Олег Старицин Раздел: Kult прозы Версия для печати

Профессионал

Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня, судя по всему пустой день и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым «зилом» с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:
— Куда едем, чё везём?
— Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.
— А чё в цистерне?
— Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду — выкачаю. У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.
— Надо декларировать.
— Нет проблем.
И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию.
— Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!
— Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.
— Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.
— Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку — он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце.
— А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!!
— Всё, командир, еду.
— Не понял. Что за шум?
На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения.
— Ты чё, ничего не понял?
— Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.
— Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать… Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли.
Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК(общевойсковой защитный комплект, упрощённо — резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора).
— Для такого дела не жалко, производи досмотр.
— Да я же задохнусь там!
— Ну, прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.
— Это чё?
— Погоди малёхо начальник…
Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…
— Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…
Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак «Таможня».
Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:
— Не переживай, пойдём лучше закусим.
Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.
Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый «зил»;. Водитель был так же весел и беззаботен.
— Ну что начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!
— Груз без изменений?
— Ну, может только забродил немного… Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге.
Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик
— Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне.
Дальше всё пошло по накатанному сценарию «ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!», «через «немогу»», «это приказ», Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК…
Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.
— Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит, что пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.
Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…
Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: «Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю — не ты вишню спиздил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду». Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.

В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было (не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: «Уйду, уйду на хуй, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бля, я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!». Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка «Говнолаз». И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал.

25.02.2004 11:26:11

Всего голосов:  3   
фтопку  1   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  0   
в избранное 2   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  10

  • Истукан
Да и это тоже бы в избранное надо…
25.02.2004 22:04:35
  • 158advocate | www
Истукан

у Ежа вообще всё можно в избранное.
27.02.2004 12:39:29
  • ГИДРА
прелестно
27.02.2004 13:19:44
  • Юный Еврей
Почётно
12.03.2004 14:21:38
  • Истукан
Да, один из самых лучших «смешных» текстов в интернете из тех, что я видел…
13.03.2004 10:16:09
  • Хохотался
Надыть распечатать и по случаю таможне и вручить
24.03.2004 18:47:03
  • Немец
Клево. Смешно и серьезно. Очень понравилось.
09.08.2004 09:28:00
  • Реалист
Понравилось. Смеялся местами.
09.08.2004 12:30:34
  • Бултых
жизненно! причем стоит отметить нелюбовь автора к представителям силовых структур…
19.10.2004 11:00:01
  • Абрамсон
…Теперь КПП Торфяновка буду проезжать с улыбкой, даже если опять меня бомбанут таможенники на 170?.
15.08.2006 18:56:00
 
Смотреть также:
 
Олег Старицин
 
 
  В начало страницы