Tsura tse tse Раздел: Kult прозы Версия для печати

We Want Fifteen Minutes Of Fame…

Ещё было время вернуть все назад, нажать на хромированную кнопочку "Esc" и оказаться на 113 этаже в своем мягоньком уютном креслице в родном офисе нумер 13-ОК, под самой крышей недавно построенного фирмой “Садовод-биолог” нервоскрёба "Тмутаракань Lounge", еще было ведь!..Так нет же, эти самые призрачные «пятнадцать минут славы», которые так аляписто-заманчиво намалевал нам Энди Уорхолл и про которые так технологично спели нам Kraftwerk, заставили протянутую уже к циферблату руку дернуться, сменить трансмиссию, перейти из направления «директ» в «реверс», ухватиться за прядь волос и начать судорожные обматывания ею то уха, то пальца…

Прединагурационная Москва была наконец-то отдана на растерзание родимым транснациональным корпорациям, слава богам так и не решившимся перестроиться с нефте-газового на кукурузно-этиловое мышление. Какое! Вы представляете себе вид автозаправочной этаноловой станции где-нибудь в восьмидесяти километрах от столицы? Худощавая корова, жующая непосильными трудами найденный стебелек, оставшийся от пшеницы, полностью переработанной в экологически чистый углеводород, а рядом сидит вплавившийся в прогнувшийся от жары гудрон и поддерживаемый спиртоколонкой под допустимым углом атаки, залитый по самый помидоры высокооктановым топливом автозаправщик. Он же по совместительству еще и пастух чудом выжившей, а, стало быть, ставшей еще сильнее и забравшейся еще выше по лестнице эволюционного развития парнокопытной скотинки. За ради сбережения ваших драгоценных очей от силы этого солнечного впечатления и губительного ультрафиолета, сия аркадия тщательно залиссерована сладковатым запахом пастуховых испарений и постного до диэтической консистенции навозца аскетичной зверюшки. Потому наша посконная нефтяная контора и носила модное название «Садовод-биолог», хотя мичуринско-лысенковского научного наследия в ней было не больше, чем электронов на предвнешних орбитах лантаноидов производства отечественного «Нанотеха»…

Надо было что-то менять. Надо! Этот L’air du Tempe окончательно свел с ума страдающих бездельной энцефалопатией манагеров среднего звена в курилке.

- Вспомните японские кружки качества. Эт джапаны привыкли на коленях ползать, что у себя дома, что в конторе перед начальством. Вот они усядутся в кружочек и давай аккуратненько так придумывать, как бы им улучшить конечный результат своего поганого корпоративного продукта. А наши кружки качества должны стать кружками нового качества офисной жизни!, - рубил дым на полукольца сэйлс из дирекции этажом ниже.

- Точно! Хорош нам за нехилое бабло здесь тупо бездельничать и вяло прожигать лучшие годы манагерской жизни! Манагерскую жизнь надо прожечь так, чтобы потом за те же деньги не было мучительно больно при их отсутствии! – вторил, нездорово поблескивая белками глаз, единственный на этаже нативный негр Андрюша, выпускник лумумбария имени Дружбы Народов.

- Давай план! Есть у тебя план? – напирая на дверь сортира, толпа манагеров достигла высшей планки экзальтации.

- Есть! – ответил Андрюша.
– План А называется. Выпустить Цуру в массы. В цокольный! Пусть народным воздухом подышит! А то она ниже начальского 12 этажа вот уже пять лет не спускается, а потом делает модное лицо и врет боссу, что у нас до сих пор на 11-ом уже вход в метро! Вот если вернется живая наверх, причем сама, жопой чую, придется шефу стратегическую сессию созывать! Чтобы перевести на нормальный манагерский язык образца текущего года данные, снятые с ее охуевшего табла!

- Даешь! Даешь ЦЦ в массы! – завойдотила толпа, и в результате молниеносной переписки зачинщиков я получила в свой почтовый электроящик грозный и внятный скрипт-ультиматум, расписанный по секундам. Ультиматум был страшен, но заманчив. И в случае выполнения поставленных условий, меня, как минимум, ждало 15 минут славы в курилках и дамских комнатах. В случае провала операции, – не будем о грустном и позорном, с занесением и написанием по собственному желанию.

Тошнотворно притормаживающая на нечетных этажах зеркальная кабинка с вращающимися щетками для чистки обуви и колпаками мгновенного восстановления примятых зимними шапками дамских причёсок, запускала всё новых и новых коллег, а поскольку в руках у меня не было ни беспроводного цифрового ключа к ноутбуку, ни даже, на худой конец, ободка с переговорником за ухом, ясно было, что еду я вниз отобедать, и мое внезапное исчезновение с рабочего места покрывалось аж целыми двумя железными алиби. Кушать захотелось не вовремя или непрофессиональная забывчивость помешала перевести тумблер индикатора рабочего состояния в "эгриид эвэй" .

С тоской отметив вспыхнувшую надпись "smooth landing… Тмутаракань всегда думает о «Васк», ибо последние пятнадцать этажей лифт, включив имитацию гравитации, летел без остановок, я осознала, что UNDO уже не получится. Под ложечкой противно засосало, и почему-то перед глазами пронеслась не вся жизнь, как полагается у нормальных парашютистов и космонавтов, а всего лишь выплывшее невесть из каких глубин памяти пятиминутное зрелище голой подружки Светки, машущей худенькими сиськами во время бадминтонных подач на бережку грязненького водоема под восторженными взглядами неместных грузин и азербайджанцев с шашлыками и заунывными мусмлимскими радиостанциями. Видимо, мозг решил, что Светка тоже любила краткие мгновения дешевой славы, достигнутой пляжными стеганиями голого тела волосами, вытравленными гидроперитом.

Пропустив поток сослуживцев вперед, я неуверенной походкой вышла в просторный холл, где в подобиях чилл-аутов сидели консалты, переваривая съеденное и услышанное, и обсуждали подготовку к штабным сессиям и перспективы «аутсортинга» в красиво и ныне и присно загнивающей корпорации. Регионалы с озабоченным видом группировались в кулуарах преимущественно по половому признаку, пытаясь понять, достанет ли им захваченного с собой оранжевого нала для согласования неочевидного с весьма вероятным, благодаря внедренной в корпорации "проектной" форме борьбы с бюрократическими тенденциями прошлого тысячелетия. А деньги, как известно, кровь проекта. Так это понимали регионалы. И понимали правильно. А потому курили и курили, чувствуя себя неуверенно в этих суровых буднях взрослой жизни.

- Не бойся, у Олежки все под контролем, - успокоительный сип сисадмина из единственного оставленного на мне чипе, вернул мне память об ультиматуме.

Пора было переходить к реализации плана Б. Я вышла на середину холла, и, не дожидаясь внимательного взгляда охранников, возвела очи горе и возгласила изо всех, насколько позволяла застенчивость, сил: "О! Блянах!!!!!"

Больше всего я боялась дурацкой мхатовской паузы и того, что придётся повторить возглас. Но встроенная в чип и купленная (не крякнутая!) нашей долбанной корпорацией программка производства "Cognitive Technologies" (правда у меня время от времени возникало подозрение, что впарили нам всё-же бета-версию, благодаря нашему аффилированному с "когнитиками" зампреду) на сей раз, похоже, не подвела.

Всё было просчитано до малейших нюансов. Даже то, что на мне были не офисные туфли, а зимние сапоги с каблуками, по форме напоминавшими те, что носит хорошая девочка Блад Рейн, выпускающая время от времени из них смертоносные лезвия. В моих каблуках лезвий не было, зато скользили они на мраморном полу в самый неподходящий момент, который оказался очень даже подходящим в контексте просчитанного до долей секунд сюжета.

Этот момент тоже был просчитан. Подняв голову для призвания имени Бога Дифференциации Желаний, я слегка откинулась назад, потеряла равновесие и попыталась удержаться на отшлифованном мраморе, суча ногами, чтобы не удариться попой, что, как известно, чаще всего и приводит к поломке орудия производства, то бишь сотрясению мозга.

Первыми ко мне бросились четыре консультанта - ребята должны реагировать быстро в любой ситуации - за это им и деньги платят.

Двое подхватили меня подмышки, а двое - под коленки, от чего я живо вспомнила о моменте раскрытия парашюта, когда амуниция превращается из просто набора ремней в достаточно удобное сиденье-качели.

Следующим "действием" или "событием" был вопрос: "Вы можете идти?" На который я честно и интерактивно ответила - не могу, ибо в такой позе самостоятельное передвижение выходит за границы пересечения семантических полей и возможностей коленосгибающих суставов.

"Вы не могли бы мне помочь добраться до обеденного зала? У меня как раз сейчас перерыв" - затянула я щемящее-тоскливо, в ужасе от того что делаю и чувствуя себя предательницей 12 этажа.

"Конечно, конечно" - поза для переноски меня была просчитана идеально, скрипт не подкачал, графика тоже, кажется, не глючит. Такой убедительной раскорячкой меня и внесли в обеденный зал.

И тут хитрая прога не ошиблась. Регионалов в обеденном зале не было. Они предпочитали рестораны с традиционным набором неэнергетических напитков. Не пьющая же алкоголь часть сотрудников, набранная через "Иксклюзив Персоннел" бета-хэппенинг оценила по достоинству.

…Меня уложили на стол. Плакат с "Широкой Масленицей!" уставился прямо в глаза. Блины сворачивали в трубочку, наполняли сметаной и запихивали мне в рот. Я стонала. Я пыталась перевернуться на бок, но крепкие руки зафиксировали меня, не давая брыкаться. Я пыталась пускать пузыри, но они заботливо вытирались салфетками. "Десерт, десерт не забыть" - и клубнично-сливочный десерт, аккуратно закладываемый мне в рот, заставил меня содрогаться от удовольствия. Потом в то же отверстие в голове была вставлена соломинка, и в меня полилось нечто невообразимое - молочный коктейль с бананами…

Мне снова промокнули рот и заботливо привели в вертикальное положение. Проверили, насколько я в состоянии передвигать ноги. Пора было прочитать благодарственную. Я возвела очи горе и простонала "О Блянах!!!!" Коротко и ясно.… Так вот ты какой, цокольный...я же не умею врать, все это будет написано языком по бумаге моего лица, когда я предстану пресветлым начальским очам на двенадцатом...

Мелодично звякнувшее оповещение сообщило мне, что через пятнадцать минут обед и, знамо дело, ни одного компьютерщика будет уже невозможно вызвонить никаким испугом лишения премии. В ультиматуме скрипт заканчивался именно на этом месте, дальше шло доисторическое и неизбежное «Run». А мануал-то я как всегда недочетала...о блянах...

- Олег! - Заорала я, выдергивая сисадмина из одновременного трёпа по аське и телефону. - Я всё время забываю, как мне грамотно вернуться?!?!?!

Олег подошёл и ткнул пальцем в кнопку "закрыть".
- Это ты из просмотра вышла. И вывалилась в проект. Будешь его сохранять? Тогда жми "Сохранить", как что? - выбираешь - "реальное событие" и заголовок "О Блянах!", только в Мои документы не сохраняй - всё ж таки сетевая папка, всем доступна…

"Да ну фпест, не буду я ничего сохранять": - я махнула рукой. Поставила аську на "эвэй" и пошла обедать.

Только в лифте до меня допёрло, что я забыла переодеть обувь…Надо быть внимательнее… Мануал к ультиматуму читать до конца… Ни фига не помню, что там было написано про использование фильтра "Ой бля"…возвращает на развилку, что ли? Стоп. Так я уже была там или еще только собираюсь?

Ыыых, как раньше просто было - ругаешься и не думаешь, жмешь кнопку и тоже не думаешь… А теперь, что ни слово, то - оператор, что ни кнопочка – то реальность. Куда мы прикатились? Куда и хотели… О Блянах…а все ради пятнадцати минут славы!

Я не чту других богов,
Не громлю твоих врагов,
Не сочувствую обидам
Даже внешним своим видом.

Не топчусь твоим маршрутом,
К славы десяти минутам
Нет почтенья у меня.
Без огнива нет огня.

Мне ль учить кого, поэт?
Как дышать? – пришлю совет.
Вот excell, а в нем мой ум
В клетке виден только в zoom.
Без огнива нет огня.
Нету кредо у меня.

Не пойду твоим путем.
Вы не щи хлебать лаптём -
Приспособлены к наукам!
К славы двадцати минутам
Вас приводит Красота.
Без кота нет и хвоста.

Ты в хоромах жить привык -
Мне шалашик - мой язык.
Я – манагер, мелкий клерк,
Ты – художник и стратег.
Без огнива нет огня.
Нет гордыньки у меня.

Славы несколько минут
Нас от смерти не спасут.
И сгорят в одно мгновенье
Ваши все произведенья.
Нет огнива у меня.
Без соломы - нет огня.

22.04.2008 20:43:04

Всего голосов:  1   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  1   
зачёт  0   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  6

  • Немец | e-mail  | www  | статус: автор
тсура, ну ты понядла, да? я опубликовал, а не удалил - делаешь выводы?
22.04.2008 20:46:51
  • Немец | e-mail  | www  | статус: автор
я всетаки не удержалсо и делюсь впечатлением.
отлична! тока вот концовка по-моему подкачала. по чтению я настроился на что-то более интересное - но это всего лишь замечание.
23.04.2008 06:28:56
  • Tsura tse tse | статус: автор
Видишь ли, Евгений - Друг Парадокса. Быт манагеров мерзок и богопротивен (с) не помню кто сказал. Я же к сказанному могу добавить, что еще и беспросветен, бессмыслен, блёкл, тускл, пошл и прочая и прочая. Наука облажалась, футуризм облажался, постмодернизм облажался, все облажались окромя кнчн Фолкнера и Кинг Кримзон. Но это вовсе не повод для печали. зато уважительная причина для отсутствия вразумительной и позитивной концовки. Ну не выкакивается она у меня никак.

Хотя...поскольку вот эти самые мерзотные манагеры и составляют 99% шевелящего хоть-как-то мозгами населения, посверкать в их среде пятнацатью минутами славы также мерзотно, как блевать с портвейна. Поэтому, логично было бы закончить это крео, впендюрив в него тот самый стишок, который ты забраковал. А вот в качестве ненавязчивой оконцовки, мне кааца, он вполне прокатит...

Я не чту других богов,
Не громлю твоих врагов,
Не сочувствую обидам
Даже внешним своим видом.

Не топчусь твоим маршрутом,
К славы десяти минутам
Нет почтенья у меня.
Без огнива нет огня.

Мне ль учить кого, поэт?
Как дышать? – пришлю совет.
Вот excell, а в нем мой ум
В клетке виден только в zoom.
Без огнива нет огня.
Нету кредо у меня.

Не пойду твоим путем.
Вы не щи хлебать лаптем -
Приспособлены к наукам!
К славы двадцати минутам
Вас приводит Красота.
Без кота нет и хвоста.

Ты в хоромах жить привык -
Мне шалашик - мой язык.
Я – манагер, мелкий клерк,
Ты – художник и стратег.
Без огнива нет огня.
Нет гордыньки у меня.


Славы несколько минут
Нас от смерти не спасут.
И сгорят в одно мгновенье
Ваши все произведенья.
Нет огнива у меня.
Без соломы - нет огня.
23.04.2008 10:00:59
  • Tsura tse tse | статус: автор
Урюкмей, все превосходно ты сделал!

Ах-ах!
23.04.2008 17:44:11
  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
ща еще диалоги поправлю:)
23.04.2008 17:46:47
  • Tsura tse tse | статус: автор
Ты очень добр, я тронута до глубины душы!:))
23.04.2008 17:47:46
 
Смотреть также:
 
Tsura tse tse
 
 
  В начало страницы