вынести.
В своей нынешней квартире я живу чуть больше десяти лет, на самом излёте СССР получил. В зале, на стене,
 
имеется комнатный термометр. Тридцать семь градусов выше нуля критическая отметка на нём. Каждое последующее повышение температуры хоть на четверть градуса воспринимается
 
уже как проклятье, а понижение наоборот как божья благодать. А как вам СОРОК ДВА?
Вот что такое жара: Середина лета – по местному «чилля», ОНА достигла апогея.
Лежишь пластом на полу (хорошо ещё когда есть такая возможность – лежать), потихоньку растекаясь и безуспешно стараясь затечь подо что-нибудь.
НУ НЕТ!!! Да я бля, этнический русский то в конце-концов или где?! Гей славяне! Нас
 
без хрена не сожрёшь.
Разве не о нас в период раздела Союза в свежеосуверененных республиках слагали страшные легенды? Как появились МЫ вдруг, неожиданно незнамо откуда и сметая на своём пути культуру и традиции коренных жителей расселились повсеместно, иссушая моря и реки и загрязняя всё остальное своей бешенной атомной энергией. Как беспощадно штурмавали МЫ многочисленные крепости, обороняемые местными патриотами. Как подгоняемые имперскими амбициями колонизировали и лишали независимости, как мигрировали и оккупировали … Короче наворотили делов. Когда только всё успели?
Так пред жарой то при таких раскладах и вовсе отступать негоже! Клин клином вышибают.
Врубаем газ! В смысле конфорку. На неё чугунную сковороду и пока она калится, замешиваем блинную болтанку. Народное блюдо. Р
-
р-русское народное.
 
ЭЭЭЭХ! РАЗЗУДИСЬ ПЛЕЧО! Огонь горит, сковорода шипит и брызжет раскалённым маслом, а повар весь в поту, поварёшкой словно шашкой. ВРРРЁШЬ НЕ ВОЗЬМЁШЬ! С пылу, с жару блины пошли. В дыму, в пару, в горячке. Поглядим ещё кто кого допекёт: солнце меня или я его.
«Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»…
Ш-ш-ш-ш… ах… щ-щ-щ-ссссорок два градуса на термометре и по всему видать вверх поползло.
Напёк бл… блинов в смысле напёк. Неее. Есть я их не буду. Тут ежели сырым внутрь отправишь дак и то пока до желудка доползёт пригорит. А лучше я на свет божий, на уличку. Там уж дело к вечеру, вроде как похолодало. Ну после моих кулинарных опытов, точно, только что не морозно. А для закрепления, слава аллаху, магазин рядом, пару пива внутрь – внизу вроде тоже заледянилось. И хорошо то как!
А к чему это я? Чего это меня понесло?
 
Перегрелся чутка. Малёха
 
лишка
 
абстрагировался. Ну дык жара, Азия, всякое бывает.
 
Из знойного Ташкента с пламенным приветом !
 
P
.
S
. И кружечкой студёного пивка запьём!
 
 
ПРИЛОЖЕНИЯ к главе третьей.
 
№1.Склероз.
Иду по улице, вдруг слышу – Здрассте! Поднимаю башку прямо передо мной молодая, симпатичная девчонка. Это она со мной значит здоровается. Я хмурюсь и через паузу отвечаю. И всё. Разошлись как встречные трамваи. Как она не знаю, а я весь день напряжённо соображал: Кто? Откуда знакомы? Единственным результатом моей мыслительной деятельности стала фраза: "Склероз его не забывал".
Интересно если мужчина перестаёт запоминать молодых, симпатичных
 
девушек это мудрость избирательной памяти или начало маразма?
 
№2.Магазин «Детский мир».
Вертлявый пацан лет пяти скачет вокруг мамы, высокой, строгой, молодой, женщины и канючит:
- Мам ну купи игрушку, ну купи мам, вон ту.
Мама, с выражением крайнего презрения на лице, оценив
 
выбор сына, отвечает:
-Ну зачем тебе эта НЕФУНКЦИОНАЛЬНАЯ БЕЛИБЕРДА?
 
№3.Целомудрие.
  
Малярная бригада занималась ремонтом некоего административного здания. Пожилой малярше тёте Гале досталась перетирка мужского туалета. К обеду вся бригада собралась вместе. Тётя Гала появилась в лёгком возбуждении и с порога протараторила: Ой ребятки, а в мужском туалете такие хорошенькие рукомойнички, а у нас (в смысле в женских туалетах) почему-то таких нету.
После паузы вся бригада взорвалась лошадиным ржанием. Дошло что тётя Гала назвала рукомойничками писсуары.
Вот какое было поколение: простое и целомудренное.
 
   
 
№4. Порядочность.
Работница коммерческого секса свой отказ от орального контакта мотивировала клиенту следующим образом: Я девушка порядочная. Не какая-нибудь там. Я четыре года замужем была.
               
 
Глава четвёртая. НОЧНОЙ ГОСТЬ.
 
В половине четвёртого ночи (или утра?) раздался стук в дверь. Минут десять мне понадобилось, чтобы сообразить кто я. Шлёпаю к двери, открываю. На пороге «Пентиум».
 
Знакомый компьютерщик, Аркадий он же «Пентиум», как и все его коллеги слегка с приветом, но в общем добрый малый.
Обобщённый портрет компьютерщика, на мой взгляд, выглядит примерно так:
Мигает красными, воспалёнными глазами. Физиономия отсвечивает голубым. Связная речь то и дело прерывается малопонятными фразами на вроде бы знакомом языке. На вопрос, который час лихорадочно щёлкает клавиатурой. При знакомстве интересуется конфигурацией и возможностью совмещения. Предложение запомнить сопровождает диким криком: Где мой винчестер!
Во всяком случае, в отношении Аркадия это справедливо. К тому же он холостой и от этого очень гостеприимный. Хотя конечно может быть и наоборот.
Короче, матюгнувшись и успокоив жену, впускаю, неудобно отказать. Сам не раз у него ночевал. Он коротко пересказывает свои приключения.
Выпивал дома с подружкой, оба набрались, кончились сигареты Аркаша естественно на передовую. Дверь захлопнул, ключи не взял, подружка пока он ходил, видать вырубилась, разбудить её решительно невозможно. Ну не мёрзнуть же на улице?
- Да нет, конечно, зачем же на улице - говорю.
Аркадий
 
здорово навеселе. А у него есть такая особенность - по мере «заполнения» его речь всё труднее разобрать. И постепенно он вовсе переходит на «БЕЙСИК», это такой язык, в котором трезвому человеку понятны только отдельные слова.
Нет - думаю - так не пойдёт. Достал бутылку водки. Хлопнули. Наладилась беседа.
-Ты Санёк, отдушина - говорит.
-Почему? - обиделся я.
В смысле от души.
Ну, тада ладно.
Потом Аркаша попросил гитару и запел. На «БЕЙСИКе».
Бу, бу, бу,бу… гусары, ля, ля, ля, ля..кивера
Тарарара эполеты… бу, бу, бу, бу… игра…
А вообще у нас с ним, если хорошо принять, недурно получается дуэтом:
Есть только миг между прошлым и будущим
Есть только миг за него и держись…
Душевно. И главное громко.
 
 
ПРИЛОЖЕНИЯ к главе четвёртой.
 
№ 1. Репетиция.
Члены клуба авторской песни репетировали самодеятельный концерт. Самодеятельный же режиссёр, трезвый и злой, то криком, то уговорами пытался придать репетиционному процессу хоть какую-то толику организованности. Барды – авторы и исполнители авторской песни, народ мягко говоря слабодисциплинированный. Валера, Алла! – кричал режиссер, брызгая слюной – давайте же уже на сцену.
 
Ваш номер, чёрт бы вас всех побрал!
Наконец искомый дуэт, молодая супружеская пара, появился, и со сцены зазвучали гитарные аккорды и очень, правду говоря, недурные голоса.
Так, так, отлично – подбадривал режиссёр – стоп! Вот здесь бы хорошо скрипочку добавить. Алла ты же вроде скрипачка. В следующий раз давай со скрипкой попробуем. Хорошо?
(пауза)
Валера у вас же была скрипка? Где?
(пауза)
Нету?
(утвердительная пауза)
Режиссёр, язвительно: Пропили?
Валера, немного помявшись: Ну… почему сразу пропили. Не было денег, пришлось продать.
Теперь уже режиссёр взял паузу, подумав сказал: Что пропили (потёр виски) хвалю, а что скрипку (укоризненно с нажимом) НЕОДОБРЯЮ!
И репетиция продолжилась.
   
№ 2. Дело - труба.
Мой старинный товарищ Андрей
 
в далёкие уже наши школьные годы, занимался ещё и в музыкалке по классу (так это, кажется, называется) духовые инструменты. А проще: учился играть на трубе. И конечно упражнялся дома, разучивая гаммы. Звуки надо вам сказать при этом получаются такие, что смело, могут конкурировать со звуками издаваемыми пенопластом карябающим стекло. Соседи были, мягко говоря, не в восторге. Но всё-таки народ у нас культурный, так что в основном терпели. И тут в квартиру прямо под Андрюхой въехал новый сосед. И давай скандалить. Родители Андрюхины, а именно
 
мама, пытались некоторое время объяснить ему что, мол, ребёнок тянется к прекрасному. Ограничили время занятий. Но сосед попался максималист. Если вы говорит, не прекратите вовсе то я… далее шла неразборчивая смесь из слюней, соплей, угроз и ругательств.
Как я уже упоминал, переговоры до этих пор вела мама. Папа Андрюхин, дядя Гриша, чрезвычайно колоритный, подвижный и остроумный человек, довольно щуплой наружности, пока терпел. Надеялся, видимо на мирное разрешение конфликта. Но тут его терпение лопнулось. В очередной приход дебошира он вышел к нему лично. Угрожающе жестикулируя, с лёгким блатным проносом, он сказал так: Ну, ты чё, не понял что ли? Ребёнок музыкой занимается. А если бля ты ещё раз придёшь скандалить, я его на барабан на хрен отдам.
 
Больше соседа не видели.
 
Глава пятая. СКВЕР.
 
 
Этот сквер был
 
заложен в конце позапрошлого века. Задумывался он как главный архитектурно-планировочный центр города. Может по этой причине всякая власть на протяжении уже более сотни лет норовит впендюрить в центре этого центра какой-нибудь памятник. Сообразуясь естественно со своими политическими и пропагандистскими резонами.
 
Поначалу здесь стоял скульптурный портрет генерал-губернатора. В восемнадцатом году победившие пролетарии развалили царского сатрапа и на его месте воздвигли Памятник Освобождённому Труду. Руководствуясь
 
декретом о монументальной пропаганде - из дерева, фанеры и кумача. В виде серпа и молота.
 
Немудрено, что в 1927 году вышеуказанную, монументальную вещь пришлось заменить на новую. Теперь это был памятник 10-ти летию Октября.
 
Но и он простоял недолго, поскольку потребовалось место для вождя народов и по совместительству друга всех физкультурников Иосифа Сталина. Изваяли из бронзы в полный рост. На века.
 
Через очень небольшой, в историческом смысле, срок выяснилось, что сия знаменитая личность всё-таки маленько перебрала с собственным культом.
В тот раз думали долго, подбирали что-нибудь бесспорное. Сошлись на Карле Марксе. С одной стороны умер, с другой основоположник. Опять же фактура лица выразительная.
Скульптор надо сказать даже несколько увлёкся фактурой, так что на постамент
взгромоздили даже не бюст, а сразу голову автора «Капитала». Со стороны это сооружение слегка напоминало вафельный кулёчек с мороженым.
Кстати кафе мороженное располагалось тут же на сквере и пользовалось бешеной популярностью у молодёжи от шестнадцати и старше. Мороженое с сухим белым да в жаркую погоду, м-м-м… эх!
 
Надо отдать должное Карлу, он простоял на этом месте дольше всех.
Но и он, в конце концов, услышал сакраментальную фразу - Которые тут временные? Слазь!
В ознаменование свержения коммунистического режима и для закрепления независимости освободившееся место решили занять национальным героем. Мужественным и желательно непобедимым. Очевидный выбор пал на человека военного. Полководца ясное дело сварганили верхом. Всё как положено - скульптор, архитектор, эскиз, макет, торжественное открытие. И только после того как отгремел оркестр, отшумели аплодисменты и разрезали ленточку кто-то из приглашенных заметил, что негоже такому серьёзному мужчине сидеть на кобыле. Тут конечно и многие, остальные обратили внимание на заднюю часть непарнокопытного животного. Сунулись в справочники, действительно военачальнику положен конь. Со всеми соответствующими этому высокому званию причиндалами.
 
В авральном порядке оплошность исправили. Скульптору ничего говорить не стали. Человек пожилой, уважаемый чего даром беспокоить. Одно досадно. Автора лошади теперь знают все, а тот, кто превратил её в коня и тем спас полководческую репутацию, так и остался неизвестным. Самозванцев много было. С одним из них я лично пил водку в пивной. Говорил, что собственноручно изваял искомый предмет.
 
А хотя кто его знает, может и не врал.
 
ПРИЛОЖЕНИЯ к главе пятой.
 
№ 1. В редакции городского периодического издания.
Яша Магазинер с похмелья пошёл ксерокопировать приличную пачку документов. Командир редакционного ксерокса Алина принялась за дело. Яша стоял рядом. Стоять было тяжело, и он оперся на агрегат. Алина некоторое время косилась на него, а потом сказала: «Зря вы стоите над ксероксом Яковиваныч, от него при работе идут вредные испарения». На что Яша незамедлительно ответил: « Я Алиночка сейчас на выдохе такое выдаю, что ещё неизвестно кто больше рискует я или ксерокс».
 
№ 2. Мастерство.
В парикмахерской, куда я пришёл естественно подстричься, «мой» мастер, сильно увлечённый разговором с коллегой по соседству, на меня – клиента даже не обратил внимания. Предложил сесть в кресло, глядя в противоположную сторону. Рассеянно вороша мои волосы и продолжая разговор на профессиональные темы отнюдь не со мной он вдруг осёкся… И уже обращаясь ко мне: Я Вас уже стриг? Да – говорю - к сожалению уже случалось. А я чувствую волосы знакомые – задумчиво продолжает он, не обращая на мою иронию ни малейшего внимания. И тут до меня дошло: он клиентов по волосу, на ощупь узнаёт. Мастер! Такому всё можно простить.
 
Глава шестая. НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ ПРОМОУТЕР.
 
Воскресенье. Жена с утра мечется по квартире. Уборка, готовка, стирка…
Я в это время сижу за компьютером.
 
«Работаю». Недурная работёнка да?
Как там у Жванецкого: Чего он там ещё напишет неизвестно, а пока сидит, обдумывает.
И своей невозмутимой неподвижностью я, наконец, её «достаю».
Любимая внезапно вырастает передо мной немым укором, немота впрочем длится недолго: Да в конце то концов я у вас для чего в доме!?
Не спеша, отрываюсь от экрана монитора, потягиваюсь, с целью размяться, и мечтательно изрекаю: Ты у нас мамочка… для красоты.
В-о-о-т!- протяжно и торжествующе восклицает она.
Немного помедлив,
 
добавляю: Вот и пойди на кухню, наведи там красоту.
И тут же втыкаюсь в клавиатуру, торопясь записать этот любопытный диалог.
Жена вздыхает и, уходя, презрительно и одновременно обречённо бурчит себе под нос: Писс-сатель!
 
Моя супруга вообще довольно остроумная женщина. Другой со мной и не ужиться. Причём её остроумие непроизвольное и непосредственное.
Разгадывает как-то кроссворд. «Мужское шейное украшение». (пауза)
Молчу. Не дай бог ввязаться в этот процесс, весь вечер к чертям.
«Мужское шейное украшение»? (долгая, вопросительная пауза)
- «Жена» что ли?- восклицает удивлённо, так и не дождавшись помощи извне.
И уж только мой смех даёт ей понять, что родилась острота.
Однако смех смехом, а моё шейное украшение типа ожерелье, семья то бишь, за последнее время сильно пообносилось. Папа ихний, то есть я, ударился в литературу.
Чё-то подзаработать бы надо.
В результате сих нехитрых рассуждений и оказалась в моих руках газета с объявлениями.
Для начала сделал я несколько неожиданное открытие. Ташкент буквально наводнён престарелыми девушками на выданье. Потому 70% объявлений связаны либо с торговлей омолаживающей косметикой, либо со сдачей напрокат свадебных платьев.
А не поторговать ли мне косметикой?
Звоню, договариваюсь. Ещё по телефону посулили мне не менее пятисот зелёных в месяц.
(В пересчёте на московские скажем цены, это штуки полторы.)
Распространение косметики? - уточняю. Ну вы же взрослый человек – поправляют меня строго – должны понимать, «распространение» - это венерических болезней, а у нас промоутеринг. Будете промоутером. Вам это слово о чём-то говорит?
Интонация не оставляет мне никаких вариантов для ответа, кроме ожидаемого: Нет- говорю, не в курсе. Ну вот видите – торжествует телефонная трубка - приезжайте, поговорим. Еду. Говорим.
Краткая фраза «А нельзя ли поконкретней»? вставленная в паузе понадобившейся моей визави для вдоха, и прервавшая её многословную сагу об истории и сегодняшней мощи краснознамённого гиганта химико-парфюмерной промышленности с которым мне выпала честь (это уж не подвергалось сомнению) сотрудничать, дама решительно обрубила возмущённым выкриком: Да вы не даёте мне слова сказать!
Далее она красочно описала мои перспективы ( Остап Бендер с его Нью-Васюками отдыхает). Комната, в которой произносилась пламенная речь, наполнилась бриллиантовым дымом. Стало тяжело дышать, и я попросился на воздух.
Вообще-то я периодически подрабатываю «маляркой». Но зима не самый удобный для этого дела период. Байка такая есть: Лето. Маляр, маляр хлебушка хочешь? Да шёл бы ты! Булками закидаю. Зима. Маляр, маляр хлебушка хочешь? Положи на камушек, а то обманешь.
Это ещё если не считать того, что в Ташкенте вообще теперь трудно с работой.
Но таки нашёл я работодателя и на сей предмет…
Устроился в строительную организацию. Работа в другом городе. Командировка
 
на цементный завод. Прорабом кореец по имени Артур – весьма важный, но при этом собственно в строительстве тупой как пробка. Впрочем, по нынешним временам профессионализм не в почёте –
 
самое востребованное умение - умение считать деньги. В этом деле Артур, по-видимому «собаку съел».
Наша работа исправить ранее запоротое. Любопытно: на цемзаводе существует два вида штукатурки - или с минимальным, на грани отсутствия, содержанием цемента, или, напротив, с такой концентрацией основного продукта,
 
что штукатурный слой по своим характеристикам напоминает стекло. Твёрдый и хрупкий. Норма почему-то не получается никак.
 
По дороге к объекту познакомился со своими напарниками. Первый, Степан -
 
добрый малый (кинул меня потом), недавно вернувшийся из Москвы. Дельный маляр, правда несколько неразвитый, я имею в виду в общеобразовательном смысле, и немного заторможенный, причём последнее обстоятельство весьма органично подчёркивается его лёгким заиканием.
Другой мой коллега дядя Лёня. Взрослый мужик лет пятидесяти с «хвостиком». Чрезвычайно напоминающий Шарикова из «Собачьего сердца». Особенно после принятой сотни грамм, когда он начинает энергично рубить воздух ребром ладони правой руки и убеждённо нести всякий вздор.
Прибыл, между прочим, для производства плотницких работ. Из инструмента прихватил: отвёртку, видавший виды шпатель и устрашающих размеров зубило, сработанное из 48-ой арматуры. Мастер широкого профиля. Из серии: «всё могу, нихрена не умею». Инфантильный до неприличия. Так я и не понял, чего его понесло в командировку, и на что он собственно рассчитывал.
Во всё командировочное время он был нашим верным оруженосцем и сыном полка.
 
Бытовые условия командировки ужасающие. Ели как свиньи, спали как собаки, работали как лошади. Вода пополам со щёлочью, очень жёсткая (башку после работы помоешь, волосы как проволока), воздух пополам с цементом. Если прибавить сюда что территория завода усиленно охраняется, то всю эту музыку можно охарактеризовать как строительный объект тюремно-лагерного режима с ослабленным питанием.
По возвращении работодатель сообщил нам что «деньги он, безусловно, заплатит», но потом. А пока можно начать другой объект. Тут он, работодатель, неплохой, в общем, мужик, по-отечески добавил: Не люблю когда мои люди, без работы сидят. Вам ведь нужна работа?
В своей ответной речи я пояснил, что мне нужна не работа, а заработок. А с целью достижения максимального эффекта
 
сформулировал свою мысль в ненормативных выражениях.
Работодатель не оценил мои стилистические изыски, и мы разошлись как встречные трамваи.
В итоге, врезав, я рассудил трезво…
Алкоголизм, как известно, не порок, а болезнь. Я ею страдаю в достаточной степени или даже больше. Попался мне как-то на глаза, в глянцевом журнале тест «Много ли вы пьёте?». Дык у них уже шкала давно кончилась, а я всё продолжал набирать баллы.
Если домазать сюда графоманию, коей я несомненно подвержен, имеем безнадёжно больного человека нуждающегося в срочной государственной помощи могущей как то скрасить последние мои дни.
Жду вот теперь.
Вообще, должна же быть у нормального государства какая-то программа помощи
 
моральным уродам?!!!
 
ПРИЛОЖЕНИЯ к главе шестой.
 
№1.Чувство юмора.
Компания NESCAFE в своей рекламной компании использовала нехитрый трюк. Купивший определённое количество банок кофе получает в подарок фирменную кружку NESCAFE. Александр Михайлович Березовский, мой «куратор» в изредка публикующем меня журнале, для своей юмористической странички сделал симпатичную пародию. Под фотографией этой самой кружки написал:
Хотя удобны для руки
И выглядят довольно мило
Они для водки велики
И - видит Бог!- малы для пива…
Но не кори посуду, брат
Она практична –вот те слово!-
Так как подходит в аккурат
К похмельным порциям рассола!
 
Был жуткий скандал. Местный представитель NESCAFE прислал протест в редакцию. Дискредитация торговой марки. А.М. лишили премии и обязали написать опровержение.
Что делать с идиотами? Может дихлофосом… Хотя… граждане с полным отсутствием чувства юмора уже сами по себе довольно забавны.
 
№ 2. Сарацины.
Ползем. Продираемся сквозь колючие заросли. Я, мой напарник и козёл. «Козёл» деревянный ему «по барабану», а мы как раз настоящие и наша живая плоть, разодранная шипами, ноет от боли.
Красим фасад дома арабского посла в Узбекистане. Заказанный цвет фасада, по-видимому типично аравийский – песочный. Весь участок вокруг дома щедро усажен всевозможной растительностью. Преимущественно колючей почему-то. Ну отчего же
 
розы, чёрт возьми?! Почему не гладиолусы, пионы? Ромашки, наконец! Что за странное пристрастие к шипастому и колючему?
Впрочем… может они напоминают детям пустынь верблюжью колючку и соответственно животных давших
 
название этому растению? Дом, наверное, напоминают. Тот, другой, который на родине.
 

20.06.2005 20:49:21

Всего голосов:  2   
фтопку  0   
культуризм  1   
средне-терпимо  1   
зачёт  0   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  3

  • Мастера культуры
Вторая часть куда менее интересна, чем первая. Ташкента тут практически никакого. Большинство курсивных шуток в стиле одесской юморины откровенно раздражают.
Но в целом — читабельно.
29.06.2005 17:43:11
  • автор
спасибо за внимание. а оценку хотелось бы именно в целом. так что дождитесь полной публикации.
впрочем если конкретно ткнёте пальчиком так же буду признателен.
30.06.2005 08:47:20
  • Элитный кот-сурок
Местами смешно. В целом согласен с МК.
30.06.2005 10:39:20
 
Смотреть также:
 
Александр Махнёв
 
 
  В начало страницы