Александр Махнёв Раздел: Kult прозы Версия для печати

Гастарбайтер или вологодские кружева

Ненормативная лексика, встречающаяся в тексте, использована автором исключительно из художественных соображений, а именно в целях усиления экспрессии.

 

Пролог.

 Скорый поезд
 
Ташкент – Москва отправляется с четвёртого пути.
Объявление по вокзалу. 

Колёса лязгнули, дёрнулись вагоны, и поезд тронулся в путь.

Последнее время я стал пугаться поездов и самолётов. Отвык, знаете от путешествий. Последний раз такое событие случалось со мной в девяносто первом памятном году.

 
Аккурат в момент так называемого «августовского путча». Без малого пятнадцать лет назад. Кем я только не работал за это время. Строителем, директором фирмы, оператором насосной станции, главным бухгалтером, свободным коммерсантом и даже случилось себя попробовать в такой экзотической роли как: «заместитель начальника лаборатории рекламы». Много чего за это время было. Не было одного – стабильно приличного заработка. Отсюда и
 
полная невозможность дальних путешествий. Спасибо одно время служил в транспортной компании – экспедитором. Случалось иной раз слетать по Узбекистану, что и позволило не совсем уж одичать.

Так что гастарбайтерское предложение – поработать в России я воспринял, прежде всего, как способ динамизации собственной жизни, удачную «оказию». Да и разговоры все эти о том, что мол – вот в России только и можно заработать – достали. Все мои аргументы оппоненты отбивали простым вопросом: ну а сам то ты там был? - после которого они обычно саркастически ухмылялись. Ну – думаю – ладно, съезжу и по этой причине, подкреплю практикой свои логические рассуждения. Да и предложение подвернулось подходящее – питание, проживание и дорога за счёт приглашающей стороны, плюс заработок, в принципе неплохой, по нашим естественно, ташкентским меркам.

Вот так я и оказался в вышеуказанном поезде. Не один, с напарником, с которым я собственно при отъезде и познакомился.

 

1. Дорога.

 Каждый народ создан Богом для чего-то, а казахи для плана.Узбекская железнодорожная
 
мудрость.
 

От Ташкента до границы с Казахстаном два часа езды. В течение этого времени пассажиры заполняют декларации. После сбора которых наш проводник и выдал фразу, послужившую эпиграфом к этой главе.

Казахские проверяющие органы на границе – явление незабываемое. Фильм о гражданской войне, поезд, остановленный в степи и дикие орды махновцев дербанящие его. Очень, очень приближено к реалиям казахской границы.

С той только разницей что не бородатый бандит в папахе влез к нам в купе через окно, а улыбающийся казах в форме влетел в дверь. Но вот стремительность и поспешность, с какой он стал «бомбить» пассажиров совершенно те же. «По сто рублей российских и едем дальше (весело) - и тут же строго добавляет - Я же ПОКА не напрягаю.

Ну а что ты будешь делать? В полный отказ? Так он тут же демонстрирует пачку патронов: «Хочешь, мы сейчас их в твоём багаже найдём?»

Может простой шантаж, а может и нет. Проверять не хочется.

Неосторожно вынутые мной из кармана две купюры вместо одной,

 
привели в радостное возбуждение другого проверяющего - гражданина в коже без опознавательных знаков. До сих пор жалею, что не поинтересовался его должностью, за нежданный бонус мог бы, наверное, и пояснить.

Ещё какие-то стражи казахской государственности производили отъём уже выборочно.

Больше всего поразила абсолютная беспардонность. Всё-таки нужно быть весьма примитивным человеком, что бы так бесцеремонно доить деньги.

Любая граница не сахар, однако казахская, в Узбекистане во всяком случае, просто «притча во языцех».

В начале девяностых (дальнобойщики рассказывали) у соседей наших был такой промысел: на остановившийся в степи грузовик вдруг налетали конные казахи. К коникам были прилажены на верёвках капоты от ЗиЛов, они довольно округлые, читай вместительные, на их и грузили награбленное, после чего удалялись в тучах пыли и проклятий. Да и теперь от машины оставленной в казахской степи без присмотра в очень скором времени остов только и остаётся.

Природа что ли у них такая - рожающая налётчиков?

 

Выехали мы поздним вечером, потому границу братского государства пересекли уже ночью. Хлопнули, естественно, после всех передряг и спать.

С утра на окнах появилась устойчивая наледь, а в вагонах многочисленные продавцы всякого разного. «Обед горячий, официант ходячий. Пива, спички, зажигалька, минералька, напитка. Пюдра –пюдра –паамааада. Жерех жирний, водкя-кальгёткя. есть. Водки и в правду было. Разных фасонов и названий. Одной из самых чуднЫх мне показалась бутылочка с названием «Русский царь». Что-то есть в нём благоговейно-аборигенское. Не находите?

 

2. Рязань. Двенадцать лет спустя.

 

На рязанском вокзале меня встречал мой школьный товарищ с супругой.

Обнялись, поцеловал он меня даже. Тут же метнулся за пивом и сигаретами, сунул мне в

 
карман какие-то деньги. Ну я им коробку конфет купленную в Самаре специально к этому случаю, и распечаточку своих творений (подумал – почитает и узнает как я жил эти годы, литературные произведения они ведь очень точно человека характеризуют). Ну а о чём там за двадцать минут то переговоришь? Двенадцать лет не виделись. А люди, даже самые близкие и за меньший срок друг от друга отвыкают. Обратно привыкнуть надо.

Короче трогательно до слёз. Ладно, подумал я, когда поезд тронулся, вот и не зря

 
уже в эту авантюру ввязался, есть, как говорится первый результат.

 

3. Москва у трёх вокзалов.

 

Я написал своему виртуальному знакомому по Интернету, перед отъездом. Был как раз выпимши, потому

 
уже с утра пожалел. Ну, кто он мне в сам деле? Мало ли о чём можно трепать по Интернету. Но реальность превзошла всякие ожидания. Между прибытием в Москву и отбытием в Вологду (к месту работы собственно) у нас было 4 часа. Для передачи денег на вологодские билеты нас встретил ташкентский знакомый, из бардов. Все сорок минут, что он потратил на нас на его роже присутствовала кислая мина. Типа: так уже вы мене напрягли, что просто сил никаких. Мало того позже я узнал, что ему за эту услугу ещё и приплатили. Зато
 
мой бывший виртуальный, ныне реальный знакомый
 
принял на ура. Есть всё же мужики ещё в русских селеньях.

У него и внешность, кстати, весьма колоритная: два с лишком метра ростом, борода лопатой, научный сотрудник.

Далеко ходить было некогда, так что сдали шмотки в камеру хранения и присели в ближайшем кабаке. Выпили, закусили, поговорили от души. При расчёте встречающая сторона наотрез отказалась даже и от «фифти-фифти». Мне как то и неудобно до сих. Ну да может ещё встретимся.

В Вологду я отправился совершенно умиротворённый: 2-0 в пользу командировки, для начала совсем недурно.

 4. Ксива.
- А какие у вас докУменты?-Вот мои документы: усы вон и хвост!Отрывок диалога из известного мультика. 

При отъезде меня весьма напрягал вопрос о регистрации. Рассказывали всякие малоприятные случаи на сей счёт. Я со своим работодателем связывался, весьма этим моментом интересовался. Он отвечал туманно – мол, да всё это ерунда, всё решим, не боись.

Прибыв на место своей гастарбайтерской деятельности, я отчётливо понял - никакой регистрации здесь нет и в помине. И хотя те, кто давно подобным образом промышляет, рассказывают разные весёлые истории в связи с этим – очевидно, что и их это совсем не радует. С другой стороны, а какой

 
выбор? Кто и где их станет регистрировать?

В поезде мы, между прочим, ехали с парнишкой узбеком, Отабек, дай бог памяти. Тот тоже всю дорогу тёр про это дело самое весёлоё. А ему то вовсе труба, у нас хоть внешность славянская. Однако на подъезде к Москве его веселье стало сильно убавляться. И уже за пол часа до прибытия он печально так сказал: как бы много я дал пожить в Москве с вашими лицами. И почему меня мама не родила похожим на русского?

И смех и грех.

Вообще мне перед ним на финише было очень неудобно: заборы на подъезде к столице нашей бывшей общей родины сплошь изрисованы крестами и предложениями убираться. Не на один километр это граффити тянется. Не одна видать команда расписывала.

Хули же они сами на стройки не идут художники эти ёбаные?

 

ЦИТИРУЯ

 
САМОГО СЕБЯ

 

Хорошо там, где нас нет. И всё-таки верим, ждём… Хотя ТАМ были неоднократно. Щупали, слушали, нюхали, разглядывали, обмеряли и высчитывали. Не веря собственным чувствам и их органам. Это не то ТАМ. Где-то в другом месте самый ТО и самый ТАМ. Где, как раз, и недурно и славно.
Сколько раз до хрипоты спорил я, что ТАМ не так здорово, а хорошо просто, потому что мы здесь. Но мой главный аргумент - народная мудрость их не вдохновлял.
Ты просто давно ТАМ не был. Ты побывай, вот ты побывай и назад не захочешь ни за какие коврижки.
И вот я ТАМ. В смысле здесь. Штамп в паспорт, миграционная карта, досмотр и декларация. Хорошо хоть не окольцевали. Ах да! Ещё регистрация, которую не так уж просто получить.
Да нет! Есть! Есть родственники, которых мы любим. Они к нам тоже испытывают родственные чувства. Разница небольшая, но она есть.
Обременять неудобно, не обременять неудобно, игнорировать неприлично. Как быть?
И какого собственно чёрта я должен регистрироваться ТАМ, в смысле здесь, где я родился? Ну, кто объяснит?
Строгие таможенники, бдительные милиционеры напрягают моё лицо до неузнаваемости.
Я делаюсь похожим на своё фото в паспорте, а это согласитесь подозрительно, раньше как раз оно слегка смахивало на меня. Тут я многочисленных сличающих полностью понимаю. Если бы и они меня захотели понять, вникнуть как то, думаю мы нашли бы общий язык. Но им не до меня, не до нас, они при исполнении им некогда отвлекаться на чепуху.
Возможно это мнительность, но у меня сложилось такое мнение, что мне не очень рады. В принципе можно конечно заселить и китайцами. Те тихи и предприимчивы. Платят охотно, не претендуя ни на какие права. Хотя согласитесь – всё же это несколько нелогично.
А мне всё же, как-то тягостно чувствовать себя в гостях на собственной родине, странно быть всегда готовым объяснить и обосновать. Невозможно разделить документы, справки и денежные суммы на те которые надо показывать и на те которые ни в коем разе.
Меня успокаивают: это с непривычки. Говорят, привыкнешь, осязание, зрение и слух обострятся до заячьего, и тогда ты поймёшь как хорошо ТАМ, в смысле здесь, где тебя нет, в смысле не было.
Может быть и так…

 
Но (это печально) НО, отчего-то хочется скорее вернуться туда, назад, глядя откуда можно спокойно наблюдать за тем, за ТАМ, где нас нет, отчего ОНО кажется таким заманчивым, зовущим, многообещающим.
Хотя это и грустно, хотелось бы надеяться, что не только мне.

 

5. Хаза.

Хотель «Атлантик»!Реплика из народной кинокомедии. 

Ну, отель не отель, но квартира вполне пристойная.

Пару-тройку раз в неделю к нам приходит их (в смысле представитель фирмы- заказчика) проверяющий. Поначалу жутко мне не понравился. Какого-то поросячьего вида, в «коже» (может даже свиной). Суёт свой нос БУКВАЛЬНО в мусорное ведро, не говоря о прочих закоулках. Проверяет всё ли в порядке. В смысле бабы, водка и т.д. Потом, правда стал посещать нас всё реже и реже, первое время мы даже волновались. А всё просто: не бабы и водка их волновали, (немаленькие, понятно же что без этого никак) но мордобитие и прочие чудеса. А мы жили в общем то тихо и соответственно к нам интерес поубавился.

Так я продолжу о квартире. Вроде бы

 
это хата одного из командиров
 
фирмы, которая и заказала наш объект. У меня такое подозрение - бывшие бандиты, ныне легализованные. Три комнаты. Есть всё необходимое. Даже как-то с перебором. Я всё не мог понять, что не так, потом дошло: напоминает «летучий голландец». Ощущение что жильё бросили в спешке, оставив на местах всё вплоть до мелочей. Может хозяин так внезапно разбогател, что решил полностью, то есть абсолютно, порвать со старой жизнью? (а можа его вовсе грохнули? шутка конечно)

А так нормально, накануне Нового Года я на антресолях даже ёлку обнаружил и конечно нарядил. Так что встречали праздник с ёлкой, как белые люди. Между прочим, прочие гастарбайтеры, со стажем ребята, вполне равнодушно принимали отсутствие ёлки на Новый год. Любопытная деталь. Запомним её.

О буднях.

Толпа мужиков

 
даже в трёх комнатах всё же напрягает.

Этот любит громкое кино (глухой киноман), тот поговорить. А этот, первый, кино смотрит в полной тишине, видимо проблемы со средоточением. Другой свежий воздух и всё время проветривает, а у третьего радикулит, для него сквозняк смерть. Этот майонез с булочками, а тот селёдку с хреном. Помоложе из-под кружки пива с копыт, а постарше из-под бутылки водки только и отъезжает, но зато уже начисто. С песнями, криком и потугами на драку. Этому 23, а тому 47,

 
что тоже трудно стыкуется.

Грязные тряпки, условно называемые «простыни» и нечто набитое чем-то, условно именуемые «подушки» на съёмных многонаселённых квартирах отнюдь не худший вариант, бывают и подстилки на «объектах».

Естественно все прелести совместного сна. Только мой сосед по койке владел восемью видами храпа. И это не считая всхлипов, выкриков, стонов, кашля, насморка, поворочаться, почесаться. А так же выходов покурить и в сортир.

 

6. Хохлы.

 Мыкола, а вагон яблоков съишь?Ну съисть не съим, дак покусаю.Старый анекдот 

Бригада наша состояла из восьми человек. Я и мой напарник из Ташкента. В принципе неплохой мужик, хотя, за время нашего совместного существования он укрепил меня в недоверии к малопьющим людям.

Бригадир, тоже бывший ташкентский, под тридцатник. Но в Москве уже года три. Такой уже – «столичный житель». Как ему кажется.

А самый цимус: трое парубков

 
с Украйны. Лет по 23-25. Один приблудный – херсонский, а двое «с под Луганска», какой то там деревни запердяевки. Плюс два дядька, «сподлуганские» же. Родственники молодых.

 
Мужики в принципе нормальные. Что, правда, выяснилось с некоторой оттяжкой. А вот «вредный как хохол» это я сразу прокнокал. Во-первых, ять,
 
упрямые как стадо среднеазиатских баранов. «И сам знае, шо не так робит, ну да уж начал, то уж до конца».

Лопают – просто что-то особенного!. Могут тушонку со сгущёнкой, запивая бурдой из кипятка, заваренного чаем и кофием, заедая салом, конфетами и булкой с маслом, кетчупом, майонезом и вареньем. Типа – впрок. Опять запомним сию подробность.

 

Из пищи гастарбайтеры предпочитают полуфабрикаты. В обед «Доширак», колбаса, когда есть на что, и непременно кетчуп и майонез. Чай в пакетиках конечно. Оно понятно – сухомятка, надо чем-то разбодяжить.

 
Вечером пельмени пачковые, котлетки может быть, полуфабрикованные опять же. Вот этим всем
 
за четыре месяца вдоволь нахлебался – «просьба не предлагать». Я человек азиатский меня такое меню напрягает. Короче вызвался дежурным по кухне. В один из первых дней сварил супчик. Разливаю, замечая на лицах некоторое удивление, не принято у гастарбайтеров особенно друг о друге заботиться, ну явно, во всяком случае, своих проблем выше крыши.

Не знаю где как, а в том кругу, где я вращаюсь, положено так: принимаешь налитую тарелку и передаёшь её дальше, в конец стола, и т.д. пока до тебя очередь не дойдёт.

И тут один из хохлов отчебучивает: приём, тарелку тут же перед собой и давай наяривать. Типа «чё там остальные по барабану, а я как раз

 
жрать хочу».

Рассказал эту баечку товарищу тот усмехнулся: во, говорит, вот так они и российский газ европейцам передают.

А один кон хлеба вечером мало взяли, дык один парубок прокнокал и блядь в суп себе стоко нахуярил торопясь забронировать, что аж ложку погнул проворачивая.

Ну а так то ничё, братва весёлая. Я им даже завидую. Хорошо когда все твои интересы умещаются на клавиатуре мобильника и пульте теле

 
- ДиВиДи.

 

7. Утро.

 Кто сладко спит, тот сладкого не видит.Мудрость гастарбайтера. 

В первое пробуждение после приезда я бодро вошёл на кухню и радостно поприветствовал поднявшихся раньше: Доброе утро! На что получил весьма мрачное: Утро добрым не бывает. Малость это меня шокировало. Однако чуть позже всё стало понятно.

Навкалываешься за день, а вечером в этой толкотне какой отдых? И так изо дня в день. Монотонно. Однообразные новости: подъём бойцы, пора на работу!

Подъём в 7.00 под мелодию «Ласкового мая»

 
«Белые розы». Звонок мобильника. Разина уже бы задушил. Кстати наш бригадир на него похож. Просто вылитый.

В туалет лучше вечером, что б с утра не занимать. Обедать лучше в завтрак потому в обед может и не будет чем.

Начинаешь понимать

 
любовь гастарбайтеров к группе Ленинград, вот к этой в особенности песенке

Не жизнь, а работа

Не пьянка, а рвота

И припев.

Вооова, Вова как мне хуёоово!

 

ЦИТИРУЯ САМОГО СЕБЯ

 

И всё-таки оно доброе, даже не уговаривайте. Несмотря на насморк, дождь со снегом, темень и минус двадцать пять – двадцать восемь с порывистым ветром за окном. Несмотря на давление. Атмосферное снаружи и внутричерепное в нём.
Несмотря на шесть часов, занятый сортир, привычный кашель курильщика, паршивое международное положение и телепередачу «Дорожный патруль» спешащую именно теперь, сообщить мне о многочисленных жертвах кровавых катастроф и бандитских разборок.
Не настаивайте, я не соглашусь, даже нащупав в карманах только что натянутых брюк всего лишь какие-то монеты и мелкие, мятые купюры, активно свидетельствующие об отсутствии денег.
Всё равно оно мудренее вечера, надо только проснуться, умыться и выпить чего-нибудь. Бодрящего. Всё образуется.
С добрым утром друзья!



ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ

18.06.2006 19:19:40

Всего голосов:  1   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  1   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  8

  • шырвинт
грустно…
очень, блять, грустно…
жду продолжения.
19.06.2006 16:20:59
  • Sega
Действительно очень грустно.
Очень понравилось. Спасибо.
19.06.2006 17:16:06
  • 158advocate
19.06.2006 19:45:51
  • александр махнёв
дальше ещё грустнее. так и было задумано. очень рад что удалось это чувство донести до читателя.
19.06.2006 21:01:58
  • 12345
Я Плакалъ…
20.06.2006 11:23:43
  • Дядя Саша
Зато жизненно! Жду продолжения.
(будет ли хэппи-энд?)
20.06.2006 14:18:27
  • семён
очень нормал. стилистика несколько притянутая, но всё равно читается легко.
24.06.2006 02:03:39
  • александр махнёв
касательно: «читается легко» — это есть устремление всей моей пичательской деятельности. А вот насчёт «притянуто» хотелось бы поподробней, правда, без дураков. чтобы тык скать усовершенствоваться. чрезвычайно был бы благодарен.

с уважением
а.м.
26.06.2006 15:32:36
 
Смотреть также:
 
Александр Махнёв
 
 
  В начало страницы