Сурат Раздел: Kult прозы Версия для печати

Чего не сделаешь ради любимой.

Хатха-ежику было не больше шестнадцати лет, когда он впервые пережил свою непосредственную связь с Богом. Он даже паспорт получить не успел. Бог внятно объяснил хатха-ежику, что они с ним представляют собой единое целое и чтобы хатха-ежик больше не морочил себе голову всякой ерундой.
«Ты под ерундой что имеешь в виду?» — на всякий случай спросил хатха-ежик и Бог ответил: «Да все, что угодно!»
Этот случай весьма расстроил хатха-ежика, потому что у него были на этот счет свои планы, выстроенные с такой тщательностью и аккуратностью, что любо-дорого посмотреть. Помимо всего прочего, он планировал практиковать практики и медитировать медитации лет этак до тридцати, чтобы потом неожиданно просветлеть и прожить остаток жизни, стуча палкой по горбам тупых, но преданных учеников. Теперь же он просто-напросто растерялся. Ему всего шестнадцать лет, а уже финиш.
«Что же мне теперь делать-то?!» — озадаченно думал хатха-ежик, почесывая свою лысую кришнаитскую репу. Просветление оказалось настолько бесполезной штуковиной, что было очень сложно придумать, куда его можно приткнуть. Друзьям и родным о случившемся хатха-ежик предпочел не распространяться, чтобы не было проблем. Учиться запредельной мудрости к нему никто не шел, а учить народ по собственной инициативе ему как-то в голову не приходило, потому что он не мог себе представить, кому это может быть нужно. Хатха-ежик видел, что все его бывшие кореша-медитаторы и остальные знакомые бхагаваты занимаются эзотерической петрушкой только потому, что лишь такой вид социальной занятости вносит разнообразие в их субботы и воскресенья, и если людям это интересно, то по какой причине я должен отрывать их от этих делов? Со своей стороны хатха-ежику наскучила его родная секта и он обломался ходить на сатсанги, наивно полагая, что таким образом ему удастся просто слинять с духовного пути. Но через две недели пара встревоженных судьбой заблудшей овцы братьев завалила с прасадом к нему на хату и брат, который был постарше, без обиняков спросил хатха-ежика: «А ты знаешь, что Господь Кришна любит тебя, не смотря ни на что?» и на этот вопрос хатха-ежику пришлось смущенно ответить: «Идите вы на хер со своим Господом, мужики. Я вернусь в вашу тусовку только при условии, если вы мне от армии поможете закосить». Братья задумчиво проглотили ими же принесенный прасад и один из них даже подумал, не собираются ли их шантажировать, но хатха-ежику было сказано следующее: «А ты помнишь, как Господь Кришна повелел Арджуне идти и сражаться?» — и хатха-ежик понял, что лучше ему пойти в армию, чем петь бхаджаны с тормозами.
В армии хатха-ежик не столько служил, сколько удивлялся. Самое первое, что его удивило, была крепость его черепной коробки, об которую гнулись алюминиевые фляги и ломались табуретки. Первые полгода службы состояние легкого сотрясения мозга не покидало хатха-ежика и постепенно он даже привык. Все, кто его видел, начинали догадываться, что он наркоман. А однажды его командир роты во время разговора с начальником караула о том, что «в армии такой бардак только потому, что всем все по хуй», внезапно обернулся к хатха-ежику и спросил: «Ну, признайся, Ежов, тебе же все по хуй здесь, правда?», на что хатха-ежик честно ответил: «Конечно товарищ капитан, мне все это по хуй», после чего товарищ капитан сначала побледнел, потом покраснел, а потом обращаясь к старшему тревожному, процедил сквозь зубы: «Надеюсь, сержант, вы знаете, что делать с этим солдатом?» и старший тревожный, ответив так точно тов. капитан, после ухода капитана лениво прокомментировал случившееся: «Молодец, Ежов, так его и надо, потому что он — никто», а хатха-ежик подумал, что это довольно странно, как такое говно, как их командир роты, может быть никем? «А я тогда кто?!» — изумился хатха-ежик.
Вернувшись из армии, он не стал искать работу, а стал собирать пустые бутылки, потому что оказалось, что вырученных денег хватает не только на хлеб, но и на масло. Он подружился с местными бомжами, которые вначале отпиздили его за то, что он собирает бутылки на чужой территории, но потом стали дружно уважать за невиданный доселе уровень похуизма, о котором хатха-ежик шепотом говорил: «Вообще-то, это просветление, только вы никому не говорите, ага?» В бомжах ему больше всего нравилось то, что они могут морочить себе все, что угодно, но только не голову.
Таким образом, хатха-ежик стал совершенно бесполезен для общества. Это могло продолжаться сколько угодно, если бы однажды он не встретил девушку по имени Инесса, которая работала на стройке маляром-штукатуром и была там весьма популярна под псевдонимом Толстая Мышь. Им не понадобилось времени для того, чтобы понять, что они являются двумя половинками одной души. Перво-наперво Инесса сообщила хатха-ежику все, что она думает о таком дегенерате, как он, а хатха-ежик заверил ее в ответ, что ему абсолютно по барабану, что она думает и думает ли она вообще, так как барышни ее нежного возраста редко обладают подобными способностями.
Когда Инесса узнала, что хатха-ежик, помимо всего прочего, еще и просветленный, она стала доставать его, чтобы он организовал свою секту, и не отъебалась, пока он не дал ей честное пионерское, что так и сделает, но не сейчас, конечно, а недельки через две, а лучше — через месяц или, что вообще уже хорошо, через полгода или год.
На первую лекцию хатха-ежика пришло довольно много народу с пухнущими от всякой дури мозгами, потому что на афишах, которые Инесса расклеила по всему их мухосранску, крупными буквами было начертано: «ХУЙ ВАМ, А НЕ ПРОСВЕТЛЕНИЕ!!!» Хатха-ежик в новых тапках вышел на сцену бывшего клуба юных техников и, поглядев на потолок, решил, что все-таки нужно что-нибудь сказать, а то неудобно получится.
«Вы, наверное, все ебанутые, — сказал он наконец, — иначе я никак не могу объяснить тот факт, что вы сюда пришли. Скорее всего, вам чего-то нужно, а что — вы и сами не знаете, потому что, если бы знали, то пошли бы туда, где это дают, а не сюда. Лично у меня ничего нет. Есть только десять рублей, которые я получил за бутылки, собранные сегодня утром, но их я вам не отдам. Наоборот, это я намерен качать из вас бабки, потому что Инесса уболтала меня сколотить свою секту. Дело в том, что я просветленный, а Инесса настолько ебанутая, что у нее в голове не укладывается, как это так — просветленный и без секты?! Короче, сейчас она пройдет по рядам и всем вам раздаст бланки, которые вы должны заполнить, чтобы стать членами нашей секты. Стоимость одного бланка пятнадцать рублей. Желающие накопить больше благих заслуг, ведущих к просветлению уже в этой жизни, могут купить сразу два бланка или три, а поскольку дело это добровольное…»
«А если я куплю ВСЕ бланки?» — раздался жлобский голос из зала
«Лично вам, — ответил хатха-ежик, — я посоветовал бы устранить из своего лексикона все эти если бы да кабы. Сначала купите, а потом увидите, что будет»
«А можно узнать, — спросил другой голос, — какие практики мы будем делать для достижения просветления? То есть — что мы будем делать?»
«Ничего! — хатха-ежик удивленно вытаращился на вопрошающего. — Я же с вас бабки беру! А вы еще хотите, чтобы вас заставляли что-то практиковать?!»
«Мы ничего не будем делать и на нас просто так снизойдет просветление?!» — изумленно уточнили из зала.
«Да ебал я вас в рот с вашим просветлением! — рассердился хатха-ежик. — Мне-то откуда об этом знать?»
После этих слов большая половина присутствующих получила просветление автоматически и, нужно сказать, сатори оказало на сангху тяжелое впечатление. Они стали лихорадочно покупать бланки, стараясь брать не меньше трех штук, и хатха-ежик немного успокоился.
«Секта, — почти ласково сказал он, — ничего общего с просветлением не имеет и иметь не может даже теоретически, о чем мы довольно внятно намекнули в тексте афиши, благодаря которой все вы здесь сегодня так замечательно колбаситесь. Главная задача любой секты — не позволить ее просветленному основателю опуститься до зарабатывания себе на жизнь собственным трудом…»
После этих слов просветление накрыло с головой и вторую половину собравшихся, поэтому через несколько минут все сидели, сжимая в руках по три-четыре заветных бланка.
«Вы должны вписать сюда свое полное Ф.И.О., — рассказывал хатха-ежик, — и полный домашний адрес с индексом и телефоном, если таковой имеется, что бы мы с Инессой могли собирать вас каждый раз, когда у нас закончатся деньги и будут нужны новые. А чтобы вам не приходилось все время заполнять бланки, мы будем продавать вам те, которые вы заполняете сейчас, это сэкономит нам массу времени, вы согласны?»
«Можно я задам вопрос? — единственный из всех собравшихся человек, не получивший просветления, поднялся со своего места. — Какова вероятность того, что мое смутное ощущение, будто вы дурите нас и издеваетесь над нами, соответствует истине?»
Хатха-ежик взял в руку табуретку, на которой только что сидел, и, потрясая ею в воздухе, спросил, какова вероятность того, что черепная коробка вопрошающего не проломится при контакте с этой табуреткой?
После этих слов просветление получил не только вопрошающий, но даже и Инесса, что заставило ее прервать на пару секунд пересчитывание собранного бабла.
Уходить не хотел никто — у всех в глазах стояли слезы от переполнявшей их нежности к друг другу и преданности к хатха-ежику, поэтому ему пришлось взяться за табуретку снова и вскоре вся тусовка бросилась к выходу.
«Помните! — напутствовал их хатха-ежик на прощанье. — В следующий раз живым отсюда не выйдет никто!»
Когда помещение опустело, он подошел к Инессе, поправил ей прическу, чмокнул в нос и спросил: «Ну, что, теперь-то твоя душенька довольна?» — а затем, глядя в ее бездонные голубые глаза, подумал так громко и отчетливо, что услышала даже она: «Чего не сделаешь ради любимой женщины!»

17.07.2005 20:42:37

Всего голосов:  20   
фтопку  1   
культуризм  0   
средне-терпимо  3   
зачёт  14   
в избранное 2   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  29

  • Свежый | www
Очень своевременная вещь. Прочитал как раз перед своим первым занятием… Теперь есть к чему стремиться. А я-то думал, чем заняться, когда просветление нахлынет…
Спасибо… Правда очень понравилось. Даже сайт твой поковырял из любопытства. Всё художественное прочитал. Почти…) Оставил на дессерт малость. А стихи — говно… Кроме хокку, конечно… Хокку — заебатые. Прям медитировал, когда читал…
17.07.2005 23:15:56
  • Свежый | www
Сорри. Почитал to стихов твоих в сети — вполне… Только всё ж местами ритм нарушаешь коряво и это сильно порит впечатление…
Видимо, лентяй…
17.07.2005 23:53:23
  • Элитный кот-сурок
Самое пиздатое из того, что читал за последнее время.
18.07.2005 02:26:37
  • Джим Морриссон
Никто не уйдёт отсюда живым!..
18.07.2005 03:09:40
  • 12345
Никак.
18.07.2005 09:51:36
  • шырвинтъ
Замечательное чтиво, спасибо огромное…
18.07.2005 11:06:43
  • Немец | www
Смачно, съел с удовольствием.
18.07.2005 11:28:39
  • мухи насрали
классный зачос!
18.07.2005 15:42:52
  • Сурат | www
Большое спасибо за такое количество положительных отзывов. Не ожидал, честно говоря.

Свежему:

Если понравились хайку, то, может, и это прокатит: http://zhurnal.lib.ru/s/surat/duplets.shtml

Джиму Моррисону:

А вас я как-то переводил, правда, стихи получились, как сказал Свежий, говно, тем не менее, трибьют: http://zhurnal.lib.ru/s/surat/doors.shtml
18.07.2005 20:20:26
  • Ругательные отзывы
Рано радуешься, Сурат. Мы уже идём!
18.07.2005 21:18:32
  • Джим Морриссон
Переводы отменные, man. Впечатлило.
18.07.2005 21:19:31
  • Ахтунгпросветчики
Смешно. Ахтунга правда маловато. Авокадо что-то писал вроде как про секты. И вроде тоже смешное.
18.07.2005 21:49:28
  • Насчет двустиший...
Интересно, даже талантливо, но даже тут в такой-то малости умудряешься лениться.
Всё нижесказанное будет сплошным занудством. Но лучше дочитать его до конца, чтобы понять ход моих мыслей и свои типичные ошибки, и тогда уже послать меня нахуй с чувством выполненного долга.
В основном, проблема с ритмом стиха, слишком он рваный, причём не из художественного замысла (такое бывает), а просто из лени, и это видно.
«Целую квартиру сразу
Бздливый пес наполнил газом.»
(в первой строке лучше-таки «разом», рифма лучше)
«Возложив мне грудь на плечи,
Докторша мне зубы лечит.»
(Тут во второй строчке ударение гармоничнее ставить на третьем слоге. Например — «красотА мне зубы лечит».)
«А еще на стройке многие,
Падая, ломают ноги.»
(тут явный перебор с гласными в конце первой строке. Лучче, к примеру, «В нашей хате даже Боги…»)
«Хотя найти в лесу грибы
Я не отказался бы.»
(Типичный четырёхстопный ямб. Добавь в начале первой строки «И», и всё станет на свои места).
«Позвольте поинтересоваться,
А вы какой ориентации?»
(Хороший вопрос. Но реализация подкачала. В первой же строке хуй проссышь — ямб или хорей, два слова друг к другу не подходят никак. Надо либо «Позволь», либо «могу?», тогда — хоть ямб выйдет, но-таки опять перебор с двумя гласными в конце второй строки — слух режет. От такого вопроса пидар не насторожится, а посмотрит с сожалением).
«У Аллочки больные почки,
А к врачу идти не хочет.»
(И снова ямб, ударение на втором слоге, стал быть во второй строчке лучче, наверно-таки добавить после «А» — «вот».)
«Будь здоров или болей,
А жизнь отпишет пиздюлей.»
(Вот и хорей подоспел… И нахуя ж, простите, тут вообще буква «А» во второй строке?)
«Тело есть Господень храм,
А не театр сатир и драм.»
(первая строчка — хорей, а вторая — ямб. Доколе? Не буду больше на такой хуйне останавливаться).
«Надо Алку выдать замуж.
Не ведется… А пора уж.»
(Думаешь, что тут не так? Гы… А тут как раз всё заебись… Охуенно точно, гармонично и по идее пиздато!!! Ну, не мог не отметить).
Кстати, замуж-то выдали? Очень уж заинтересовался…
19.07.2005 00:22:58
  • Свежый
Прости… Перепутал строчку ника с мылом. Но, думаю один хуй понятно, кто писал…
И ещё сорри… Где про грибы, «И» не в первой строчке, а во второй…
19.07.2005 00:27:14
  • Местные
Сёба Найт тоже такие двустишья писал. И что характерно! Начал с безобидных:

Бородатый паренёк
Отрубил себе хуёк.

Всё лицо в укусах
У непокоренных индусов.

Улыбаясь весело,
Старушка повесилась.

Докеры в порту нашли мёртвого матросика —
Следствие постановило — переебало тросиком.

Низко над землёй летали ангелочки
Мужики поймали их — засолили в бочке.

Что за молнии и гром? Грохот слышен там и тут,
Это в небе злые боги в жопу грешников ебут.

Мышь в степи поймал, полёвку,
Задушил её верёвкой.

Мальчик вяжет мне носки
Умирая от тоски.

Ебал зайчишку в хорду
Мазай усмехаясь в бороду.

Прежде чем начать ебаться
Нужно долго улыбаться.

Я покушал жирной пищи
И ходил весьма напыщен.

Йогов, напившихся саке,
несёт вниз по реке.

Нет нежней и крепче дружбы
толстой женщины замужней.

Я называл вас милою, Валею,
И наступил на собачью фекалию.

Был в Крыму, смотрел во тьму,
Загорелые яички мне во сне склевали птички.

В зеркало глядел Патрокл
Он пердел, икал и окал.

Что ж наделали, вы, суки!
Я кричу, людЯм науки.

Не отмечен я талантом,
Зато хуй стоит атлантом.

В голове дымится пакля,
Анашу курить мастак я.

Весь гашиш из тайной нычки
Спиздили вчера синички!

Пиво пью, аперитив
А в башке-то креатив!

Выкурив гашиша трубку
Я блюю жене на шубку.

Когда пятьсот баксов
В кармане хрустят,
Надеяться глупо
На что-то иное.

Нарьян -Мар, Нарьян -Мар,
Городок охуительно мал.

Выбора нет —
Минет.

Я на лавочке сидел,
Я сидел, а хуй стоял.
От таких вот парадоксов
Можно и с ума сойти.
19.07.2005 01:08:42
  • Местные
А закончил через пару лет весьма и весьма печально:

Милиционер взял под козырек,
А лучше бы защеку.

Мужики на Camel Trophy
В жопу в жопу поебаться профи.

Хохочу и смеюсь, но друга —
В жопу ебу упруго.

Ротовая полость и часть гортани
Прекрасно разработаны у буфетчика Вани.

Что за смех я слышу тут?
В жопу карлика ебут.

Всем участникам зарницы
Военрук кончал на лица.

В жопы повставляв мобилы,
Перезваниваясь хохочут педрилы.

На Арбате художник написал портрет —
А потом рыдая делал мне минет.

Когда случается мне бывать undress —
У мужчин брутальный стресс стресс.

Еду без сидень на велике —
У капризных мужчин — истерики

Вчера ебался в туловище и рот,
Я, противный пидар-мот

Когда накрашу я ресницы —
Трясутся у мужчинок ягодицы.

Облачившись в гамаши,
Грустного ебу дядю Пашу.

Из пизды рождается девочка, — тоже пизда,
Как всё это странно, правда, господа?

Гандон за рулём мерина,
Выполнен из гнилого дерева.

Нет мебели в доме и денег,
Зато хуй, как берёзовый веник!

Казалось бы, ещё мал человечек,
А уж цепко во рту держит хуй.

Маэстро, —
В душ!

Полковник со взглядом волчицы
Вылизал мне ягодицы.

Уходит от тебя жена? —
Значит не нужна.

Лужи замёрзли, вздремнула река,
А моя всё дрочит рука…

В ужасе читает Маринину
Юноша обгероиненый.

Визжит и извивается как язь —
Ихтиандр, — у него водобоязнь.

К людям с гор спустился снежный человек…
Хачики его споймали в клетку и ебали много лет…

Человек в фуражке
Меня ласкает ниже пряжки.

Негры прыгают на сцене,
Я же гер гоню по вене —

На шеках у юноши не пробился волос,
А ебут его уже в самый полный голос.

Люди пидары, звери гомики,
Лишь в кастрюльке у меня правильные сомики.

На станции ВДНХ
Видал мужчину-петуха.

На небесах, торчков,
Будут ебать в очко.
19.07.2005 01:20:58
  • Сурат
Свежему:

Дело в том, что я ничем не обязан той культуре, где имеют смысл понятия ямб и хорей, т.е. сроду стихов не читал. Я вырос на песнях с текстами Кормильцева и БГ, о другой поэзии у меня весьма смутные представления, хотя могу сказать, в чем разница. Классическая поэзия — это поэзия ритма. Поэзия же мелодии от ритма зависит уже не в первую очередь. Так сложились обстоятельства, что классическая поэзия умерла. Или, другими словами, стала неактуальна. Мелодия вытеснила ритм в поэзии, поэтому сейчас меня уже нельзя оштрафовать за нарушение каких-то правил, ведь вместе с властью сменились и законы. Сейчас поэзия — это содержание текста, а вовсе не форма. Т.е. я могу заигрывать с читателем иногда и что-то там рифмовать, если я более откровенен — писать какие-то рассказы, ну а если совсем на чистоту — просто излагать какие-то свои мысли в виде эссе или афоризмов. И это самая настоящая поэзия.

Местным:

Я не согласен, что автор этих стихов «кончил» плохо. Мне нравятся обе серии.
Сам я очаровался этим жанром (дуплеты), столкнувшись с творчеством поэта (он, правда, умер уже) Аронзона. В сети можно найти.
19.07.2005 20:12:28
  • Сурат
Свежему про Алку (грустно):

Да кто ж за неё пойдет?
19.07.2005 20:22:35
  • Свежый
Ямб и хорей не принядлежат ни к какой культуре… Впрочем, как и дактиль, анапест и пр. Это человеческая классификация ритмов. А ритмы существуют и помимо человечества. Колебания с определённой частото й характеризуют всё в этом мире. Не Вам с Вашей практикой объяснять рассказывать. Это просто вдох-выдох стиха. Рваный ритм стиха — это нарушение гармонии. Иногда это делается умышленно, иногда из-за лени, а иногда люди просто не чувствуют нихуя.
Когда это сделано умышленно -видно всегда. Тебе же не составит труда отличить в кои-то веки напившегося интеллигента от алкаша… Ты не «алкаш» от поэзии и это очень заметно.

Да ладно, проехали…
Извини, если обидел…
20.07.2005 10:32:43
  • Пелагия и большой член
На тройку с плюсом.
Юморок для своих — он и есть юморок для своих.
20.07.2005 11:21:24
  • сурат | www
Свежему:

«Ямб и хорей не принядлежат ни к какой культуре… Впрочем, как и дактиль, анапест и пр. Это человеческая классификация ритмов. А ритмы существуют и помимо человечества.»

Ритмы, конечно, существуют помимо человечества, а ямб и хорей — нет. И помимо культуры — тоже нет никаких ямбов.

«Не Вам с Вашей практикой объяснять рассказывать. Это просто вдох-выдох стиха. Рваный ритм стиха — это нарушение гармонии.»

Проследите за своим дыханием — оно вовсе не так ритмично, как вам кажется. Потому что оно живое. Дыхательный центр в мозгу получает информацию о состоянии организма, и потом на ее основе вырабатывает соответствующий ритм. Вообще, одна из характерных черт ЖИВОГО — оно не любит подчиняться законам, которые придумали люди. Ваши замечания напоминают мне замечания людей с консерваторским образованием, которые говорят, что тот, мол, не умеет петь, этот не умеет играть. Пугачева, по их словам, умеет петь, да еще Лариса Долина, а то, что они поют (содержание), дело будто бы десятое. А какой-нибудь, прости-господи, Виктор Цой нихрена петь не умеет и больше трех аккордов не знает.
Короче, перестаньте прикидываться, Свежий, что вы меня не поняли. Форма нужна только для того, чтобы доносить содержание. Если содержания нет, никакой хорей вас не спасет. Если содержание есть, можно вообще молчать и ничего не говорить, оно само прорвется наружу.
20.07.2005 19:58:02
  • Свежый | www
Ну, конечно, я слегка лукавлю…
Но…
Если есть содержание, почему бы не попытаться довести до ума и форму?
Перфекционизм переходящий в занудство. Знаю такой грех за собой…
А грех ли?

Ладно, что-то мы тут размахались эпистолярным жанром. Может лучше напишем что толковое?

Удачи…
20.07.2005 20:47:02
  • Клоны (с халявным траффиком)
Миленько так, талантливенько, забавненько.
25.07.2005 21:00:20
  • Палавой Акт
А мне понравилось; тупо и весело
Афтар, пеши исчо
27.08.2005 18:56:10
  • Блядокол Лени
Аххуительный креос! Жаль пропустил раньше, хорошо, добрые люди подсказали.

Хотя пертендовать на роль домоткано-посконного философа — скользкое дело
29.09.2005 17:57:09
  • сурат
«Хотя пертендовать на роль домоткано-посконного философа — скользкое дело» — что за зверь с таким интересным названием?
04.10.2005 20:06:23
  • Немец | www
Поздравляю с выходом книги.
12.12.2005 21:03:23
  • Сурат.
Спасибо.
12.12.2005 23:37:52
  • Анегин
Сильно, и про любовь. Очень понравилось.
24.08.2006 23:19:37
 
Смотреть также:
 
Сурат
 
 
  В начало страницы