какандоколо Раздел: Kult личности Версия для печати

Живой журнал китобоя


Сутки в желудке




Живой журнал китобоя






- Когда затих уже топот лошади, я пошла кругом на терассу и опять стала смотреть в сад.
(Лев Толстой)



Я - ЖЖ юзер


А вы?

Приезжает мужик из командировки, садится есть: «Что ты мне эти щщи как собаке кидаешь, сейчас пойду посмотрю чем ты тут без меня занималась!» и, значит, к корзине с грязным бельём. А там женины трусы - «недельки». Смотрит. «Понедельник» - чистые, «Вторник» - чистые, «Среда» - чистые, «Четверг» - чистые, «Пятница: не забыть опять отсосать у кого нибудь за 25 рублей» - чистые...








ОПРОС



























Olshansky


Krylov


Olshansky


Olshansky


Skeletron


Aqualung





Olshansky

Show me your show (not gay). Васильев сильно ненавидел Коробейникова, тот питал к нему ответные чувства. Не могу точно сказать о её ученых степенях, но то что она даёт малознакомым людям в жопу без гондона - не вызывает теперь никаких сомнений (Аца! Аца! Немытая жидовка! И в грот, и в гавань!). Истязание синтаксом - эти постоянные сложноподчинённые предложения, одно подчиняет себе другое, раб и хозяин, одни буквы напрыгивают на другие, хотят чаще встречаться в тексте, "а" и "о" чаще чем "ъ" и "щ" - почему это так, почемущъ этощъ такщъ? Судя по манерам его, пеленали в дворницкой, волки. Фашизм декадентов - это не прочитать Ницше + покреститься + пойти на бокс закреплять знания, а воняя ссаной бородой и блестя лысиной свиваться в прокуреные интернет-клубки витухновони... Я бы давно похудел в 100 раз, если бы не беременность жены, сами понимаете - приходится каждые 3 часа жрать, как младенец. Двухкомнатная в Переделкино, нищенское пособие: Джэмс, не изводите на протирку бриллиантов столько уксусу. Сессия в профтехе - в троллейбусе только «блядь», «пиздец» и «латунь» (Не путать с латынью). Абортарий на паяхъ «Публика.» Лепрозорий на колёсах «Паника.» Yogurt is shit. 102 кг: рёбра, что и говорить, нивелировались. Не берусь вас осуждать, ибо «не судите да не судимы будете», но вот кастрировать я бы вас, сифилитиков, кастрировал. За окном 25 градусов, горячей воды нет - мммм, докажи мне свою любовь... Тем кто не верит в приметы - утром 1-ого июля 2002-ого года Михаил Круг встретил женщину с пустым ведром. Бригада маляров-послушников из колонии строгого режима в короткие сроки изгонит бесов из ваших знакомых сатанистов с помощью святой серной кислоты. Каждую пятницу в баре черти поют мне куплеты с журчащим припевом «пись-пись-пись» (Прошутился как Кира Прошутинская). 40-летняя педиатр привычным движением снимает юбку и остаётся в одних трусах: "к папе опять приехала циркачка..."


Вам снова не смешно?! Что не смешно?! Как это - не смешно?! Ну, а так: Я ворвался в баню верхом на коне. Тоже?! Да ладно пиздеть. Смешно! Ну ладно, а вот так: Я въехал в баню на мотороллере голый с веником на перевес! Что? Блядь! Не смешно?! Горе мне! На мотоцикле голым изображать пингвина! Горе! Ушёл дар! Ушёл! Блядь! Всё - больше никогда не буду шутить! Всё! Обезьяну! Обезьяну! Изображать в бане голую обезьяну! Прыгать по парилке! Кидаться шайками! Хахахах! Господи, как смешно! Хахахах! Мне жмут трусы! Я обосрался! Хахахах!

Исследовательский центр SS "Die Neue Schamballa (Новая Шамбала)" радирует шутки напрямую из Антарктиды:

© Ramuald "Cop Killer" Kakandokalo 2003

TopList
TopList




Электронный Макаренко


Я в анадыргын былгын - бочки трафаретилгын.


Look, FUCK YOU! Извините, если я некорректно выражаюсь, но я вышел в Новый Режим - режим оракула - Предсказания в Интернет.

«Европейское» - демократическое воспитание - видел его плоды. Когда ребёнок хочет спать только с мамой - ему позволяют, залезть на стол - ему позволяют, залезть на стол и написать там - ничего страшного... Уже к возрасту 2-ух лет это приводит к зримым результатам. Ребёнок в гостях берёт в руки скамеечку и со всей силы бьёт по обеденному столу, он знает, что ему ничего не будет, он не знает чего бы ещё такого придумать, его никогда ни в чём не ограничивают. Если не говорить ему «не бей!», «сиди спокойно - мы в гостях!», он в 20 лет сломает вам ноги домкратом, чтобы вы переписали на него 3-ёх комнатную, как это случилось у Бенжамина Спока.

Либо бедность, либо её плоды. Посылай родственников нахуй, если ты на борту собственной яхты смотришь на проплывающую берегом собственную виллу. Если нет - принимай по 10 звонков в день. В каждом звонке - пожелания, видение ситуации. Папаша (пеленальный столик): «Поехали к морю.» Ты: «Жена обещала посидеть с ребёнком одной своей подруги», папаша (подвозит вас на машине): «Там же придётся поднимать ребёнка!» Ты: «Там будет подруга, которая будет поднимать, если что...» Ты знаешь что, правда в том, что подруге просто скучно сидеть одной и жене вовсе не следовало бы туда ехать, но ты отстаиваешь заведомо абсурдную реляцию. И так 10 раз в день рисуешь людям картины. Буфер. Жена считает, что никто не имеет право вмешиваться в отношения, а ты считаешь бабки за коляску, за кроватку, которые получишь за послушное поведение. Потенциальный отец - буфер, 9 месячный марафон, возрастающая варёность хуя, мысли о перестановках во время ювелирных актов, на фоне неизбывного эмоционального напряжения позднего срока, жертвующий своей психикой ради ГЛАВНОГО - лежит на диване мордой вниз - скупая мушская слеза - скорей бы родился ребёнок. 2 литра 8-градусного пива. Не идёт. Могут позвонить родичи. Нельзя косеть - завтра на работу. Хаиль Гитлер, будущий отец! Они все - говно!

Не за тем я пишу рассказы, чтобы вы их ругали, пародировали, критиковали.




Электронный Макаренко 2


Прощай, блядва, прощай, наркоманьё


Принимая в дар коляску за несколько недель до родов завсегда обмысливаешь утилитарную сторону примет: "не сообщать первые 3 месяца" - возможно передумаешь сохранять беременность, "не покупать вещи заранее" - страховка на случай неудачных родов, "не показывать ребёнка 40 дней" - охрана от бактерий. т.е. приметы можно пунктирно поделить на 2 категории - родителецентричные (1. и 2.) и ребёнкоцентричные (3.). Первыми, по-моему евромнению, можно жертвовать - ради психологического эффекта уверенности: "да, я оставляю ребёнка и роды у нас будут - суперские!" (не говоря об экономических выгодах типо спокойно/без вылупления глаз закупить все вещи). Жертвовать вторыми - разбой. В любом случае, даже если вы заготовили послеродовый спринт-торнадо по опустошению "детских миров" - небольшой обзор рынка детоторговли вам не повредит.

Так уж вышло, что наш Средний Класс (не путать с Их Средним Классом) порой вынужден делать ставку на сестру Польшу. И вы знаете что я вам скажу - узкоглазые итальянцы берущие за свои коляски по 500 долларов - берут за брэнд и курдам на европособие. Польша за 200 американских злотых предоставляет изделия, не уступающие по параметру цена/качество. Отдельная статья - покупка колясок "по объявлению", но тут уже как говорил Иосиф Виссарионович: "Мы солдат на генералов не меняем" - можно купить «непоймишто». Колёса отвалятся и куда мы без колёс поедем?

На рынке колясок царит предубеждение против дутых колёс, дескать громоздкость, неуклюжесть де. Где-то - да. А у нас в климате цельные маленькие пластмассовые колёса приходится толкать по снегу на манер саней с соответственным напряжением душевных сил. Второе на что хочется обратить внимание - вес и ширина коляски. Сравните параметры коляски с параметрами вашей жены - чтобы она могла коляску сместить, не сместив себе позвонков. Ширина имеет значение при штурме общественного транспорта, польские "универсалы" (демисезонные со сьёмной люлькой) имеют 2 основных стандарта - 56 и 62 сантиметра. 56, насколько я знаю, проскакивает повсеместно, с 62-мя - не везде вытанцовывается. Особливо когда средняя дверь разделена поручнем - жена будет биться как птица, как птица в клетке...

(плачет)

Плачу, ибо сам, позарившись на дизайн, взял широконькую и предвижу, предощущаю проблемы... С кроваткой (второй поклон сестре Польше) история повторяется - 60 долларов + матрац. Матрац максимально выгодно брать гречишный, поролон в кругам близких к моим почитается за моветон (стаптывается, да и химия всё ж), кокосовые - хороший, но некоторые матери находят его несколько, как бы это сказать, твёрдым. Ребёночек не всегда хотит на нём спаткать. Поэтому вот в таком разрезе. Кстати с кесаревым тут тоже диаметрально противоположные мнения от "заснула, проснулась, вообще не знаю что такое роды - ни повреждений, ничего" (мама-стайл), до "живот вскрыли а он там спит, не прошёл родовых путей куда это годится." (папа-стайл).

Старик Фрейд предупреждал, что учиться чему либо можно только до начала, как бы это выразиться, сексуальной жизни. Мамы не слушают старика - ходят в школы и институты, Фрейд, конечно, сетует да сделать ничего не может. И если мама спешит на лекцию, тут пригодится бабушка - человек и холодильник. Речь, как вы понимаете, о глубокой заморозке молока на время отсутствия эмансипированной маман. 6-скоростным молокоотсосом цедишь в специальный контейнер и вуаля, я всё завуалировал. Размораживать порционно, единожды. Смотря по обилию. Если же у вас, как у меня, кухню, погрохатывая, украшает какой-нибудь Минск который морозит не чтобы глубоко, а так, «в общем» морозит - молокоотсос всё равно понадобится. Замазанные зелёнкой трещины на сосках - что может быть аэротичнее, хотя человека со стороны зелёный рот ребёнка может сильно веселить: "лягушёночек", "инопланетянчик". Глупость какая! Опять же у кого если сосок впалый...

(задумался, встрепенулся)

Идти/не идти на роды - каждый решает сам. "Это так сближает" - говорят одни, "уходит последняя потенция" - возражают другие. Тут надо смотреть толщину папиной шкiры (укр. "кожа"). У меня один знакомый во время род потерял сознание и крякнулся головой об родильный станок, а знакомый моих знакомых после родов день трясся и пил водку. Чувствительность matters. Сам я парень ушлый - порой плачу просто от того, что "почему же ребёночек так долго не рождается", поэтому моё появления на родах равносильно потере кормильца. Родовая деятельность, особливо по первой ходке - дело не быстрое, поэтому чтобы жене было не скучно, можете перед родами по- рассказывать ей в палате анекдоты - это, кстати, убыстрит дело. О палатах особо распространяться не буду, сейчас с ними такой мерчандайзинг и маркетинг - куда там магазину на диване. Белый верх - чёрный низ, белый низ - черный верх, выбирай любую - отдельную, с персональным санузлом, с санузлом "распашонка" - 1 на четыре палаты и т.д. Не буду отбивать хлеб у роддомовских рекламщиков.

На роды- брать полотенца, жидкое мыло/гель для интимных мест (кхем, кхем, немцы им цены не сложат, берите отечественные), прокладки (да поширше, поширше!), тапки (непромокаемые) и документы. Без документов могут натурально оставить рожать на вулице как Маугли. Ночнуху одну хорошую - на выход - предстать перед гостями в роли Мадонны. Рожать лучше в роддомовской ночнухе: пот и прочее, сами понимаете, не маленькие. И будет ваше чадо аки голубь безгрешный.

Аre you ready?!

з.ы. на счёт всяческих детских одёжек можно беспокоится меньше - родственники натащщят. они дешевые. Вот посмотрите - самые нищие притащат свои тряпки десятилетней давности - вроде как отделались, подарили подарок, а вроде и место в шкапу освободилось.




Unreleased Makarena


Поговорим ПРО ЭТО "пока не меркнет свет, пока горит свеча" (с) Макаревич


Маленький мальчик в шлеме гулял
Сзади к нему паром подъезжал
Треснула льдинка, вспыхнулся глазец
Долго смеялся с под ивы кавказец

Молодёжь сейчас торопится жить быстро - многие "беременные" пары спросят: как на счёт секса? Камрады, уверяю, в общем случае вас ограничит сама природа. Позы будут сами по себе отсыхать как листья у капусты, пока не останется кочерыжка, т.е. только сама цена вопроса. В случае патологий (риск выкидыша на раннем сроке, ребёночек не перевернулся головой вниз - на позднем) ограничения накладывает врач. Плюс у каждого должен быть свой мозг на плечах, все эти "Ride on, Детка!" перенесите «на потом». А лучше – «на совсем». Слишком/Зело не Православна ваша разнузданность. Не Православна! Слышите?

По питанию советовать ничего не возьмусь. Сами видите. Набрали. Я - 10, жена - не имею лицензии на разглашение. Ребёночек + околоплодные воды в сумме тянут на 10 килограмм, утолстение на 11 - 17 килограмм считается в пределах допустимой погрешимости. Что характерно - у меня ни плода, ни вод, а вот. Предлагаю замять эту неприятную тему. Скажу только что за аборты Боженька делает а-та-та (калекой) и на женовью изжогу уходит по 2 литра молока в день per нос.

Так, дальше. Как написал бы на моём месте Шолохов: "Из копны сунулась конья рожа" - поговорим о пресловутой мнительности беременных. НЕ СТОИТ говорить им - "а мне в детстве нагадали, что у меня первый ребёнок умрёт, хахаха", мол, какая чушь эти все предсказания. Большинству присутствующих понятно, почему этого не стоит делать, но бывают, знаете ли, дураки.

И последнее - теорема про омерзительную горбунью:

Ванночка на распорках, устанавливающаяся сверху на ванну, а также высокий/отдельный пеленальный столик должны б быть полезны возможностью не сгибать спину.

Теорему докажем после родов, а то как-то уже даже неловко вам докучать. К следующему разу попрошу каждого прознать в СОБЕСе за пособия и НЕ КУРИТЬ:




Врач велел делиться...

Вот те! На те! Негры В Цинцинате!




Нет, вы только поглядите на них:

http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5989104 - нападение на военную колонну в Ираке!

http://lenta.ru/russia/2003/07/15/ingosstrakh/ - дело ИнГосСтраха восстановили!

http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991037 - австралиец зарубил взбесившееся кенгуру!

http://lenta.ru/sport/2003/07/13/football/ - спартак одержал вторую победу подряд!

http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991797 - в женевское озеро упал самолёт!

http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/06/26/kodanev/ - либеральную россию снова лишили лидера!

http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991910 - побережье Балтики загрязнено мазутом!

Самуэль Л Джексон в роли монахини: как низко ты пал/секам! Куда катится этот мир?!

Как вы понимаете речь уже давно идёт о концептуализме. Анекдот про концептуалистский абсолют:

Привет (Привет, Привет). СуперЪюмор.

Толкование: Мы, концептуалисты, народ плечистый - нам поебать. В скобках мы всегда передаём приветы смежным всяким, связанным понятиям. То есть говорим: «Я купил вентилятор (Привет, Терминатор), потому что из кондиционеров (Привет, Терминатор 2) вылезает Dr. Frost (привет, Терминатор 3).» И в абсолюте я говорю слово «Привет» передавая в скобках привет Привету. Хахааха! "с.ю." (с)

(смеётся как психический)

На случай если среди вас есть члены жюри Тенета 2003 - разжую. Для этого вернёмся к аналогии с обмылком (что поделаешь - мокрые тряпки, обмылки - моя эстетика/реальность/matrix)... Обмылок, как Мыло, выполняет служебные функции - им моются. Слепят несколько кусков - и моются. Добавляют новые кусочки. В природе концептуализма Обмылок постепенно превращается из Мыла в Вещь В Себе («из Шопенгауа бери Бразас...» (с) совет начинающим философам) - в Обмылок. Обмылок как Обмылок. Начинаешь подбирать разноцветные кусочки мыла, чтобы в него добавить, лелеешь его, стараясь мыть с той стороны, где побольше одного цвета и закрывать новыми кусками, где цвет заканчивается... Играемся, играемся, передвигаем кубики, любуемся и в один день концептуалист легко может вдруг обнаружить себя пишущим о ценах на коляски в андерграундную газету:

В трёхместную палату предродового отделения входит мужчина лет 23 и ложится на свободную кровать:

- «I am 23 now...» как поёт в «Gangstaz Paradise» рэппер Coolio - врач сказал ты беременна... Хотел спросить - почему так получается, что я узнаю обо всём последним?! Мы вот уже 3 года живём вместе, и из них минимум последних 9 месяцев ты от меня это скрывала! Я конечно рад, но всё-таки, может подумаешь об аборте?!
- Костя, что это значит?!
- Всего лишь пьяная выходка, дорогая.
- А известно ли тебе, скотина, что здесь повсюду установлены скрытые камеры, в сестринской установлены мониторы, они сидят и хихикают на нами! Всё. Я уезжаю к маме. Ключи от палаты оставляю - рожай тут сам!
- Как это сам?! А пуповина?! Кто обрежет пуповину?! Я ж пью с самого утра - вдруг ребёнок появится на свет без пуповины?! Брунгильда!!! Брунгииильда!!! Кстати сказать - здешние акушерки весьма себе недурны...





Радодендроны

Сборник миниатюр




Георгий Побудоносец



Заходит соседка за солью, а из комнаты: «Уаааа! Уаааа!»
- Что, мама, не спит ребёночек?
- Да ребёночек с дедом гуляет... А вот папа у нас - дурак.

В мутной воде кастрюли блестела желтыми мозолями кукуруза... Трёхдневная... Колыбель поколений тараканов... А мамаша то наша, слышь, на детское пособие пирсинг себе проколола... И ты тоже - почти месяц мужику, а всё срёшься и срёшься под себя - сдам в роддом обратно, дочку вместо тебя возьму... А от икоты у грудничков лучшее средство - ремень и обработать глаза зелёнкой. Чтобы ночью не будил можно заклеивать малышу рот изолентой - т.н. «Великое Молчание» (см. ниже), в течение дня малыш может лежать на животике - тогда крик более приглушенный... Но для нормального родителя плач малыша становится чем-то по- приятному привычным, вроде стрёкота сверчка. Полуметрового. А мальчик на меня похож - вылитый я - совпадает количество глаз, пальцев и носа. Сносшибательно! Устрою его по связям на стройку работать в Москву - младенец-прораб над молдаванами - удобный начальник: накормить, сменить подгузники, отдать зарплату родителям. Брунгильда! Он какает! Вива ля слива!


***


- Любимая, не читай вторую миниатюру, прошу тебя! Это опасно! Я один!
- Кто дал тебе право решать за меня?! Я пойду с тобой до конца чего бы мне это не стоило!

Солнечный Шлем.

« Поначалу не боялась - думала пройдёт...»
(Виа Гра, «Триппер»)

Это кто если ищет смысла жизни - посмотрите на меня - ходячий смысл жизни - не смываю с пальцев зелёнку самолюбования самоотречением - в 22 своим умом разработал мотивационную схему и стал по ней жить. Год ушел на отладку и теперь механизм закрутился самостоятельно – бывает, встаёшь утром, включаешь телевизор и думаешь: «Куда смотрит Ку-Клукс Клан?» - 2 часа свободы от Белой Идеи в неделю - подрочить и записать скопившиеся мысли, но это НЕ НОВАЯ ПРОЗА. Великое Молчание не синтезирует Новой Прозы - на смену Набокову пришёл фотоаппарат. Велеречивый пошляк Кортасар, оседлав пену простыней закурил - уголёк его сигареты ну и т.д. Кстати, вкратце сюжет «Терминатора 4» таков: выходят в чисто поле 2000 роботов и колошматят друг друга до одурения. «Терминатор 4: Шаловливые роботы балуются под хвост». Позволю себе в связи с этим пересказать сюжет повести Владимира Владко «Фиолетовая Гибель»: трое друзей приезжают в штат Айдахо отдохнуть и там один из них находит, предположительно, метеорит с фиолетовыми бактериями. Дальше я не читал.


***


- Дик, я больше не могу читать эти миниатюры, милый! Брось меня здесь, читай дальше сам!
- Родная, дай руку! Ты сможешь! Главное сказать себе: «Я могу!» и ты сделаешь это!

Абдула Обдул.


- Ваш сын кидает и кидает камни в лицо другим детям и не реагирует на замечания! Он вообще говорить то умеет?
- Да.
- Мы ничего не понимаем... На каком языке?
- На ассемблере.

- "На Москве " с.ю. (с), есть у меня кореша - дагестанцы - бывшие ФСБ-шники, в РосНефти работают... Собираются в Академию Наук переходить - ген паранои искать, кто найдёт, тому сразу миллион баксов. Как приеду обратно - обещали ящик шампанского мне подарить... Хоть я и бухаю теперь только по ресторанам... Сижу вот недавно с четырьмя бабами, они понтуются - пиздец. А я понты не люблю. У меня в Москве пистолет есть... И вот выходим мы, значит, из ресторана на Арбат...
- Постой, а Диса говорил вы с ним позавчера пили в сквере водяру и вас менты приняли что вы клумбу в детском саду топтали?
- Можно сказать и так...
- И это в 25 лет?! Слуги, напустите ему в катетер рыжих муравьев! Его жизнь не стоит и ломаного сентаво!
- Пиздец! Пидарас!
- Появление в моей семье маленького человечка (я имею в виду своего сына) полностью обезопасило меня от подобных подозрений... А для человека, который не высыпается, не трахается и каждое утро штурмует с коляской автобус я отдаю ещё
очень гуманные приказы. Лучше мы сейчас выместим свою злобу, чем потом Человек-Ракета придёт и заберёт твою жизнь.


***

TOPAZ.


- Леопард.
- Что "леопард"?
- Что "что леопард"?

С годами понимаешь, что только дети - НАСТОЯЩЕЕ... Но семья - это крепкий тыл, а не второй фронт и нельзя воспринимать советы в постели как личные оскорбления... Поэтому давай-ка, милая, играть в Клинтона и Монику Левински?! Итак, я звоню в Пентагон... Что "презерватив"? Презерватив стоит доллар за пачку
- явно внесемейный контрацептив! Презерватив - для путешествий и приключений! 10 долларов в месяц - лучше уж к накопительной пенсии присоединяться. Выбирай голово, а то с их политкорректностью скоро в каждой хоккейной команде будет по
инвалиду... Орущих людей режут циркулярной пилой, переезжают бульдозером в кровавую кашу, сам собой включается и выключается свет, откручиваются и закручиваются краны, прокажённый водитель грузовика с радиоактивными отходами бросается тебя душить - Дон Хуан слыхом не слыхивал об управлении сновидением через мясные беляши, съедаемые на ночь.


***

Когда после ужина с пивом и близости с женой усаживаешься к колыбели сына почитать Шопенгауэра...


- Всё смешалось на даче у Явлинского...
(Герасим Набоков, "Змей Горилыч")

Впитуя спорадийность, плавный
Сочит субстратом счастья спазм
На удивленье православный
Педагогический маразм.

Не плачь, малыш, я спою тебе колыбельную:


"Am Adolf Hitler Platz
steht eine junge Eiche
sie strebt zur Sonne auf
von Sturm und Not
Sie ist uns Vorbild
treu und brav zu streiten
fьr unser Vaterland
bis in den Tod..."


***


Карфаген должен быть переоборудован:

/с/ establishman 2003

http://eri.ca/h43/amadolfh.MP3
http://priozersk.ru/11/mp3/download.shtml?4911102
http://www.freespeed.de/html/player/wm/musik/yo-mama/bo-tuerlich_br.html


***


P.S. Сборник миниатюр "Радодендроны" вышел в финал премьер-лиги КВН и будет выступать на сцене Московского Дворца Молодёжи.





Разыскивая Малковски


Кулинарный гороскоп по группам крови


Патриархальную тишину подмосковного городка разорвала цепь загадочных преступлений, расследование которых поручено следователю генеральной прокуратуры Волкову.

Невский эпицентр культурности обволакивает особым «северным» таджикистаном - соотечественники-мураши снуют с сувенирами, как современные египтяне теряются у пирамид своих великих предков. Даже вскормленный микробиологами Хам остаётся Хамом и возвращаясь домой из гостей испытует наваждение «уебать кому либо по ебалу...»

Нет у нас и общего языка - я в Европейском заслоне от мусорного ветра - пестую Русский Идентитет Набоковым, не «Жириком», семейственным аристократизмом духа и образованностью роднюсь с немецкими турками-арабами и прочими янычарами XXI-ого века. Наше Всеевропейское - "Wir sind in 20 Monaten vom Vaterland" - означает «Я, Brand European Бархатный Эмигрант, никого никогда не предавал...»

Пост-референдумный утренний зарок - «Siet diesen Tag werde ich nur Deutch sprechen» - слишком человеческий, выплёскивающий вместе с водой конкурентные преимущества, дающий фору ЕвроНегру в конкурсе на вакансию берлинского дворника. Карты ЕвроНегра краплёны - он с детства смотрит RTL, это его - негра - RTL.

Unisex is for homosex, a мы должны сохранять свой Джокер - адаптер/интерфейс между Европой и недрами растатарствованной России. Пока с этой стороны границы, но мы вернёмся на бескрайние просторы Отчизны в роли старост, мировых судей, на «мирных штыках» европейской социально-ориентированной экономической модели. Восстановление поруганой Родины (я никогда не бежал своей Родины), освоение её природных богатств - мы, свободно владея языком аборигенов образцово возглавим исполнение поручений.

Да не осудятся ныне обретающиеся в Восточной Помойке - труд ассенизатора всегда был высокооплачиваем, но как я стихословлю на собственной кухне:

Не забывай дистанции
От станции «Мисс Мира»
До станции
«Мисс-Эта-Однокомнатна-Квартира»

Ясно, что речь о Березовском, Гусинском, Ходорковском... А посему пока не обеспечен цивилизованный бэкграунд - мы узники Euribor-а. Но с первым раскатом сигнала - когда Мировому Правительству надоест пришпоривать дохлую химеру многополярщины и оно поднимет веки Джорджу «Антихристу» Бушу - мы поделим пирог согласно купленным билетам. А уж как легализуют галлюциногены - тогда вообще ЗАЖИВЁМ.

Европейское Благородство к меньшинствам (бельмуй хуч веками посреди Европы некоторым Лихтенштейном) - суть плод от корня Средневекового Рыцарства - корнеплод «Сервантес». Уродливой пародией - исправительно-трудовые США, где негр-сутенёр со сцены MTV Video Music Awards распинается о торговле женщинами. А теперь выступает группа «Весёлый Работорговец» с песней о торговле ниггерами! Перекошеная гримаса цветного. На выхлопе прививок Стране-Хаму манер - всё то же желание «уебать хотя бы ираку по ебалу...»

Психологический феномен среди знакомых/знаменитых евреев - публичные проявления мужского шовинизма, небрезгливые рассказы об избиениях баб, проходы по краю Женского Интеллекта (хихихи) - веселит расово полноценных (Нордический Характер подразумевает уважение к Женщине). Понятный выход комплекса через мужской шовинизм, коий разрешён ибо:
- Войны Полов нет в ближней перспективе (пробирки пока не по карману Марии Арбатовой);
- в Мировом Правительстве нет женщин.

А уж как смеются сеньоры из Мирового Правительства над моим белым шовинизмом - подпунктом их бизнес-плана под литерой «маршарох» (так в моём представлении звучат буквы еврейского алфавита) - это ж просто Eau De Cologne "Home Alone".

***

Я не оправдываю этнических чисток в селении Крушковац, но вот недавно я во сне принимал участие в партизанских боях под Кехра (против неких абстрактных русскоязычных бандформирований) - так мы убивали и грабили мирное население почём зря:
(с) establishman 2003

***

Послесловие:

В порядке безжалостно-социального эксперимента дал исходники к статье собственной жене, кояя, к моему вящему ужасу, пришла к тем же выводам ("евреям больше некого обсирать" и т.д.). Успокоиться смог чтением предпоследнего издания бога обезьян/Шивы - Шопенгауэра, у которого мысли ещё проще, а он умудряется елозить по ним ещё долее моего:

Я сижу на стуле, передо мной монитор, я в него смотрю и т.д.

Т.е. в созерцании без подключения рефлексии/разума/внутреннего диалога - меньше всего лжи. С другой стороны, рефлексия - наше единственное отличие от шимпанзе. "Не надо только отличаться от шимпанзе!" - парирует Кастанеда. Такое вот единственное в cвоём роде противоречие из спизженых мыслей.







(c) ramuald kakandokalo aka establishman

31.03.2008 02:49:18

Всего голосов:  5   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  1   
зачёт  0   
в избранное 4   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  3

  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
вот он,=кристалл суперЪюмора= во всей красе!
31.03.2008 03:02:30
  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
афтар, кто твой диллер? (с)
31.03.2008 03:26:07
  • Максим Бланк | статус: автор
Весьма убедительнейший юмор!
23.07.2009 00:21:26
 
Смотреть также:
 
какандоколо
 
 
  В начало страницы