Пробежий Раздел: Kult прозы Версия для печати

Кинизм. Охота на пиранью

Позавчера я зазырил кинокомедию категории «В», отечественного производства. Называется — «Охота на пиранью». Но прежде, чем опубликовать к ней спойлер (хотя спойлер к этой фильме невозможен принципиально), позволю себе немножко папездеть побружжать за искусство.

Надо сказать, что у нас вроде бы научились снимать фильмы категории «В», но наша категория «В» — это совсем не голливудская категория «В». В Голливуде ведь как? Берется продюсер, инвестор, съемочная команда (актеры, режиссеры, гардеробщицы и пр.) — и в плановом порядке в кратчайшие сроки лепится очередная шняга с Мишкой Дудиковым в главной роли. У нас вроде бы тоже так делают, но разница в том, что в Голливуде до категории «В» снисходят профессионалы, а у нас до уровня подтягиваются любители. Получается, как и было сказано, некоторая разница.

Правда, многие наши любители полагают себя крутыми профи и типа наследниками русской художественной школы, и тянуться до уровня среднестатистического говна им обидно до душевной боли. Выход из этого двусмысленного положения находится легко. Основные его направления следующие:

1) вертеть на хую публику (пресловутое «пипл хавает»)
2) стебаться над самим жанром.

«Охота на пиранью» являет собой гармоничное сочетание обоих подходов. Создатели фильма собрали со всего кинематографа все штампы, которые только смогли обнаружить (похоже, что обнаружили они действительно всё), и слепили их, приправив некоторой долей распознаваемых среди ЖЖ-образованного народа аллюзий, в один двухчасовой Боевик. Типа Стеб. Ну, а от технического исполнения Штампов явственно тянет Первым Подходом.

Как только этот творческий замысел удается раскусить (лично мне это удалось примерно на двадцатой секунде), фильм становится не просто смотрибельным, но и смешным. Как, очевидно, и было авторами задумано.

Ну что же, теперь можно и приступить непосредственно к просмотру фильма.

«Охота» снята в модной ныноче в России «клиповой манере». То есть, когда ткань повествования разрывается на отдельные клочки, каждый из которых обрабатывается отдельно. Чем хороша «клиповая манера»? Да всем. Во-первых, не нужно париться над логическими и эмоциональными обоснованиями переходов от эпизода к эпизоду. Любой фильм, снятый в этой манере, можно легко перетасовать фрагментами без малейшего ущерба для его зрелищной и содержательной составляющих. Во-вторых, «клиповая манера» очень технологична: поскольку каждый фрагмент представляет собой более-менее завершенное самостоятельное микропроизведение, с его композицией проще справляться нашим кухаркам, которые взялись снимать кино, поскольку ни к какой другой созидательной деятельности не способны. Наконец, когда вас законно упрекнут в гоне откровенной лажи, всегда можно сделать надутое лицо и презрительно намекнуть на то, что оппонент безнадежно устарел и оторвался от последних веяний Искусства.

Так вот, в «Охоте» клиповая манера нашла свое почти абсолютное воплощение. Вплоть до абсурда. А чтобы зритель уж наверняка ничего не попутал, во всех эпизодах, где не болтают, а это примерно 80% экранного времени, звучит очень громкая музыка (чем, кстати, заодно достигается дополнительная экономия денег и времени на звукорежиссуре и монтаже).

Но хватит теории, и перейдем к практике, то есть, к наслаждению просмотром. Сразу предупреждаю, что просмотр фильма в ЖЖ может отнять у малоподготовленного читателя примерно столько же времени, сколько отнимет сидение в кинотеатре. Включая дорогу.

ПРОЛОГ

Действие первое.
Благословенные времена Империи. Где-то.

Играет громкая музыка. Милый белобрысый мальчуган идет по коридору сверхсекретной лаборатории. Крошка сын к отцу пришел. По дороге ему попадается на встречу папкин сослуживец, который, подозрительно умилившись, угощает паренька конфеткой.

Тут у зрителя сразу возникают вопросы. Откуда у сослуживца, одетого, к тому же в защитный балахон, до боли напоминающий спецодежду дежурного по парку культуры эксгибициониста, с собой конфетки? И что делают на секретном объекте посторонние, пусть даже и дети сотрудников? Вопросы остаются без ответа, потому что, не окажись мальца в нужное время в секретном месте, не было бы глубокого психологического обоснования появлению СуперЗлодея.

Действие второе.

Играет громкая музыка. Идет подготовка к сверхсекретному эксперименту. Мальчонка зырит, как папка склоняется над пультом. За бронестеклом, в реакторной зоне, чьи-то руки отвинчивают Крышку и достают Контейнер. Или завинчивают крышку и вставляют контейнер — забыл уже, да это и неважно. Явно готовится Эксперимент или еще чего похлещще.

С Контейнером возится тот, который в балахоне.

Завидя мальчугана, он посылает эксперимент нахуй, ставит Контейнер на край лабораторного стола (надо сказать, что все оборудование реакторной зоны заключалось в этом столе, который, походу, позаимствовали на ближайшем мясокомбинате, из разделочной), и начинает перед мальчуганом выебываться: нелепо приседать, кривляться и глупо подмигивать из-под капюшона. Зритель уж замирает в ужасном предчувствии, но все оказывается куда хуже. Вместо того, чтобы распахнуть, наконец, свой балахон, тот широко разводит руки-в-стороны, совершенно забыв, что на краю стола…

И точно. Контейнер падает на пол и разбивается, потому что, хоть и в железной арматуре, но стеклянный.

Тут надо забежать чуть вперед (так интересней и не только не вредит просмотру, но даже напротив) и рассказать, что же это за лаборатория.

Оказывается, Наши Советские Ученые-Оборонщики достигли вершины Духовности и изобрели такую штуку, которая, как гласит коронная (и одна из двух, имеющихся в фильме) шутка блокбастера, если попадет не в те руки, то погибнет половина человечества, а если в те, то всё. Штука состоит из двух реагентов: какая-то Хуйня и Красная Ртуть. Ваш покорный слуга в свое время поучаствовал, не побоюсь этого слова, в продаже последней За Границу — тогда ею не торговал разве что ленивый. Продавал я ее в пакете со скандием и мочевиной, сразу после одномоторных самолетов и Детского Сада на Измайловской. Увы, не продал. Зато продал сколько-то там километров Труб. Реально продал, сам контракт видел! Заработал, естественно, ХуйЪ. Ибо НехуйЪ.

Но это я отвлекся, пардон. Так вот, соединившись с Красной Ртутью, изобретенная Хуйня к собачим ебеням расщепляла все и любые белковые молекулы в радиусе 3 миллиграмма на 100 км. Разумеется, в целях многочисленных экспериментов, оба компонента необоходимо было помещать в хрупкие стеклянные сосуды как можно ближе друг к другу и ставить на край стола. Ну, это нормально.

Походу отмечу в сцене технологической катастрофы торжество первого подхода («пипл хавает»). Зритель на тот момент еще не знал, что в пробирке хоть и красная, но ртуть, и поэтому в качестве таковой ему можно было подсунуть любое фуфло. Так и поступили. Красную Ртуть бездарно сыграла слабо подкрашенная вишневым сиропом (Yuppi?) водичка. И это в то время, когда космические корабли девушки уже во всем мире научились снимать не то, что ртуть, а целых Жидких Роботоф! Ну спизди ты, в конце концов, пару кадров из доисторического «Терминатора-2», подкрась фотошопом в красный, и вперед! Так нет, даже тут наебали. Ну, это нормально.

Вернемся все же к прямому, то есть, Третьему действию.

Контейнер бьется, и маньяка в балахоне начинает серьезно колбасить. Как именно, толком не показано, видимо, продюсеры решили, что талантливый актер даст фору любому спецэффекту, а заодно решили и попилить бабло, на эти спецэффекты доверчивыми инвесторами отпущенное. Короче, актер средне-талантливо играет колбасу, его даже малость плющит о бронестекло. Налицо внештатная ситуация, и пора вводить в действие Параграф 7, что, в полном соответствии со своими служебными обязанностями и делает папка мальчонки (мы про него совсем забыли, и правильно сделали, потому что он нам все равно больше не понадобится).

Содержание Параграфа 7 заключалось в том, что персонал немедленно эвакуируется, а лаборатория заливается водой. Типа вода нейтрализует Реагент. Папашка скрупулезно, пункт за пунктом, нажимает на нужные кнопочки, вокруг воцаряется бардак и гоморра (в хорошем смысле слова), персонал устремляется к выходу. И все бы кончилось хорошо (для персонажей, не для нас), если бы не Параграф 11-бис. А он предписывает бегущий персонал — что? Правильно! У-нич-то-жить. Для чего штатным расписанием был предусмотрен Майор с автоматом калашникова, который тот, в полном, опять же, соответствии служебному положению, немедленно пускает в дело. Ужос! Выстрелы на несколько мгновений аж заглушают музыку! Кругом льется вода! Пипл валится штабелями!!! А коридорчик-то, ведущий ко спасению — уууузенький (хехехе)! Аккурат по ширине майора.

Короче, все умерли. Кроме мальчонки, за его малый рост — очередь прошла поверху. Мальчонка каким-то образом (в фильме вообще все происходит «каким-то образом») выплыл из воды и оказался на поверхности затерянного в глухой тайге озера, лепеча: «Папка! Папка!». Конец пролога. Затемнение. Пол-секунды относительной тишины.

Мальчонку, кстати, уже тогда было ни капельки не жалко. Вы скажете — хуево сыграно? А я полагаю, ято это режиссерская находка. Он уже тогда готовил нас к тому, что из этого мальчонки вырастет.

Еще необходимо отметить, что первый подход рулит. Зрителя все время держат за лоха в неведении относительно характера эксперимента, а потом, когда выясняется, что оружие было чисто химическим, спрашивать, за каким таким хуем надо было всех мочить из майора калашникова, уже поздно. Ну, это нормально.

ЗАВЯЗКА

Действие первое

Москва. Наше время.

На сцене появляется Главный Герой. Это Машков типа. Мужественный, слегка иронический взгляд много повидавших глаз на лице альфонса предпенсионного периода. Прямой подбородок. В скупых движениях тренированного тела сквозит недюжинный интеллект. Герой как раз собрался, после очередного спасения мира, в законный оплачиваемый отпуск. Но его вызывают и везут на какой-то машине мимо рекламных щитов (продактплейсмент, куда ж без него). Что рекламируется на щитах, тем не менее, не видно. Ну, это нормально.

Везет его бывший Начальник, к какому-то еще большему Начальнику. Привозят, и дают вводные. Оказывается, отпуск идет папезде, а надо поехать в тайгу и взорвать некий Объект. Что за Объект — Государственная тайна, которую знают два человека. Но задание легкое, ничем не хуже отпуска. Места в месте подрыва дикие, романтичные, к тому же, вот-вот отойдут Китаю и тогда уже там не побывать. Потому-то и надо взорвать Объект. А чтоб не так скучно было, Герою дают напарника — капитана. Капитан, собственно, и будет взрывать, а Герою всего-то и нужо, что проводить к месту назначения. Не командировка, а лафа.

Но Герой не был бы героем, если бы и тут не повыебывался. Мол, идите все нахуй, а я два года без отпуска и все такое. К тому же, капитан оказывается бабой Девушкой. Наш герой не какой-то там прыщавый подросток, от недоеба явно не страдает, и что такое баба в глухом таежном лесу, знает не понаслышке. Кому, скажите, охота таскать на себе по болотам двойной комплект снаряжения, да еще поминутно галантно подавать даме руку?

Увы. Долг паче настроения, и Действие второе застает нашу пару уже на плоту, неспешно плывущим по затерянной в сибирской глуши речушке. Почему на плоту? Зачем на плоту? На катере разве не быстрее? Я понимаю, если, к примеру, потрахаться — в этом плане плот предоставляет куда больше свободы телодвижению, чем самый комфортабельный катер. Но увы. Сразу испорчу тебе, мой зритель, все предвкушение. В фильме совершенно не раскрыта тема сисек, не говоря уже о тебе йобли. Будет всего лишь один момент, когда Герой отмывает пот в тихой лесной заводи, а Героиня, плотоядно облизываясь, направляется к нему. И все. При этом мельком и неглубоко раскрывается тема жопы Мошкова, что совершенно уже не лезет ни в какие ворота. Кому интересно смотреть на жопу Мошкова, пусть и умеренной волосатости? Это боевик или девчачий сериал, в конце концов? Это совершенно ненормально.

Долго ли, коротко ли, а они приплывают, высаживаются, и идут по лесу. Разумеется, на первой же минуте лесного похода Герой оказывается навьюченным вторым комплектом снаряжения (в состав которого входит еще и внушительных размеров надувная лодка, что и без насоса весит кило под пиисят), а также подает свободные руки девушке-капитану. Это все неинтересно. Добро, были бы еще пейзажи, а то ведь снимали явно где-то в лесопарковой зоне ближнего Подмосковья… В общем, доходят они до озера, устанавливают таймер на 40 (я хуй знает, что 40), и ныряют.

Действие четвертое.

В мутной глубине девушка-капитан что-то химичит с оставшимися контейнерами. Герой пристраивает чемоданчик с тринитротолуолом на лабораторный стол (чуть ли не тот же самый) и пинает хуи. Девушка двигает предметы. В углу показывают какой-то баллон.

Согласно теории Станиславского, если в углу стоит баллон, то он неизбежно и в скорейшем времени пизданет. Так оно и случилось.

Баллон взрывается, чемоданчик детонирует, все летит к ебеням, по воде кольцом расходится ударная волна, эффектно показанная сверху (три минуты рендеринга на четвертом пентиуме). Кольцо почему-то красное. Из этого кольца, смешно кувыркаясь, в камеру летит надувная лодка. Взгляд успевает оценить высоту подлета — что-то метров 10, и сопоставив кольцо с высотой, заценить силу подводного взрыва. Памятуя о том, что герои в момент оного находились непосредственно рядом с его центром, ожидать, что кто-то останется в живых, довольно опрометчиво.

Конец фильма.

Хаха. Не ссать, шутка. Какой там конец, все только начинается. Но дальше вы уже смотрите глазами, потому что я заебался вам это кино тут крутить.

Что можно сказать в заключение? В фильме будет еще немало смешных моментов. Взять хотя бы Главного Злодея, которого играет Миронов. Выбеленные, гладко зачесанные назад волосы, также выбеленные ресницы подчеркивают холодный взгляд веселых бездушных глаз. Злодей — это тот самый Мальчик, который чудом выжил при исполнении Параграфа 11-бис, получил Высшее образование (не только знаком с Кантом, но и тончайше над ним иронизирует), стал местным Олигархом, скупил вокруг всех Ментов, построил Авторитетов, и после того, что Советская Власть сотворила с его папашкой, ни во что не ставит ни свою жизнь, ни тем более чужую. И всячески этим злоупотребляет, а именно: периодически устраивает Охоту на Людей. Людишек ему поставляют староверы (это отдельная песня) из затерянного в тайге Скита. Я хуй знает, где уж они их собирают, одну пару аж питерских гуманитариев прихватили, чего только не встретишь в глухой сибирской тайге.

В общем, отороженный чувак наглухо.

Весь оставшийся фильм от будет гоняться по лесам за Машковым, замочит девушку- капитана, походу попытается продать спижженный (я опять же хуй знает, где и как) Контейнер Арабским Террористам (арабского террориста играет, естественно, какой-то галахический еврей) — и все это весело да с огоньком. Машков же, в ответ, при помощи ручного труда и присловицы «ну, это нормально» замочит половину его свиты, да и его самого, в Финальной Драке. И тоже все — весело да с огоньком. В конце — с огоньком буквально. Накокаиненный Миронов, от счастья потерявший всякую болевую чувствительность и ради прикола прострелив себе ступню, будет долго, облившись бензином, гореть, а заодно и душить Машкова в вагоне мчащегося по направлению к государственной границе поезда. Пока не напорется на торчащий из стены теплушки метровый Лом. Откуда взяться в стене товарного вагона торчащему аж на целый метр лому — лучше меня не спрашивайте, а лучше посмеивайтесь вместе со мной смешками понимающего культуру человека.

Нельзя сказать, что это совсем нормально, но хоть так.

хехехе

ЗЫ: да, забыл сказать! Вы уж было подумали, что без достоевщины тут никак не обошлось, ведь Девушка Героя у нас погибла? Мол, все-таки, русский фильм, толстой, чехов, розанов и прочая духовность? Типа, голимый хеппи-энд — это для голливудских поделок, а нам подавай критический реализм?

Хуй-та. Во уж где-где, а здесь вкус создателям фильма ни разу не изменил. После того, как героиня сгорела заживо в бытовке (зуп даю, сгорела! без бля, сами увидите!), в завершающм кадре она выскакивает из прибывшего к шапочному разбору вертолета подкрепления, и, сияя девиьчей нежностью и чистотою, бросается в объятия Машкова, которого, прошу заметить, пятнадцать минут назад насквозь проткнули саблей (тоже зря пиздеть не буду, сам видел), хорошенько отпиздили и во многих местах прижгли бензином, и взасос, хотя и целомудренно, с ним целуется. На чем кино, спустя два часа после начала, благополучно и заканчивается.

12.04.2006 09:34:53

Всего голосов:  2   
фтопку  1   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  1   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  103

  • Шуйский | www
Во Яковлева пронесло, просрался геморроидальный старец на славу, настрочил блять гнусной ахинеи, гы-гы-гы

P.S. Хехехехехее ехехехее блиа
12.04.2006 13:26:55
  • Пономарева-Бэта
Бля. В книге же не так все было. Хотя тоже было фуфло. Так зачем менять одно на другое?

Там чувак с НЕВЕСТОЙ поехал в турпоездку, его изловили староверы, которые продались сумасшедшему маньяку. Тот считал себя героем чего-то из классической литературы и зарабатывал на человеческой охоте. Охотнички были американцы. Они набрали штук 7 туристов и пустили их бегать по тайге, а охотники за ними.
Всех замочили, кроме главного героя и девушки. Те в ответ поубивали дофига охотников, старообрядцев и маньяка. И одну туристку, которая с ними бежала. Но потом защли на чужую заимку и напились отравленного бухла. Пришли хозяева, изнасиловали героиню, и отпустили обоих. Те побежали дальше, подружились с мафией, стали переезжать на поезде в нормальные края, но тут их кто-то предал и девушку убили.
Все.
12.04.2006 14:03:44
  • Ворон
какого хераа тебя вообще на это говно потянуло, Про?
12.04.2006 14:05:31
  • Местные
Хуй знает, мы вчера смотрели как Сергей Палыч собак в космос запускал. Цыгана и Дезика. Бобик там был еще. Намного интереснее этой поебени.
12.04.2006 14:21:07
  • История Цыгана и Дезика | www
В июле 1951 года с космодрома Капустин Яр в ракете были запущены две собаки — Цыган и Дезик. Полет был суборбитальным. Ракета доставила их на высоту 101 километр, герметичная кабина была отстрелена, и собак живехонькими спустил на землю парашют. Факт этого запуска рассекретили лишь через сорок лет.

Цыгана после полета взял себе председатель Госкомиссии Анатолий Аркадьевич Благонравов. Собака жила у него на особом довольствии. Говорят, как-то раз она цапнула за лампасы зашедшего в гости генерала, и тот, зная о подвиге Цыгана, не посмел его пнуть.

А вот напарник Цыгана по полетам Дезик продолжал штурмовать космос и в одном из полетов погиб (не раскрылся парашют спускаемого аппарата).
12.04.2006 14:51:19
  • вера вр
спасибо за рецензию

если можно, я не буду смотреть
13.04.2006 11:49:04
  • Урюк
хуйня, а не рецка.напоминает хуйовый креатиф пацана из «коледжа», выучившего буковы АМ и КГ, с надписью «падонакЪ» на тощей жопе.
извини Пробежый-это ТАКЪ.
13.04.2006 13:11:35
  • Шуйский | www
Да хули там извиняца, бейте престарелава пидара Сащько Яковлева хуями по щекам, гы-гы-гы!

Урюк, ты ебанулся штоле, называть эту срань «рецензией»? В этом убогом тексте своих мыслей нету нихуя, а ПЕРЕСКАЗ СОДЕРЖАНИЯ РЕЦЕНЗИЕЙ НЕ ЯВЛЯЕЦЦА, это нужно выжечь каленым железом на геморроидальной жепе плешивага мудака Праебенава.

хехехехехееехехе ехехехеехххеее йобаныйврот
13.04.2006 13:22:12
  • Цыган
Гав!
РРРРРГав! Гав!
13.04.2006 14:00:13
  • Гуча Ковна
И фильм гогно и коменты гогно.
13.04.2006 14:06:05
  • ИнгушЪ
Ковна даьга, укх коа говр хьовзае мегаргйий, аьнна хатта саг вахийтав хаьсгIолга.
ТIехкарашка кхаччалца ший дото дегI Гуча даьккха, ший дошо корта дIа а бахийта ягIаш хиннай йоI.
13.04.2006 14:52:13
  • Разбил ачки яковлеву
Сегодня видел, как пидараса яковлева выволокли из дома номер 17 по ул. Россолимо, затащили в подворотню и долго избивали руками и ногами. Яковлев орал как старый блять, народ вокруг весело смеялся.
13.04.2006 21:54:06
  • Свидетель
Могу добавить, как очевидец происшествия, что инцидент на улице Россолимо закончился ахтунгом — с избитого дистрофика яковлева содрали треники и отпороли в геммороидальную жопу, при этом жертва насилия кричал, что он «известный кк-песатель пробежий» и «вы за это еще ответите, негодяи»
13.04.2006 23:02:26
  • Legioner
да, пробежий, гоблина ты читал не зря. стиль письма перенял в точности. ну, или почти в точности ты, конечно тип продвинутый на 20й секунде понял, шо фильма — говно, но это понятно, когда только на афишу смотришь.
13.04.2006 23:05:16
  • Урюк
Мне то похую на вашы конторкультурные разборки, (привет привет), но нашего бывшего губеранулятора-нехуй лапать за навазелениную жёпу.
Довайте по-существу.

Набери в рот гавна и плюйся стайл-проходили в децсаду «рюмашка».
13.04.2006 23:54:15
  • Урюк
это я к тому што реалнеймы… мммм
ребята, купите себе ванек-встанек.
14.04.2006 00:00:22
  • Урюк
не спортивно. (
14.04.2006 00:01:41
  • Урюк
это я к тому, что я пидорас

P.S. кто-нибудь понял, что я пытался написать в предыдущих постах?
14.04.2006 00:04:56
  • Соучаснег
урюк, признайся, что яковлев — твой морганатический муш?
14.04.2006 00:08:34
  • Генри Резник
Дальнейшие выпады против лица туркменской национальности урюка будут рассматриваться как разжигание национальной розни, дражайшие мои.
14.04.2006 00:15:14
  • Свидетель
А почему у пробежева навазелиненая жопа?
14.04.2006 00:35:16
  • Александр Безрук
Бля, поржал, на ночь глядя…

Лом в товарных вагонах забывают
пьяные грузчики, когда, сука, палеты разгружают по ночам с белым порошком, — «Обычным»…
14.04.2006 02:25:26
  • Ахтунгпросветчики
В свидетелях был, не иначе САМ Андрюха Кавун.
14.04.2006 10:06:03
  • Пробежий
Ну нихуя себе новости!
Шуйский научился отличать пересказ от рецензии!!! Да это же сенсация почище превращения обезьяны в человека live!

Шуйский, серьезно, у тебя скора черип лопнет от избытка ума.

Слышь, Legioner, на кого тебе надо равняться? Учись искусству аналитики у Шуйскаво. Авось, перестанешь нести всякую позорную хуйню.

хехехе

*** Урюк, Шуйский уж и не знает, с какого конца за меня ухватица. И так соснет, и этак — а у меня не стоит и не стоит… Эх, старость-не-радость…
14.04.2006 10:21:14
  • Шуйский | www
Хыыыыы, плешивай педерац Сащько Яковлев протер очьки от гавна, каторым его обильно измазали, и возопил «ДОКОЛЕ?!?», попутно грозясь обидчикам «кармической местью» и «службой безопасности хуелдинга», бу-го-го
14.04.2006 11:27:58
  • Собор Церквей Шуйского
О, Светоносный! Изреки страждущим про эту Охоту на пиранию из уст своих златых. Своим великолепием испепели окончательно этого недостойного еретика!
14.04.2006 12:01:11
  • Истинная церковь Шуйского
Сим официально сообщаем, что так называемый «Собор Церквей Шуйского» — суть сборище самозванцев и адовых прихвостней, марающих своими гнусными словесами светлое имя Светоносного. Отлучаем их от истинной веры, и пусть покроются язвами их тела и тела их родственников до седьмого колена. Amen!
14.04.2006 13:00:36
  • Собор Синагог Шуйского
Анафематствуем раскольникам, именующим себя «Истинная церковь»! Ибо неистинны лживы и порочны эти нечестивые глашатаи! Будьте вы трижды прокляты!
Virika nmaz-biv ala-gaaba laa-rashji thjibe lkhad jotje-habu nok-hjemo-jibu nok-hjot-jehab
Hhej-shim breka-jvi hneka-ruf hmat-zjav htheuk-hlema khime-ojbu nokh-jotje-hab
Htheu-arkhi arab jid ama-lab abara hmesh shdaka-thjv ldaga-thji
SHDAK!!!
14.04.2006 13:33:37
  • Военизированное общество "Шуйс
Решительно заявляем, что будем бороться с жидовскими прихвостнями «Собор Синагог Шуйского» до полного искоренения пейсатой заразы с лица нашей многостродальной Родины! Россия — для русских! Слава Шую!
14.04.2006 13:55:38
  • Собор Синагог Шуйского
Ой-вей, ой-вей! Горе нам, о несчатным детям Сиона, горе!
(в ужасе убегают, прикрывая жопу кипами)
14.04.2006 14:02:07
  • Общество "Шуйские арийцы"
Бей жидов!
(догоняют членов Собора Синагог Шуйского, валят на землю и избивают бейсбольными битами)
14.04.2006 14:03:32
  • Мемориал Шуйского
Лучшим лекарством от фашизма является демократия. В наших силах сделать так чтобы вместо прощального марша «Варяга» фашисты услышали победную канонаду Курской дуги!
Инициируем антифашистский марш «Шуй с нами!», и митинг у Соловецкого камня!
14.04.2006 14:04:11
  • Участники митинга
А у нас как раз на готове портреты известных деятелей российской истории-мигрантов: Рюрика, Шуйского, Императрицы Екатерины Второй, Пушкина, Лермонтова, Беринга, генералов Багратиона и Нахимова.
14.04.2006 14:07:24
  • Пресс-служба мэрии Москвы
Митинг запрещен по соображениям безопасности.
14.04.2006 14:11:31
  • Федеральная Служба Безопасност
В отношении членов организации «Мемориал Шуйского» начато расследование.
14.04.2006 14:13:23
  • Юрий Михайлович Кац
Мне тут доложили. Будем разбираться. Думаю, не только в пресс-службе, но и в правительстве города кое-кто лишится своих постов.
14.04.2006 14:14:03
  • Психиатрическая больница №2
Сегодня в 14: 15 доставлен пациент, называющий себя Юрий Михайлович Кац. К нему примененым методы специальной терапии, он госпитализирован на неопределенный срок.
14.04.2006 14:16:42
  • Владимир Владимирович
Владимир Васильевич, возьмите под особый личный контроль. Докладывайте ежедневно.
14.04.2006 14:18:05
  • голый Юлий Гусман
ФА-ШИЗМ-НЕПРОЙ-ДЁТ!!!

ФА-ШИЗМ-НЕПРОЙ-ДЁТ!!!

ФА-ШИЗМ-НЕПРОЙ-ДЁТ!!!
14.04.2006 14:19:39
  • Психиатрическая больница №2
Чуть позднее поступил также некто, именующий себя Владимир Владимирович. Вел себя буйно. Душ Шарко, инъекция теразина.
14.04.2006 14:20:31
  • Голая Анжелика Варум
(дергает Юлия Гусмана за бессильно висящий коротенький хуй)
Ну что вы так, дорогой? Будет вам, право!
14.04.2006 14:21:47
  • Татьяна Дмитриева
ПБ № 2
Гусман (голый) еще не поступил?
14.04.2006 14:22:19
  • Агутин (в трусах)
Анжелика! Ну-ка не трогай за чужой хуй!
14.04.2006 14:23:43
  • Избивавшие пидараса яковлева
Кому отдать разбитое пенсне яковлева и выщипаную бороденку?
14.04.2006 14:27:38
  • Зинаида Шарко
Извините, вы здесь Жозе Эдуарду душ Сантуша не видели?
14.04.2006 14:28:12
  • Истинная церковь Шуйского
Избивавшие, валяйте к нам — ложте на алтарь.
14.04.2006 14:29:29
  • Георгий Твалтвадзе
У победы всегда находятся родители, а поражение оказывается сиротой.
До будущих побед, друзья!
14.04.2006 14:32:56
  • Избивавшие пидараса яковлева
Выслали по DHL совместно с выбитыми зубами старикашки, на благое дело ничего не жаль.
14.04.2006 14:34:06
  • Пробежий - Истинной Церкви
Братья и сестры! Вас наебали!
Это не мои зубы.
14.04.2006 15:53:42
  • Пробежий - Шуйскому
Мартын, теперь тебе пора узнать значение слова «спойлер» применительно к кино. После этого от состояния, близкого к получеловеческому, тебя будет отделять всего-то пара парсеков.

Только не путай парсеки с гомосеками — как показывает практика, ебля в жопу тебе ни капельки не помогла, а только внутренне озлобила.
14.04.2006 15:56:05
  • Урюк
Вот ЭТО дело!ЭТО-я понимаю.
кста, любителям овечек «Долли» я напоминаю.Приходите с вэнником в жопэ каждый шаббат на Лермонтовский пр. напротив дома № 2.С 13 до 14.Главное не перепутать!
14.04.2006 21:21:56
  • Продолжаем шутить
Кому ебало то набили?© Лимонов
14.04.2006 21:24:17
  • Володя Яковлев
Ну што за хуйня, мужики? Я ужэ вынул руки из под одеяла!
14.04.2006 21:29:16
  • Жугдэрдэмидийн Гуррагча
камандира, камандира!там… эт… красный огонёк!
(сплевывает волосы Кати Лель)
14.04.2006 21:33:08
  • Чужой хуй
кого хочу того и…
этого… дрочу
14.04.2006 21:36:27
  • Блэйд
на церкви шуйского-поставим крест и осиновый кол в сраку
14.04.2006 21:38:24
  • Публика
Да наверное набили яковлеву и урюку, а потом на опознании перепутали двух педарасов.
14.04.2006 23:31:18
  • Изумленные зрители
урюк признал себя овцой, во дела…
14.04.2006 23:32:07
  • Патологоанатомы
Кстати, при вскрытии тела яковлева обнаружен застарелый гемморой и кровавая опухоль в сраке, вызванная, очевидно, долгим долблением покойнава в ачко. Геммороидальная опухоль была ранее прооперирована, но видно бабла мало собрали на литпроме в свое время — загнивание яковлева с жопы продолжилось и вот печальный итог.
14.04.2006 23:35:56
  • Мугага!
Бугага!
15.04.2006 00:03:21
  • Лечащий проктолог яковлева
яковлев, перестань смаковать беззубым ртом тему ахтунга и смени тему, а то у тебя произойдет повторное кровоизлияние в сфинктер
15.04.2006 00:10:21
  • Хе-хе
Урюк — заезжий армяшка из Зимбабве.
15.04.2006 00:15:52
  • Vicaxay | www
I shall come on your site more often. Cool site, interesting information.
15.04.2006 00:36:54
  • Избивавшие пидараса яковлева
Так и быть — зубы и правда не его, свои у него еще 20 лет назад выпали, поэтому выбили протезы.
15.04.2006 02:19:04
  • Педарасы
смех в зале!
15.04.2006 23:01:10
  • Пробежий
Кстати, не порекомендует кто-нибудь хорошего проктолога? А то мне застарелый геморрой просто покоя не дает!
15.04.2006 23:55:16
  • геморой
эээ!мужчина!лазэром вжыгать нада.
а ваще-
«краше только в гроб кладут»
(идите пишыте уже только для вашего жеже)
16.04.2006 03:26:32
  • Урюк
аващето, между нами
факру-ацтой (прэвэд шуйский)
(провоцирует апологета и показывает голую жопу конторкультуры во всей красе)
16.04.2006 03:40:11
  • Шуйский | www
Бля, дурачок ты, децсадовец блиа.
16.04.2006 14:33:55
  • Шуйский | www
Да, русскай язык учи, снова тебе напоминаю (тире с абоих сторон выделяецца пробелами, если ты не знал). На тваи каракули порой смареть противно, а текст больше двух абзацев асилить так вообще невозможно. Стыдно для такого взрослого мальчика знать свой родной язык так скверно.
16.04.2006 14:37:58
  • Я русскай бы выучил только за
што им разговаривал Шуйскай муагага)

урюк чурка, хуле с него взять
16.04.2006 17:51:19
  • Союз ветеранов шуйского движен
Мы (привет журналу «Я») сей скорбный труд осилили до середины (привет середина днепра), но виной тому не его крайняя некчемность (привет коммунити otdam_darom) и не интересность фильма пиранья (привет салака), не говоря уже о поросшей седыми волосьями жопе пробежьего (привет метро беговая), а комментарии (привет прения депутатов гордумы), уважаемых людей (привет поклонников шуйского), коих мы, младшие братья (привет брат-2), всячески боголепствуем и лелеим в своих пока ещё не гомосексульных (привет гомо-сапиенс) мечтах.
16.04.2006 20:21:28
  • Песатиль
Сказка о старике пробежьем и его поросшей седыми волосьями жопе.
16.04.2006 20:31:51
  • Кержаков Шурик
Я!Я! Это я -писатель сотовец!
17.04.2006 00:35:15
  • Урюк
в «ВАУ» апалогета.
«Тирэ» хых «пробэлами» — пусть редакторы выделяют.За это они бабки щетают. Стихи?
«Бля, дурачок ты, децсадовец блиа.»©
сам то обращение когда выделять будешь?

Ваще серьезно:
Чото мы, подъахуели хуйню хуярить, про хуйню хуегую.А это тирэ весьма хуего.Не хуйнуть ли афтору по лбу писькой?А?Для профилактики.
17.04.2006 00:44:14
  • гы
урюк тупой какой-то по ходу, скушнай пиздец, хотя и с потугами на остроумие деревяшка
17.04.2006 01:40:18
  • Да и пишет паибень убогую
как оказалось
17.04.2006 01:51:05
  • Шуйский | www
«Сам-то» через дефис, баран.
17.04.2006 10:43:25
  • Орден Шуйконосцев
Жги лысую черепаху Пробежего глаголом, междометием и дефисом! Во славу Церкви!
17.04.2006 11:40:58
  • Ортодокс-Шуйкинист
Воистину!
17.04.2006 12:22:56
  • Накокаиненный Миронов
вы сами все здесь дураки!
шуй шуй.
я все скажу, ребятам!
17.04.2006 13:45:50
  • Юные шуйскийнцы
(бия Миронова палкой по голове)

И впредь таких хитрюг невидных будем в шею гнать дубиной!
17.04.2006 14:13:08
  • Хор шуйкистов из кондукторског
И кричать им во сто ртов!
Будь готов! Всегда готов!
17.04.2006 16:16:11
  • Советские Ученые-Оборонщики
Ну всё.
Вам пездец, шуйкисты!
17.04.2006 18:34:47
  • Монахи Шуйулиня
Отдых для солидных господ.
Бритьё головы.
Татуинг.
Дорого.

Писать: г. Краснокаменск, Читинской области, ЯГ-14/10
18.04.2006 04:01:39
  • ШуйЪ. Ибо НешуйЪ
Вы достигли вершины Духовности, сияя девиьчей нежностью и чистотою?Бросились в объятия Машкова?Вы потеряли от счастья всякую болевую чувствительность?
НЭД?! Тогда Шуйский идет к тебе!
18.04.2006 11:19:07
  • Шуйский Автономный Округ
И Шуйский такой молодой!
И хуй у него впереди!!!
18.04.2006 12:33:27
  • Ансамбль песни
и пляски имени Шуйского.

Это было в сорок первом
На четвертом фронте Шуйском
Шли безусые мальчишки
За Кумира воевать…
18.04.2006 12:55:06
  • LJ USER Шуёк
Ветераны! Факурента!
Защитившие Отчизну
Ветеранам жопу греет
Пламя вечного огня
18.04.2006 13:39:05
  • Милый белобрысый мальчуган
картавый, скотобаза, весь факру развалил!
18.04.2006 14:00:26
  • Салат "Граф Шуйский"
Хватит терпеть контркультурный медведь! Просыпайся!
18.04.2006 14:13:29
  • "ШУЙСКАЯ ПРАВДА"
Дилетанты вокруг да евреи,
Я давно это в прессе сказал.
Понаехали тут с гонореей,
А страдает профессионал!
18.04.2006 14:18:29
  • Хуйня к собачим ебеням
В ноябре Горбушкой бредя,
Дремлют Шуйские медведи.
К Рождеству-они уснут.
К Пасхе -встанут и посрут.
Ктож на культе воду мутит,
В факрунете не сидит,
Контркультуру баламутит,
Тот мудаг, подлец и жыд!
18.04.2006 14:20:29
  • Юрка-дурак
Дорогая, ничего мне не надо —
Вот воды из-под крана напиться,
Никаких голубцов-лимонадов!
Было б Шуйскому где помолиться…
18.04.2006 14:22:10
  • СуперЗлодей
Что, допрыгался?
Все!
Ха-ха-ха-ха-ха-ха.
Я тебя достану.
Ты сам, сука, на коленях приползешь.
Ты у меня кровью харкать будешь.
Не надо, не надо, сволота!
Ты все забыл, ты все забыл!
А я тебе припомню, все гадине припомню!
Я тебя по стенам размажу!
Все!
Посмотрим, как вы тут без меня — очэнь прекрасно!
18.04.2006 14:37:45
  • Школа Шуйкословия
Шалом я Шуйский!
Шалом я Шуйский!
Шалом я Шуйский!
Просветдавид!

Пробежий топот
Урюков клёкот
Донганов шёпот
Предупредит!

Он раньше мирно
Хранил продукты
Сухофакрукты
И маргарин

Промчалось время
Как два еврея
И в батареях
Теперь стрехнин
18.04.2006 16:22:01
  • МарШуй
Я зарю сегодня встретил —
Утром встал не с той ноги,
В этом вашем интернете
Все вокруг — мои враги
Я не признан и не понят,
За спиной моей плюют,
Коллективно в шею гонят,
Денег тоже не дают
И теперь ни тем ни этим —
Никому не нужен я, 
Даже Главчервяк рунета
Обозвал свиньей меня
Мне не вынести позора
Незаслуженных обид,
Брошу яблоко раздора
И уйду в пустыню жить
Жид
Жид
Жид…
Шуй…
Шуй…
Шуй…
18.04.2006 16:42:19
  • Парашуйский эротоман
Нас Шуйский встречает прохладно
Нас Шуйский встречает слегка
Кудрявая поросль рада
Что к ней потянулась рука

Не спи страна кудрявая
Не спи рука
Дрочить как Шуйский сладостно
Стоит слегка
18.04.2006 17:32:35
  • Мольба Шуйского
Дай мне, Пробежыще, ногою в яйцыще,
Огромной ножищей дай мне, дай!
Прямо в яйцыще огромной ножищей,
Старый Пробежыще, дай мне, дай!
18.04.2006 18:19:11
  • вертеть на хую публику
Шуй-ка Шуй-ка
И это — председатель ЖСК!
Крыса из крыс, татарская морда.
Мразь, шваль, тварь, дрянь!
И ты, Тамара, знаешь!
18.04.2006 18:27:17
  • Сказ о полку Шуйкове
Жил был Шуйский!
Он съел яблоко!
А бабушка сказала…
А бабушка сказала!
А бабушка сказала!!!
Урюк!
18.04.2006 22:11:09
  • Сказки братьев Шуйских
Этот случай у нас ещё в факрунте был, влюбился Пробежий в одну блядюгу…
18.04.2006 22:12:43
  • Главный Злодей
Все сайты закрыты,
Коровы подохли!
Поеду в райком
И Шуйку убью!

В парадняк не войти —
Все кошки зассали!
(сцука)
20.04.2006 11:26:26
 
Смотреть также:
 
Пробежий
 
 
  В начало страницы