Рондарёв Артём Раздел: Kult прозы Версия для печати

Советы начинающим отечественным музыкантам

Disclaimer: Сим открывается рубрика, созданная исключительно для собственного удовольствия. Посему критические замечания типа «а ты сам бездарь, поди поиграй» будут посылаться на хуй. Автоматически. Даже без написания. Просто подставляйте пост с таким содержимым мысленно под каждым своим подобного рода выступлением. Прочая критика и полемика, буде возникнет, приветствуется.

Итак, совет первый:
«Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то «три лопаты и Вася на барабане» или «сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет». В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей.»
To be continued if… хуй его знает, что “if”, но выглядит знатно.

Совет второй:
«Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах — такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем — песни группы «Крематорий», а в наихудшем — псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо — его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.
Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) — поступи так, как велит народная поговорка: «Дайте в руки мне баян — я порву его к хуям». Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня. Баян (аккордеон etc.) — очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также — в следующих главах.»

Совет третий:
«Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих — название.
Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно «круто» звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований «Деревянная пизда» или «Венди и ее менструальные циклы» тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания — плод дегенеративного воображения автора, отсылаем вот к этому списку, весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против «Крематория», «Агаты Кристи», «Эпидемии», «Чердака офицера», «Деградации» (самокритично! — авт.), «Ножа для фрау Мюллер», «Корней», «Футбола» и «Предсмертной рвоты» все равно будешь выглядеть бледно.
Безусловно, названия группы «Четыре мудилы» или «Лохнесский козел» запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.
Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний «Четыре бледных эльфа» и «Незнакомка в пруду» захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий «Моя умирающая невеста» и «Потерянный рай». Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, — их большинство.
Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа «Конец фильма» своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа «Сегодня ночью» — тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.
Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?»

Совет четвертый:
«Музыкант! Итак, у тебя есть своя группа и даже название к ней — не говори, какое, ради Бога. Теперь тебе и твоим товарищам осталось распределить роли внутри состава: то есть, попросту говоря, осталось тебе решить, кем ты будешь.
Конечно, ты хочешь быть вокалистом. Это подразумевалось. На вокалистов падает семьдесят процентов всех девочек, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры взяли моду снимать в группе крупным планом только вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, будто играет последнее соло в своей жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране известны по именам только Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в детскую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили тут же замолчать. Голос у вокалиста — это не главное: достаточно включить отечественное радио и убедиться. Кроме того, ты где-то слышал, что великий Лу Рид (интересно, кто это?) не имеет вообще никакого голоса. Короче, постановка вопроса ясна.
В каком-то смысле ты прав. Тебе не надо петь. Тебе достаточно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты успешно выдавал на гласных звуках, исполняя у подъезда песню «А ты опять сегодня не пришла», чтобы пожаловать на «Наше радио».
Однако, подумай сам — сколько там, на этом радио, схожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант! Прояви самолюбие! Не будь, как все. Если тыдоверишь пение своему коллеге, который умеет приблизительно верно брать «си» первой октавы, твоя группа имеет шанс стать уникальной, хотя при этом раскладе, уж извини, на «Наше радио» тебя не возьмут.
Впрочем, положение коренным образом меняется, если ты замутил «ошень хороший русский электронный проект почти как у «Портисхеад». Музыкант! В этом случае избегай искушения взять на вокал свою девушку, или даже подругу своей девушки, о которой известно, что она с отличием закончила ту же детскую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране найти девушку, которая не поет с самарским, рязанским или, в лучшем случае, подмосковным прононсом, практически нереально — такие в основном водятся в заведениях, где, в числе прочего, ставят дикцию и голос, но там девушки уже нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы «дай мне транс, дай мне транс ad lib». Лучше засэмплируй свой голос и пропусти его через вокодер, чтобы родная мама не узнала, или же срежь чужой вокал с западной пластинки: там иногда поют a capella, при желании могу набросать список. Правда, с этим фокусом тебя живо возьмут за жопу даже на сайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, верно? нам бы справится с этой херней под названием «деэссер», которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути. Не забывай — сначала нам надо послать демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют привычку песни, где женский голос выводит строку «Я-а-а ваще х’чу цыл’ва-а-а-ать тв’и миортв’е гла-а-а-азя-я-я-я!!!», сразу пулять в корзину. Но об этом — позже.»

To be continued

07.08.2005 19:42:17

Всего голосов:  5   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  3   
в избранное 2   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  18

  • Шырвинт
Серьезный подход к проблеме.
07.08.2005 20:12:15
  • Eh.r
Толе — еще будет. Мхыхыхы!
08.08.2005 03:11:17
  • Шуйский | www
Хосссподи, и на КП уже этат уебак…
08.08.2005 10:50:06
  • БесПокойный
О бля, кто-то про вокодер помнит!
08.08.2005 13:03:15
  • Eh.r
Там все по теме, Шуйский.Как бы вам обои не хотелрсь (привет Сам себе рэжыссер, ремонтйор, компаньон)
угыгы!
08.08.2005 22:15:21
  • Элитный кот-сурок
Местами очень смешно.
09.08.2005 08:50:00
  • Вор Он
Узкий взгляд на широкую проблему. Не понравилось.
09.08.2005 09:18:25
  • Элитный кот-сурок
Вор Он, это не узкий, а ироничный взгляд. Ироничный такой взгляд из подлобья.
09.08.2005 09:46:19
  • Шуйский | www
Паибень с нечитаемым ником, свае «по теме» забей себе в сракотан. Мал ты ищо, меня поучать, фтыкаеш? А пизданутава Артемку йя знаю уже многа лет, его тухлые текстики четать доводилось неоднократна. Его не отпиздили до сих пор за некоторые печатные высказывания тока потому, што жалеют убогава — этава доходягу даже ногой пнуть боязно, сразу в тапочки гнусной слизью стечет…
09.08.2005 12:36:31
  • Cобор Церквей Шуйского
Действительно, прекратите поучать Светоносного!
09.08.2005 13:15:19
  • Вор Он
Элитный Кот-Сурок.

да хоть из под копчика. Что меняет-то?
09.08.2005 17:38:51
  • Eh.r
Ну йопта!Шуйский опять двоцать пять (когда адвокат смайлы поставит?! Заебал!!!)
Кста, пачему не ответил на смс?
подпись есть Урюк.

Я вотшто скажу.Можэт там у вас мозгалей чото личное, типа водку в одну харю допил или предполагаемую тьйолку отъеб, мне -то, веришь, допесды.
Я объективно зырю.Напейсано-терпимо.
Ну посоветуй по-лучше штоли.Тогда я сам в Рондарёва ПЕГВЫЙ брошу кусок гавна.Вот о чом речь.ага.
09.08.2005 19:48:32
  • Клоны (вторничные)
Анальный атлет Шуйка снова вышел на тропу говна. С нетерпением ждём очередных испражнений защекана с длинной чёлкой — Шуйка забавный клоун.
09.08.2005 19:57:21
  • Шуйский | www
Этта, чилавек-нивидимка, письмо палучил?
10.08.2005 09:53:18
  • Шуйский | www
А Артемка — да йебись он врот, дибил.
Жалкая, ничтожная личнасть. (С) М.С. Паникофский
10.08.2005 09:57:37
  • Гармонист
Читал полностью пару месяцев назад. Текст охуенный.
13.08.2005 19:00:09
  • Падло
Фтопку афтора, ни смишно ни разу
18.08.2005 18:52:49
  • BB
Аффтар жжот напалмом. Пешы есчо.
10.01.2006 17:36:14
 
Смотреть также:
 
Рондарёв Артём
 
 
  В начало страницы