какандоколо Раздел: Kult прозы Версия для печати

bloody preved bastards





26.12.2006 <br>



Половник-210.


(пердисловие от автора)
Озаряя выпуск рубрики сей, произвожу выдвижение своя в
номинацию "Псих дня", потому что щас объясню почему. Правда состоит в
том, что вот уже второй год не пишу ничего
нового, а впариваю компиляции «лучших» шуток из живаго журнала...
Таким образом, (зачем-то) с перерывами в год дублирую информацию, и без
того доступную в архивах Livejournal. Однако, вынося вердикт и выбирая
в низу страницы соответствующщую шашечку, учитывайте также/и
следующщие факторы:
А. При благоприятном стечение обстоятельств я способен прожить ещё лет 40 и даже если выдавать в год по сборнику, то получиться всё равно довольно таки до хуя;
Б. Носег может закрыть жж и архивы шуток пропадут;
В. Я и сам "на припадке" могу уничтожить аккаунт;
Г. ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО какие из шуточек считает наиболее ценными САМ АВТОР;
Д. Выёбываясь на Путина и "Комеди-Клаб" - вспомни, что ещё 10 лет назад ты жил при Ельцине и втыкал в Петросяна!
...так что взвесьте все "За" и "Против".

(Р. Какандокало)


***


ЗАО "Ханука-Инвест" представляет:

BLOODY PREVED BASTARDS


Едва прочитав в понедельник утром разосланное всем сотрудникам ЗАО «Ханука-Инвест» письмо...


Дорогие коллеги! Друзья!
Все Мы желаем процветания нашей фирме! А в основе процветания лежит эффективность! А в основе эффективности - экономия! Отматывая в WC туалетную бумагу, оцените - действительно ли вам так уж необходим сложенный втрое кусочек, или хватит, скажем, двойного?! А мужчины... Ну будьте мужчинами! После уринирования бумагой пользуются только бабы! Не промакивайте вы залупу! Стряхните, стряхните лишний раз!
Спасибо!

...Свидригайлов с раздражением стёр его... При дефицировании его беспокоил только собственный высокий рост, а вернее – голова, предательски, по самые плечи, возвышавшаяся над кабинкой каждый раз при вставании с унитаза... Голова, выставлявшая под обозрение публики всю озабоченную мимику Свидригайлова, сопутствовавшую вытиранию зада.
***
Часть первая. Чёрный Мустафа.
Жена манкирует заворот пакета с мусором (ещё бы, ведь приятного мало) и бездумно валит на уже полный, источающий миазмы пакет ещё и ещё нечистот, покуда пакет вовсе не потеряет очертания/управляемость. Словно бы либо не её родной муж
будет утрамбовывать гниль руками заворачивая пакет, а для этого прибудет специальный принц на белом коне.

***
Тяжелый вечерний сон, нечтение книг и невключение компьютера помогут мне изобрести новый вид юмора, а зимняя куртка сохранит жизнь в случае автомобильной аварии. Киану Ривз, с его умением останавливать время, способен при аварии не только подложить, но и надеть куртку. Тем временем как у пользователей Интернет, уже теперь имеется возможность бесплатно скачать программой e-mule (и посмотреть!) нашумевшую четвёртую серию «Матрицы» скопировав в коммандную строку браузера адрес/ссылку:


ed2k://|file|Private-Anal%20Agency%20(Big%20Naturals%20Tits!)%20[found%20via%20www.FileDonkey.com].avi


Далее/после надлежит проследовать по адресу http://mp3.retroportal.ru, ведь человек прослушавший все записи песен советской эстрады 30-ых и 40-ых годов (современные западные трип-хопперы ещщё только ищщут звук бывший у нас уже 50 лет назад – прим. автора), никогда не обманет, не украдёт, не предаст. Человек станет формировать стильный, только ему подходящщий репертуар. Лично я нашёл свою песню. Это ария Мистера Икс из «Принцесса Цирка». Нашёл, разучил, исполнил. Такого серьёзного успеха моя ванная комната не слышала давно. Теперь только ещё научиться танцевать пасадобыль и можно на боковую (R.I.P.).

***
...Присутствовавший на праздничном столе "Форшмак из сельди" неприличным запахом давал понять, что название блюда неспроста закрепилось в тюремном жаргоне...

***

Шагнул седьмой шаг к идеальному весу - ещё один ужин без пива! Джаст э кап оф макарониз энд скумбриа ин томато (эль консерванто).

***
...Мысли прервал характерный хруст ломающегося колена, присущий переключению передачи без выжатого сцепления... Сконденсировав во взгляде весь возможный сардонизьм, обернулся окатить горе-водилу ушатом презрения и... увидел новенький полицейский Nissan. Физически почувствовал как мой взгляд сменился на салтыков-щедринский, виноватый, дескать: "Вы верно педальку недостаточно нажали-с... Оледенение-с... Вот ноженька и соскользнула-ссс..."

***



ШЛЯПА КУКЛЕ ИЗ АНАНАСА.


***

United We Stand! American Association Of Conjoined Twins.

***

«Изжога»?! Да как вы смеете?! Не "изжога", а "кислотно-желудочный американец"!
***

Фраза двунаправленно-семейного действия (воспитывает ребёнка, заодно приводя в тонус жену) - произносится отчётливо/громко, после какого-либо неприглядного поступка сына:
Посмотри до чего ты довёл свою старуху-мать!!!

***

Скетч:


- Всё ломит, голова болит... Наверное у меня птичий грипп...
- В Эстонии не зарегистрировано ни одного случая!
- Ну а вдруг?!
- "Вдруг" только курочки какают!

***
Не вижу смысла в сценарной работе над шоу «Вас снимает скрытая камера», потому что проведению розыгрышей моей мечты ("разыграть пенсионера со слабым сердцем до смерти" или "разыграть беременную до выкидыша"), пока мешает действующее законодательство.

***

Компьютерная игра-стратегия «МЕДЖЛИС.»


Место действия - Крым.

Суть/цель игры - путём незаконной застройки заселять территории крымского полуострова татарами, воздвигать в поле домики, осаждать и захватывать санатории. С десяти домиков один мужчина-татарин уходит в Симферополь, где на митингах противостоит ОМОНу. С каждого захваченного санатория на митинги уходит сразу 10 мужчин. Новые части ОМОН подвозят из Киева с определёнными интервалами (интервалы подвоза ОМОНа определяют сложность/level игры). Победа в стычке с ОМОНом на центральной площади Симферополя при МАКСИМАЛЬНОМ темпе подвоза новых частей ОМОНА, захват горсовета и объявление самоопределения/независимости Крыма - ПОБЕДА В ИГРЕ.



***

Часть Вторая. Домоклов санузел (Пьяный потому что Православный).

***


(Изучив материалы расследования серии терактов в Лондоне)
...Если только в данном контексте и/вообще употребимо слово "повезло", то взорваться в автобусе напротив британской медицинской академии это ещё туда-сюда. Пусть психолог, пусть 20 лет назад, пусть на троечку, но "реанимацию" учил. На крайняк, взорваться хотя бы у центральной поликлинники. Меньше чем возле аптеки, я взрываться не согласный.


***

Кинофестиваль "Меж пошлостью и цинизмом 2006":

1. За сцену анального секса из к.ф. «Последнее танго в Париже» господин Адропов- господина Брандо по-головке бы не погладил;

2. Лента немецких кинематографистов «Сталинград» повествует о значительном моральном и физическом дискомфорте, пережитом фашистами при истреблении славянского населения в годы второй мировой войны;

3. "Телец" Сокурова - это не та картина, который удержит вас в напряжении в час ночи. Её лучше смотреть днём, в переполненной домочадцами квартире. Тогда, во время длительных смысловых пауз, есть возможность отвлечься на просачивающиеся через оплётку наушников промышленные шумы, например радиопрограмму «Хит-Парад Русской Десятки», доносящщуюся c кухни. А вот фильм про ночных негров («Регтайм» Формана), наоборот, нельзя смотреть днём, особенно на жидко-кристалиськом мониторуа.

4. Судя по китайским фильмам, канфу можно научиться исполняя простейшую работу по хозяйству: нося воду, чиня крышу... Потом остаётся лишь, в зависимости от способа, окрестить своё кунфу "водяным канфу" или "крышевым канфу". Посему лично я, к концу отпуска, выработал ремонтное "керамико-плиточное канфу" - крайне эффективное в ограниченных пространствах сортиров и коморок. Опишу только пару хитростей моего канфу:

-сэкономить время обкладывая плиткой туалет можно, если одновременно класть плитку и какать;

-скоротать время обкладывая плиткой туалет можно, если придумывать эстрадные песни. Например, песню плохоприклеенной плитки, чувствующей своё скорое/неминуемое вываливание:
Я в восьмом ряду, в восьмом ряду

Меня узнайте вы, маэстро...


***

БЫТЬ А НЕ КАЗАТЬСЯ:
1. Чтобы быть крутым разговаривая по купленному через газету объявлений телефону из снятой на полтора часа бани, строящегося 8-ой год чужого дома или спортзала при школе - нужно перед словом, значение которого вы хотели бы оттенить, заменить предлог "в" предлогом "на", вот так:

ДА Я ЩАС НА БАНЕ
ДА Я ЩАС НА ДОМЕ
ДА Я ЩАС НА ЗАЛЕ

2. Чтобы быть крутым суша майку или свитер - нужно делать это на проволочной вешалке, тогда на плечах образуется готический
-+ЭФФЕКТ LORDI+-


***

Лагерная лирика Шаламова.
Внимательно прослушав песню Вячеслава Добрынина: «Я боюсь твоей любви, как огня боятся люди...», должен всё же заметить, что нормальные люди, Вячеслав Григорьевич, огня не боятся. Огня боятся звери. В чём, собственно, и состоит моё предложение по улучшению песни. Предлагаю изменить текст песни следующим образом:
Я боюсь твоей любви


Как огня боятся звери.

Спасибо.


***
Скажем так – с бородой любой человек похож на Фиделя Кастро, так как Фидель Кастро - это, в сущности, и есть одна сплошная борода. А певица "Ангина" есть отвислые сиси + электрификация всей страны. Такую в детской передаче увидишь и взрослеть не надо (каждый читатель ждал этой шутки, как только земля в засуху могет ждать ливень).

***

Скетч «Выступление Газманова на праздничном концерте ко Дню Защитника Отечества».


Ведущие: - Мало кто помнит как лет 10 назад Олегу Газманову в передаче "О.С.П.-студия" задали вопрос "как вы относитесь к пародии "тын-дыкыдын", которую сделал на вас Игорь Угольников?", а он не нашелся что ответить, стал двигать декорации, поднимать стол, дескать "что за дешёвая передача у вас" и уже в следующей передаче...
- Там же, на ТВ6...
- Да, там же, на ТВ6, телевидение отомстило, подстроив падение декорации ему на голову...
- Проломив ему кстати эту самую голову...
- Хехехе, он после этого долго не мог кувыркаться и делать сальто...
- Точно! А знаете ли вы, что сын Олега Газманова – Родион «Рацион» Газманов, стал финансистом? нет? Так вот, если он попадётся на какой нибудь махинации и попадёт в тюрьму, уголовники будут называть его ЛЮСИ!
- Хахаха! ЛЮСИ! хехехе! встречайте - на сцене Олег Газманов!
Газманов сполняет песню "Офицеры":



...Тем кто выжил в Афгане...
(лица в зале воодушевляются)
...Свою честь не изгадив...
(половина лиц мрачнеет)
...Кто карьеры не делал от солдатских кровей...
(вторая половина лиц мрачнеет, ясным остаётся только лицо героя Советского Союза генерала Бориса Всеволодовича Громова)

***
Лагерная лирика Шаламова 2.
Представляю вашему униманию переделкино известной рэтро-песни: «Дядя Ваня - хороший и пригожий! Дядя Ваня - всех юношей моложе!», в котором Дядя Ваня, о ужас, предстаёт неразборчивым извращенцем:
Дядя Ваня: хороший и Пригожин!
Дядя ваня: всех юношей...

(сверху падает 16-тонная гиря, начинает играть Мистер Малой «Холестерин Микс»)

Карамель, сахароз
Сахароз дал мозговой тромб
Пицца-хат, варикоз
Варикоз инфаркт
Чёрный катафалк
Окорок, обморок
Обморок-гипертоник-инсульт
Шоколад-лад, углевод-вод
Углевод щепил
ЖИры отложил
Буду похудеть молодым
Буду похудеть
Буду похудеть
Буду похудеть
Буду буду
Буду похудеть молодым
Буду похудеть!

***

Заехал тут к старикам и словил шальную пулю в противостоянии моей бабки и бабки с третьего этажа, так называемой "огородницы". Встретив меня, она отвесила сомнительный комплимент: "Здравствуй, дорогой, а ты всё полнеешь, красивеешь..." Мне было что ответить, я мог спросить "А ваши-то внуки где?" (мне известно, что внуки не поддерживают с бабкой отношений) и тем самым отнять у неё месяц-другой жизни, но не стал. Это не моя война.

***

Пиво, вино и наркотики?! Звучит как фраза из interests!
(закадровый голос "Через пол часа глуппенфюрер Штирлиц вернётся в интернет хохоча и воняя горелыми тряпками")

***
Часть третья. Побег И. З. Шоушенко.
Снимаясь (в полном составе!) в западных секс-фильмах, участницы группы «Рефлекс» думали: "На Родине не узнают".

***

Утепление/заделывание торцов/швов панельных домов в спальных раёнах напоминает мне тюнинг автомашины -=LADA=-. «Утеплись или сдохни!». Но всё одно лучше, чем нонешний «новострой» - я этакую коробку из гипрока в пьяном виде насквозь ПРОБЕГУ.

***

Я уже наполовину человек, наполовину яндекс и моя цель - уверить поисковую систему, что это я придумал албанские слова "превед" и "кросавчег" + попасть с ентим делом на шоу бобчинского и добчинского.

***

Омерим спесь иных отцов, выводящщих своё чадо на детскую площщадку, попадающщих тама в гарэмообразное общество молодых мамаш и начинающих психологически/всячески давлеть/доминировать/влавствовать:
Если на площщадку вдруг нападут пьяницы с целью пинать детей ногами и ломать игрушек, то все взоры тут-же/вновь и достаточно вопросительно обратяться в вашу сторону. И тут уж вытряхиванием песка из санделей не отделаешься...
ВЫ БУДЕТЕ ОБЯЗАНЫ С НИМИ ДРАТЬСЯ!
Если вас не пугает подобное перспективо, то – приходите. Можно вообще без грудника. Можно вообще не иметь семьи/грудника, а приходить просто так – потолкаться... Делать вид что ваш ребёнок где-то там в общей массе, выкрикивать невнятно какое-либо имя, делать пассы руками, разнимать дерущихся малышей, ругать тех кто кидается песком... Главное – не попасться на подлоге и для этого приходить вместе с одной сменой родителей (не первым!), а уходить с другой (не последним!), быть на площадке 3 – 4 часа...

***

Увы, в связи с частыми сообщениями с Кавказа «лицам, не совершавшим в составе банд-формирований тяжких преступлений, гарантируется амнистия» у особо неблагонадёжных Литвиненков, нарывает вопрос: «ЧЕМ, КРОМЕ СОВЕРШЕНИЯ ТЯЖКИХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ, МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ В СОСТАВЕ БАНД-ФОРМИРОВАНИЯ?» Отвечаем – список мирных профессий при банд-формировании чрезвычайно обширен, достаточно назвать только такие уважаемые специальности как: «Портной при бандформировании», «Кузнец при бандформировании», «Сапожик при бандформировании», «Пекарь при бандформировании», «Каменьщик при бандформировании», «Стеклодув при бандформировании», «Филолог при бандформировании», «Чтец-декламатор при банд-формировании» и многие-многие другие.

***

Скетч "Неравный брак по американски"
/Пастор/ - ...Объявляю вас мужем и женой. Жених может поцеловать невесту.
/Невеста/ - Поцелуй меня в задницу, старый осёл!

***

Песня-рассуждение Винни-Пуха (Михаил Швыдкой) на канале «Культура», о надобности получения людями профессионально-технического образования унд рабочих специальностей:

Когда тебе или ему
Когда ну всё равно кому...
Только не мне!
Подарят в день рождения горшок без мёда!




***

Часть четвёртая. Drunken nach Osten (Apachensaft).

Smells like teen spirit and smiles like Curt Cobain (вот Муссолини – тот, знаете, не размусоливал! – прим. автора).

***

На день рождения сыну подарили детскую палатку диаметром метр - я способен принять в ней позу эмбриона или укрыть верхнюю или нижнюю половину тела (туловище и ноги соответственно).

***

Скетч «Оh, not that ihtiandr bullshit again!»
- В коме хорошо - тунель показывают...
- Парень, ты:
А. Слишком много смотришь Дэвида Линча;
Б. Слишком много читаешь Стивена Кинга;
В. Принимаешь ЛСД.

***

Дыхательное упражнение для выздоравливающих после воспаления лёгких или открытой формы туберкулёза:

вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вне зоны доступа
вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вполне осознано вне зоны доступа вне зоны доступа
(повторять по 20 раз каждые 20 минут в течение трёх суток)

***
Обратите внимание - о чём бы не спросили Надежду Бабкину (ситуация в украине, курс доллара) и сколь бы коротким не должно было бы быть высказанное ею мнение (4 строчки, 2 предложения - не имеет значения), она везде ухитряется втиснуть "мой молодой возлюбленный - Евгений Гор".

***

Скетч "Мой-До-Дыр"
Мой-до-дыр и мальчик получили фотографии из проявки. Мой-до-дыр держит в руках пачку фоток, смотрит их на вытянутой руке, характерно/дальнозорко отклоняя голову и передаёт мальчику по одной фотографии.

(Мойдодыр, смотрит на фотографию)
- так-так... это что... ааа... вот таким тебя люблю я...
(передаёт фотографию, смотрит следующую)
...а вот таким тебя хвалю я.
(передаёт следующую)
Занавес.
Примечание:Эмоции на лице мальчика при просмотре фотографий – на усмотрение постановщика.
***

Арабские террористы взорвали дамбу, 1000 домов Северодвинска оказались под водой, сотни разорваных детских трупов вынесло на берега Двины! ...По такому сценарию проводились на прошлой неделе учения МЧС, на которых присутствовал Сергей Кужугетович Шойгу... Милый журналистский штамп – не так ли?

***

То что фирма "Густавсберг" прилагает к каждому крану имя унд идентификационный номер работника лично проверившего кран - оставляет благоприятное, но недостаточное впечатление. Гораздо сильнее воздействовали б на потребителя/покупателя номера домашних телефонов проверяльщиков (рабочий то можно отключить или перенаправить на секретаря). Я - нормальный человек и, скорее всего, в жизни не позвонил бы по этому номеру, но какая тёплая доверительность могла возникнуть с прозводителем сантехники...

***
Поражает частота гастролирования в Эстонии трёх творческих единиц: шимпанзе Ларика, Валерия Меладзе и китайского цирка. Если Меладзе ещё видно в промежутках по российскому телевидению, то шимпанзе Ларика, по моему глубокому убеждению, даже не вывозят из Эстонии (немыслимо раз в квартал его растамаживать, оформлять ветеринарные справки и т.д.) = наверняка держат на конспиративной хрущевке со смежными комнатами, в антисанитарных условиях.Ззащитникам природы следовало бы обратить более пристальное внимание на эксплуатирование примата, совершить осмотр (следы побоев, потёртости от "строгого" ошейника). А китайцы, они сами о себе позаботяться (рэкет, челночество).



Madonna "Daltonica"

Daltonic, daltonic, put your hands all over my body...


***

Отрывок из романа «Рамуальд Какандокало в царстве мёртвых...»
В древнем/новогоднем выпуске "поля чудес", ведомого по тем временам ещё Владом Листьевым (r.i.p.), за барабаном стоял/играл сатирик унд ведущий передачи "вокруг смеха" - Александр Иванов (r.i.p.)... По правилам выпуска, каждый из именитых гостей должен был исполнить некий "фант" ведущего - Иванову выпало набивание мяча (если набьёт на ноге/колене больше чем Листьев - получит телевизор or smth) и Иванов набил... 1 (один) раз. Более спортивный Листьев взял мяч и, конечно, с лёгкостью набил 2 раза (причём один из-за спины), т.е. ровно столько, чтобы победить "соперника..." Иванов заметно расстроился ("спал с лица"). Для меня до сих пор остаются загадкой мотивы жестокого поступка Листьева (будем честны - в новогодней то программе МОЖНО БЫЛО И ПОДДАТЬСЯ "Дяде Саше" - пожилому уже человеку со всесоюзной славой)... личная неприязнь? Ограниченный бюджет? Разьяснение теперь можно получить только в царстве мёртвых... Куда ты сейчас и отправишься.

***

Мочеиспускание в душе не даёт желаемой денежной экономии - во первых, пока вы ссыте, вы все равно ничего другого не делаете (ссать и намыливаться одновременно мог только Наполеон) и уходит вода, которую вы НА обычной помывке не пролили бы. А во вторых - уходит-то тёплая вода (умножай цену на 3). Никакого смысла. Осознал сие во всей своей неприглядной полноте. Я бы назвал свой образ жизни богемным.


***

Пирамида потребностей Маслоу удовлетворит nowadays разве неандертальца али лилипута. У меня же потребностей на целую пирамиду хеопса: пылесос, магнитофон и т.д. А что вы хотели - Elvis Has Left The Призывной Возраст!




*****

(c) Какaан-Предтеча aka Чечевичный Джонатан для gustow.org 2006

*****

Заглянуть в литературный будуар автора (вернее – на происходящее происходящщее в смежном предбудуарнике):






ПСИХ ДНЯ













прислал Какандокало
Вот
в таком виде, парниковые условия для творчества? Не так ли? Голосуй!










1(100.00%)






0(0%)






0(0%)


Total votes:1



Архив


20.03.2008 03:50:59

Всего голосов:  2   
фтопку  1   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  1   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  3

  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
какан.жопа.:)
когда ты тэги править будешь?
20.03.2008 04:06:59
  • какандоколо | www  | статус: автор
Rule, Britain!!!
20.03.2008 04:24:08
  • brother-dubi | www  | статус: автор
Смиялсо сильно.
20.03.2008 12:29:27
 
Смотреть также:
 
какандоколо
 
 
  В начало страницы