какандоколо Раздел: Kult личности Версия для печати

Какан De Luxe

Предисловие.

Так, значит сразу оглушу вас маркетинг-рекламой: kakandokalo.hosting.ru,
kakandokalo.hosting.ru, kakandokalo.hosting.ru, kakandokalo.hosting.ru!
Всё, коммерчески это интервью уже удалось. Благодарю Удава, Маршала, Некоего, Фантана,
Бориса, Ye, Йху, Хенри, ЛTху, Коекого, Пробежего, Слагера, Аnd,
Профессора, Дядюшку Хера и Забыла - за присланные вопросы. И сразу хочу
добавить: идите в баню со своими вопросами! Никто не возьмет у меня
интервьи лучше чем я сам у себя интервьи взять могу. Сам себе. Это как
онанизм, знаете? Конечно знаете. Нашел что спросить у читателей
интернета с ево критической массой разложенческой информации.

Легкий дискомфорт, который ощущает Шумахер одерживая сбои победы после
смерти Айртона Сенны, чувствую в данный отрезок и я. Линкси забил на
раздел "интервью" и, что греха таить, он в виде обьедков достался мне.
Но поскольку в маркетинге на 100% действует принцип Карабаса Барабаса:
"Считайте меня низким, мне лишь бы к цели приблизится!", то я согласен
стать у этой рубрики и вторым. Кроме того, уверен, читателям куда
занятней пообщаться с культовым мной.

Глава 1: Анекдоты для тупых.

Свою сагу я буду щедро снабжать несложными каламбурами, развевая вам
скуку и навевая раздражение. Часть из сиих нехитрых шуточек уже мелькала
здесь-там, вот вам например примеры:

Во время концерта слепой певицы Дианы Гурцкой мужик из подтанцовки
случайно дал ей ногой по башке.

Я взял докторскую колбаску, порезал её, огурчик, сварил картошечку,
яичко, всё это мелко покрошил и заправил майонезом. Тарелки на три
должно хватить. Это оливье я подал свинье. Она насрала туда и начала
жрать.

Кстати о читателях, их вопросы разделились на 4 группы:
-оскорбления;
-личная жизнь;
-просто мусор;
-информативные.

По порядку. Оскорбления глубоко ранят моё нежное существо - мягкий мозг.
Вам не представить даже что за ужасные язвы растут на моей совести от
всей гадости, которую контар-культура выливает на меня за 1 день из
своих горнил. Я в шоке как малое дитё, хожу потерянный с нулевой
работоспособностью. Бедная эстонская экономика и без того бедна чтоб я
так её добивал сокрушающе своим саботажем. Она несёт по массе столько же
убытка сколько я за день несу ахинеи.

Вопросы о моей личной жизни. Я знал и боялса их. Считаю шо они не
джентельменские. Позвольте скрыть мои инстинкты в будуаре, сохранив
честь сотен женщин с которыми я переспал. Они знают чего я стою - такую
монету не разменять ни в одном киоске.

А теперь супер-интрига, ответ на которую читатель получит только
прочитав интервью полностью. Интрига такова: умеет ли какандокало играть
в шахматы? Уверен вы сгораете от любопытства, но, ничего не поделаешь,
придется потерпеть!

Когда я говорю: сак май импотент дик, я не имею ввиду медицинскую
импотенцию. Слово "important" на английском языке означает: "слухи об
отсутствии у меня эрекции несколько преувеличены..." Привлечение в любое
произведение темы импотенции - джокер беспроигрышн. Импотенция всегда
даёт прохихикаться.

Сак май телевизор дик, сак май скелет, сак май череп, сак май кожа, сак
май ноги, сак май обезьяна. Но поскольку проститука стоит в 6 дороже
водки то и лишь водка соответствует отношению "цена/качество".

Глава вторая. Сердце моего ужаса.

Пья пиво в одиночку дома в субботу я так праздновал смерть годовщины
Миронова. И придумал смешное про ево песню из кинофильма "12 стульев":
"орлиный взор, напор, опасный поворот, и прямо в руки, и прямо в рот!" В
отместку меня с похмелья разбил насморк.

Не собираюсь дискутировать, но мусорными вопросами предлагаю считать
вопросы потипу "как вы истолковываете девиз контар-культуры?" Да никак. У этих
вопросов есть минус в том, что на них фиг чего ответишь. Их плюс в том,
что на них можно не отвечать. Что я и сделаю. То бишь чего я и незделаю.
Чтоб выбраться из пустоты-паузы возникшей в интервью, дарю дешевую
шутку:

Одна жаба подарила мне на день рождения живую жабу. Жаба прыгала где я
ей не дозволял, квакала противным голосом по ночам, не давая уснуть. Я
утопил её. Утопить жабу трудно, приходится 3 раза по пол часа держать её
под поверхностью воды. Последние 2 раза - контрольные. И так несколько
дней. Мне не одну жабу подарили, а целый ряд земноводных. Варите
животных в кипятке.

От таких шуток классик советской литературы Максим Горький жестоко
стонет в земле истлевшими губами.

Глава третья. Гинеколог английской королевы-матери.

Информативные вопросы ваших писем особенно глянулись: "как стать таким
крутым как какан?", "ты свои мозги уже продолбил, а?", "каков ваш точный
вес?", "почему утром плохо?", "где взять шишек?" Перед тем как ответить
на все их я поведаю вам одну мудрость:

Всё меньше и меньше мест подключено через дозвон, всё большее и большее
применение находят технологии постоянного соединения через кабель и
адсл, люди висят в интернете сутками по 12-14 часов, не следят, не
видят:
ИНТЕРНЕТ ПРОЩАЕТСЯ СО ВРЕМЕНЕМ.

А теперь к вопросам. Из них охото выбрать топ три:

1. Хотите стать хоть на фрагмент такими же запредельно эффектными как
какандокало? Не выйдет! У меня есть пафос. Пафос - мой второй член.
Знайте: какандокало красавец, умник, остряк и инженер.

2. Мой точный вес на данную минуту 90 килограмм, но не забывайте, что я
еще не ужинал. А вешаться на весах после ужина только ради тово, чтобы
написать в интервью - слишком самоотверженная жертва исскуству Personal
Computer.

3. Третий вопрос понравился своей простотой (по телику показывали про
етот ответ): по утрам плохо што отравление имеется организма ядом
сивушного масла. Уходите от предложений выпить совместно водки и пива
или хотя бы пейти йих с поводом: плохое или хорошее настроение, любовь,
везение или горе. Бухайте когда надо.

Глава четвертая. Поп-Провал.

Наконец-то настал момент, когда я не заботясь ни ком из вас, о том как
вы на меня скоситесь, что подумаете прочитав, могу писать чиста о себе.
Йе-беби-йе. Не надо маскироваться под вывески типо "вперед на баржу",
нет резона показывать исскуственный задор VJ-я MTV. Не тупя зрачки можно
взять и ляпнуть: "Да, Я СОЖРАЛ ВЕГЕТАРИАНЦА!"

Какандокало это обжора потерявший облик и навыки живого общения, клавиши
так и стучат по пальцам... В компании людей я сижу как сыч молча почти
перестал пить и курить, вечно жду момента чтоб зайти в интернет. Знал
ведь что установка компьютерной связи ещо и домой помимо работы добьет
меня раком. Происходит конфликт интересов: с одной стороны я люблю
обкуриться, а с другой...
А что с другой? Да ничево. Поэтому вот вам 3 шутки с последнево
ристалища:

1. Сижу обдолбанный на кухне, курю. Все в соседней комнате сидят чота
галдят: девки, пацаны, человек 8 в сумме. Смотрю шоколад "Гейша" на
столе. Я его взял и половину сьел. Докурил. Кое как разжевав налипшую на
дёсна массу я зашол с перемазанным ртом в комнату. Все глядя на меня
примолкли. И в полной тишине я строго промолвил: "Так входит кариес!"
p.s. и тут же выбежал из комнаты хохоча.

2. На киностудии снята фильма "Гандон для крокодила", режиссер - человек
по фамилии Ванный, сношавшийся с птицами.

3. Отменен аудио стандарт "Долби сураунд" и введен стандарт "Долби и
сри" - как полностью описывающий мою жизненную позицию.

Глава 5: Ума нет считай коллега.

Ньюз! Ньюз! Ньюз! Сергей Пенкин больше не гомосек, он стал нормальным!
Вот вам пример типичной газетной утки. На самом деле он всё так же
педераст.

Настало время открыть вам ядро интриги про шахматы, помните, я вам дал
пищу для размышлений? Мол умею ли я играть? Так вот нет умею. Но
интервью ещо полно казусов так что не вздумайте прекращать его читать!

"УШЕЛ В ШТОПОР - БУДУ ЛЕТОМ!" - хочу написать я на дверях своего
кабинета площадью в 100 квадратных километров. Мой район - мой кабинет.
Но не могу этого написать, ведь алкоголизм не пропьешь. Самое максимум
что можно получить от алкоголизма - смерть длиною в жизнь, недолгую
жизнь-смерть.

Поэтому подвязывайте с алкоголем, берегите генафонд генацвале, займитесь
захватывающим занятием, которое сконцентрирует ваше внимание. А моём
случае это рукоделие. Какандокало начал вязать спицами и крючками, я
беру велосипедные спицы и рыболовные крючки. Часами пытаюсь хоть что
нибудь стоящее связать из бабушкиного мотка ниток, получается свитер для
неряхи-колобка: пыльный ворох спутанной пряжи. Отчаившись какандокало
танцует один в комнате "Летку-йеньку", соседи на два этажа вниз в
отчаянии от моей привычки к финским бальным танцам.

И последнее: всем чего я добился в интернете я обязан своим еврейским
связям.

28.08.2008 10:30:40

Всего голосов:  0   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  0   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  2

  • Алекс1 | e-mail  | статус: критик
Он орал так, что болели перепонки. Он почти что оглушил меня маркетинг-рекламой. Когда на меня кричат я инстинктивно сбрасываю громкость восприятия до минимума .Так, что комерческий эффект от собеседника в данном случае имеет минусовой успех. Но в этот раз было нечто новое в моем восприятии. При выключеной громкости королем немого кино был не кто-либо-как, а гигант интернета сам г.Какандополо.
Когда на меня давят,- я начинаю мысленно мелко нарезать картошечку, огурчик, яйцо, нежное куриное мяско и заливаю это майонезом со сметанкой. Обычно я предлагаю это собеседнику и тихо откушав с рюмашкой мы расстаемся вполне дружелюбно. В этот раз что-то сорвалось. Примчалась свинья и насрала говном. Рюмашка упала и разбилась. Бывает.Я был совершенно спокоен. После того, когда я развелся с женой,- я понял, что в жизни самое главное- это не ставить цели. Тогда по достижении онных вы не будете чувствовать себя полными идиотами. По жизни нужно идти не спеша с широко открытыми глазами. Чтобы меньше падать и не проходить мимо.
Меня мало интересует что дарят на дни рождения людям.Я предпочитаю узкое застолье и неспешную беседу. Жабами я брезгую. Шоколад люблю очень, но кушаю тихо и скромно сам с собою.Спиртными наклейками интересуюсь очень, но пью мало. Кто куда ебётся, с кем спит,и градусный показатель эррекции собеседников меня не интересует вообще. Афишировать свой вес, состояние здоровья,курю ли я и что именно, проктологические показатели мне еще рано.Вот если буду президентом,- тогда...
Оскорбления в миру меня ранят сильно. Я не всегда отвечаю,но раны долго не заживают.Плевки в виртуале меня совершенно не обижают. Наверное потому, что я сразу отвечаю или покидаю собеседника. В отличии от меня, Максим Горький мало на кого обижался и с удовольствием лакомился даренными конфетками.
Вообще великие люди полны загадок. Жизнь полна загадок.
Софья Андреевна так доставала Леву Толстого, что само собой жупелом жизни его стало «непротивление злу насилием»,а судьба и тяжелая жизнь русского мужика стала его основной заботой. Судьба отыгралась на внучке жены Толстого, Софье Андреевне Толстой (названной в честь бабушки). В браке с Сергеем Есениным она познала не смиренного мужчину, но Сергея, который пил и пьяным мучал её. А внучка Толстого прощала и любила его, познав радость любви.Сам же Лева Толстой бросил Анну под поезд и увлекся юной Наташей .Такова жизнь.
Да, что бы не забыть: я в шахматы не играю.
Интернет – это самая лучшая аптека в мире. Я не считаю личным достижением свою инетскую жизнь. Я просто экономлю на прозаке.
Вот пожалуй и все, что навеяно г.Какандополо Ах! Да! Еврейские связи.Моим первым еврейским связям я обязан знакомством с хламидиозом. Моя же любовь к финскому ,-ограничивается сауной.
Одно же общее, пожалуй действительно имеется у нас с г.Какандополо: ради донесения одной мысли мы готовы написать целую страницу.
31.08.2008 22:20:51
  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
Алекс1 , а как же финский фэйри и шишки?
Кто ваш диллер, парни?
31.08.2008 22:42:42
 
Смотреть также:
 
какандоколо
 
 
  В начало страницы