Урюк Раздел: Kult прозы Версия для печати

I`ll be back, Moscow!

Намедни снова был в мск. Уезжал как всегда весь в мыле. А еще надо было купить коньячку в поезд. Подлюка таксист, видя моё нетерпение, заломил 150 рублей (обычно я езжу на старом добром хачике за 50). Зато успел за 15 минут. Войдя в вагон, почувствовалось веселое настроение окружающих. В одном купе девки без лифчиков в другом уже пьют пиво, а еще в другом ехал презабавный маргинальный старичок с бородой и длинными лохмотьями вместо волос. На старикане красовалась красная майка с надписью Sex. Нам с корефаном достались две старухи, которые тут же натянули одеяла на нос и попросили выключить свет. Поэтому начали пить коньяк на верхних полках сетуя на несправедливость в решениях удобства по отношению к верхнеполочникам руководства РЖД и инжненеров-конструкторов вагонов. Что делать, отправились продолжать напивать в тамбур. В тамбуре холодина аж писдец. Наконец над нами сжалилась проводница с древнегреческим именем Таисия и пустила к себе в купе за 100рублей.Проснулись достаточно бодрыми и бросились похмельнуться в кафе.

В мск. было несколько дел. Первое- передать несколько бумажек. Второе- сходить на выставку. Третье- успеть подъебнуть одноклассницу. Четвертое- может быть, подъебнуть клиентку. Ну и фотки еще в конце дня взять у Барса про Макгована и The Popes в Риге.

Сначала мне надо было сделать одну вещь. Отдать документы. Как проехать/пройти я понятно дело не знал. Потому как в Москве прилично разбираюсь только в пределах Ленинградского вокзала. Спрашивая у народа дорогу я наблюдал странную реакцию. Либо на мое «Извинитенеподскажите как…» обрывали коротко: «Не знаю! Я ничего не знаю!» И чуть ли не убегали в ужасе. Либо кричали через двоих «Вам надо вот так вот и так, а там идите туда, за ларьком налево и наискосок!». Такое впечатление, что в Москве живут либо холерики, либо меланхолики. Но точно ненормальные.

На выставке там дела всякие, Жырик зачем-то приперся. Особо рьяные провинциалы ринулись к нему с горящими глазами и открытыми ртами. «Жырик, Жырик»: — восхищенно шушукали они. Я может и хотел бы плеснуть ему в рожу водой из стакана, но зачем портить людям праздник посмотреть на живого пассивного пидора? После выставки клиентка потащила жрать пиццу. Забыл куда. Но где то в центре: мест нет, сидит хачье какое то, русских рож раз- два и обчелся. Я в меню глянул, ну нах, пусть сама платит (заплатили по дружески в пополаме). Я пил пиво, клиентка шампунь. К половине бутылки стала что-то жарко шептать мне на ухо. Я не долго думая схватил её за округлую крепкую жопу и развернув к себе поцеловал в засос. В ответ она мне мило стала массировать член.
— Ну что так сидеть? — говорю. Поехали к тебе. Только билеты сдам.
— Я ТАК не могу (за хуй значит хватать можешь и блузку расстегивать грудь волнующуюся демонстрировать, а толком поебстись «не могу»).
— Я тогда поеду к друзьям, и домой в Питер.
— А я еще посижу.
И сиди, думаю, сама доедешь, не маленькая.

Одноклассница улетала в Египет. Позвонила, поскулила, что проревела всю ночь и звала к себе в Египет на счет поебаться без трусов на пляже. Подъебон-обломился.

С поцанами нормально встретился. Угостили пивасом модным (забыл как зовется).
Вишневое какое-то. Забрал фотки с МакГована для Димити. Тут еще в мобиле объявился мамОнт и нетрезвым голосом предложил выпить. Я отказался т.к. не успевал. Валю на вокзал. В метро какой то хуй что-то назойливо объяснял старушке, она от него отворачивалась и брезгливо закрывала нос рукой. От типа воняло, как от заблеванного бомжа. Ему повезло, что он вышел через
остановку.
Тут пошли звонки от клиентки.
— Я приехала.
— Очень прекрасна © НОМ. Предложение в силе.
— Я не знаю…
Вешаю трубку. Опять звонок.
— Ты знаешь. Сядешь в вагон- обязательно позвони мне.
— Я еще в метро. Предложение еще в силе.
На вокзале. Приехал рановато. Звонок.
— Обязательно позвони мне, как подадут поезд.
— Слушай… Ну что ты вот названиваешь? Хочешь, я сейчас ПРИЕДУ?
— Я не могу… Я позвонила подруге все ей рассказала теперь она пришла и меня
успокаивает.
— Не боись. Меня и на двоих хватит.
— Я не знаю…
Вешаю трубку.Ну нах, пиздец. Я с баб просто тащусь. Вместо хорошей добротной
ебли выбрать подругу с успокоительным? Которая еще и думает наверно. «Ну что, сука, хотела крепкого хуя, дура? На вот получай теперь беспонтовый пиздежь со мной и мое злорадство».

Ну, как вы понимаете деньги на трубе кончились. И слава богу. Сел в поезд. В купе меня ожидало десять негритят (привет, «12 обезьян»).Нет, на самом деле десять китайцев. Я был почти совсем трезвый ну все равно сверился с билетом -все верно. Протер глаза, китайцев меньше не стало.
— Здорово, говорю.
Ноль эмоций. Улыбаются, как недоумки.
— Гуд ивнинг!: и почему-то добавил «нах»(верно, все ваш инторнет)
Китайцы залопотали. «Кут ивнинга, кут ивнинга.»
Почему-то в своих фильмах китайцы такие умные и даже красивые. Говорят на приличном английском. Книжки опять же у них замечательные есть, и вазы с драконами. Искусство каллиграфии. А здесь было сборище каких-то вонючих желтушных уродцев со всклоченными волосами балаболящих на своем «хуй вынь». Оказалось, что китайцы едут в трех купе. Зачем, мне было не интересно. Мне было не понятно, какого черта все они приперлись в мое? С грехом пополам выяснил, что у них в купе собрались какие-то русские, выгнали их и сейчас там идет веселый бухач, а вот китайцы пьют только чай. Точнее «цай», потому как говорили они типа “tsee”. Я ради интереса заглянул в соседнее купе. Постучался так вежливо. Мне вежливо ответили: «Пошел на хуй, китайский недоносок!»

Я открыл дверь и сказал, что я не китайский, а наш. И вполне доношенный ленинградец, а вы вот верно москвичи, да видать лимита поганая не культурная, понаехавшая из деревенек типа «Верхнее Пердыщево». Узнав об этом, в купе обрадовались и пригласили зайти… Выяснилось, что бухали врачи. Причем хирурги, ехали на какую-то конференцию. Я посидел с ними чуть-чуть. Послушал всяких анекдотов и баек что-то вроде про то, как кому-то вместо геморроя, спьяну, удалили член. Ну и все в таком духе, правда, пить не хотелось. Да и
москвичи-лимитчики и не предложили. Вернулся в свое купе, китайцы дремали, как воробьи на жердочке на нижних полках.

Ночью меня разбудил жуткий храп. Это храпел один из китайцев. Я, чес гря, ребзя ожидал чего угодно от китайцев, только вот не такого богатырского храпа. Пьяный хирург же спал, как младенец. Часам к четырем я кое-как задремал, а в шесть был разбужен какой-то сорочьей трескотней. С трудом продрав глаза я увидел, что на нижней полке собрались все вчерашние китайцы и что-то во весь голос бойко обсуждают. Пьяный хирург же гад, спал, все так же. Раскрыв рот и что-то бормоча во сне он изредка отмахивался от кого-то рукой. Видимо снилось, что датый коллега пилит ему ржавой тупой пилой член вместо геморроя.
— Shut up! Blady bustards! -гаркнул я. Не знаю, поняли ли меня потомки Лао Цзы, но трещать перестали. Продолжали уже испуганно шептаться. Понятно дело я уже не заснул.

На вокзале в Питере стал искать туалет. Нашел только женский. Все с этим вашим ремонтом перепуталось. Пришлось навалить в передвижном коммерческом, под звуки просыпающегося родного города, голубиного курлыканья, ловя ноздрями пронизывающий холодный ветер с Финского залива…

25.02.2004 19:02:47

Всего голосов:  0   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  0   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  4

  • Урюк
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=rueda
Зобыл что с Барсом был Колессо
26.02.2004 01:11:43
  • bastardo
живо описано
26.02.2004 13:48:58
  • Бальной Эстетов
хуита какая-то. Я вот в субботу в парикмахерскую ходил, и шо теперь? написать про это три страницы мелким шрифтом?
26.02.2004 19:46:14
  • Corso
На Стогоffа похоже.
Мне в конце не понравилось, про «под звуки просыпающегося родного города, голубиного курлыканья, ловя ноздрями пронизывающий холодный ветер с Финского залива…». Тут либо побольше самого галимого пафоса для контраста, либо вообще ничего… Хотя, и так очень неплохо
02.03.2004 15:25:04
 
Смотреть также:
 
Урюк
 
 
  В начало страницы