Шырвинтъ Раздел: Old`s-Kult Версия для печати

Облицовщики (ручейковая драматургия)

… В какой бы дом я не вошел, я войду туда для пользы больного,
будучи далек от всякого намеренного, неправедного и пагубного…
(Клятва Гиппократа)

…Шу би ду би ду…
(Фрэнк Синатра)

Маркс и Энгельс

Братья, Маркс и Энгельс, в отличие от Климентия, были профессиональными облицовщиками. Класть плитку их научили еще в ПТУ. На свет они появились лет тридцать назад в результате деления маминой яйцеклетки на две одинаковые части . Различить их можно было только по одежде, инструменту, музыке, которую они слушали на своих маленьких китайских магнитолах и составу раствора, который они замешивали в своих бадьях.
Клим познакомился с ними в новой девятиэтажке где они укладывали плитку в квартире напротив. Квартира принадлежала отставному Прапорщику. Хозяин занимался снабжением и контролем качества, а его супруга материальным обеспечением ремонта.

Особого комплекса от своих имен братья не испытывали потому, как визуальной схожести с основоположниками коммунистической идеи не было ни какой, а специально косить под титанов мысли им не позволяли мозги. Их папа, член КПСС, тоже был плиточником, и очень гордился тем, что сыновья пошли по его стопам.
Маркс и Энгельс были женаты, Бог миловал не на близняшках, имели потомство, выдавали отменное качество, имели склонность к пьянству, идиотским шуткам и адюльтеру. Нассать друг другу в раствор, включить рубильник во время электромонтажных работ, для них считалось нормой. У них была одна на двоих машина, Жигули-4, одни права на неё, один на двоих паспорт (второй, куда то потерялся, а получить новый, не было времени и особой необходимости), они даже жили в одном доме, правда в разных подъездах.

Когда братья трудились на разных объектах, жены контролировали их поведение путем доставки в адрес горячей пищи. Не то, что бы они заботились о желудках своих близких, а спокойствия ради. После того, как однажды братья по очереди нагрешили с заказчицами, веры им не было. Придет, бывало, жена, сядет на ведро и смотрит, как муж работает. Иногда раствор замешать поможет. Иногда старую краску топором слупит. И опять на ведро, пока либо супруг, либо хозяева не выгонят, что бы проход на кухню не загораживала.
Тем не менее, и совместный труд братьев на одной квартире приводил, иногда, к тяжким результатам. В этом Климентию пришлось убедиться через несколько дней.

Основное имущество семьи бывшего военнослужащего было сосредоточено в одной из отремонтированных комнат. Менее ценная дребедень лежала на полочке в санузле. Там Энгельс и обнаружил бухту огнепроводного шнура и коробку с детонаторами. Решив, что от одного детонатора прапорщик не обеднеет, Энгельс решил продемонстрировать брату свои незаурядные способности. В молодые годы он проходил срочную службу в инженерных войсках, где его научили не только строить переправы и делать проходы в минных полях, но и подрывать всё, что попадается под руку. Была прочитана краткая лекция по способам уничтожения объектов народного хозяйства, схемам закладки, соединениям зарядов с помощью огнепроводных и детонирующих шнуров и преимуществах пластида над тротилом. Он отрезал от бухты кусок шнура, сообщил брату скорость горения (один сантиметр в секунду), вставил шнур в детонатор, посетовал на отсутствие специальной обжимки, но сказав, что в таки случаях и плоскогубцы сгодятся, задумался, куда бы это все хуйнуть. Маркс, предложил хуйнуть с балкона. Энгельс возразил. Сказав, что так, в полной мере, брат не насладится пиротехническим эффектом.

Братья заткнули пробку. Наполнили ванну водой, подожгли соединение, кинули его на дно и спрятались на кухне. Через двадцать секунд они любовались результатами диверсии. Воды в ванне не было, да и самой ванны, можно сказать, тоже. Маркс и Энгельс вооружились тряпками, и стали поспешно ликвидировать результаты катастрофы, следствием которой, по мнению Маркса, стал человеческий фактор. За этим занятием их и застал хозяин, принесший мешок цемента. Не говоря ни слова, Прапорщик, ненадолго скрылся в комнате с основным имуществом, чем — то там погремел, появился с большой картонной коробкой, добавил в нее шнур с детонаторами и скрылся часа на два.

И хозяева, и исполнители, тогда отделались легким испугом. Братья купили новую, где — то спизженную ванну, всего за 65 долларов. Им даже было позволено доделать начатое, правда, под пристальным присмотром Прапорщика и подменявшей его жены. После честного расчета хозяйка перекрестила их на дорожку, и культурно попросила помалкивать. С залитыми соседями она разобралась сама. Благо, что дом был новый, и люди снизу еще не начинали ремонта.

Братья оставили Климентию свои телефоны, погрузили инструмент в Жигули-4 и отбыли на новый объект.

Клим

Вообще то у Климентия была другая, основная профессия. На визитках, которые он оставлял клиентам, жирным шрифтом было написано слово — «ВРАЧ», далее, более мелким значилось — «Облицовка. Электромонтаж». Потом следовали; номер домашнего телефона и пейджер. Мобильная связь в то время была непомерно дорога, телефоны стоили очень много и весили столько же.

Класть плитку Клим научился во время прохождения практики в маленькой поликлинике, обслуживающей строителей гидростанции недалеко от Мурманска. Он тогда закончил четыре курса мединститута, и захотел полюбоваться северными красотами.
Делать в поликлинике было особо нечего, закаленные заполярники упорно не хотели болеть, с легким травмами справлялся младший медперсонал, а самым тяжелым, за всю практику, случаем был триппер начальника участка Кутепова. Заболевание Кутепов привез из столицы вместе с орденом «Трудового Красного Знамени».

Все свободное время, которого было в избытке, Климентий посвящал созерцанию северных красот, сбору подосиновиков, рыбалке и изобретению нового средства от комаров. Он смешивал в разных пропорциях мазь Вишневского, нашатырный спирт и «Апизартрон». Испытывал это, оружие массового поражения, на себе, непосредственно на насекомых, и на таджикском стройотряде, приехавшим на стройку с глупой надеждой обогащения. Но после того как командир отряда Джома, угостил Клима плюшкой гашиша, разработки были прекращены. Клим тогда пришел к выводу, что лучшего средства от насекомых не существует в природе. После употребления продукта, гнус перемещался не так быстро, поддавался вербальному контакту и под музыку Вагнера улетал домой за горизонт.
Грибов по сопкам росло превеликое множество. К концу практики урожай составил шесть килограмм в сушеном виде. В таком же количестве Клим вылавливал идущую на нерест сёмгу. Икру он складывал в ведро, в надежде, что когда оно будет полным, передать с оказией своей беременной жене. Засылать пол ведра, Клим считал несолидным, но в последствии, будучи, взятым за жопу ментами, умерил свои амбиции. Главный мент оказался Кутеповским родственником, и дело тогда было замято. А икра конфискована.

Кутепов разыскал Климентия на водопаде, в трех километрах от стройки, где тот занимался незаконным промыслом. Клим стоял по колено в воде, пытаясь схватить на лету прыгающую вверх по течению рыбу. Иногда у него это получалось.
— Дело есть, гризли, — сказал Кутепов, поведав о своем заболевании. — По твоему профилю. К главному не хочу обращаться. Говнистый он, и пиздючий, как попугай. В миг разнесет по тундре беду мою. А мне такая популярность не нужна. Я с ним выпивал как — то раз, так он про своих пациентов много лишнего наговорил. Врачебную тайну хранить не умеет. Может, клятву не давал? А ты человек временный. Приехал — уехал. Я тебя отблагодарю.

Клим ответил, что клятву он пока еще тоже не давал, что за точной диагостикой нужно ехать в Мурманск, и поинтересовался размером благодарности.
— Диагностика — нахер не нужна, — Купепов ловко швырнул на берег серебристую рыбину. — У меня это третий рецидив. Симптомы те же. Твоя задача колоть, что надо, да помалкивать. А я тебе шесть сортиров под облицовку отдам. За одно и научишься, пригодится, когда ни будь. Работать ночью будешь. Днем у себя на кушетке отоспишься, все равно ведь тунеядствуешь. — Начальник участка поймал еще одну рыбу. — Здесь же летом, что день, что ночь — все едино, солнце не садиться. Привыкнешь. А наряды я тебе закрою, как на разработку скального грунта, помножишь заработок на полтора процента «северных», трудовую заведём, все чин — чином, богатым человеком уедешь…

Время практики пролетело весело и познавательно. Климентий освоил новую профессию, излечил болезного Кутепова, поучаствовал в поисковой операции заблудшего в сопках командира таджикского стройотряда Джомы. Джому тогда, правда не нашли. Он сам нашелся через три дня, на какой то дороге, где его подобрали проезжающие по своим делам морские пехотинцы. Он был очень испуган, сильно искусан мошкой и бесконечно благодарен гвардейцам. Много чего было…

В составе Ленинградской студенческой команды, Клим поучаствовал в футбольном турнире, больше отбиваясь от комаров, чем от туркменской полузащиты. За опубликованное в газете «Гидростроитель заполярья» эссе — заработал на три бутылки водки. Отснял девять метров пленки с северными красотами, натюрмортами из лососёвых рыб и портретами таджиков на фоне Кольской бухты. Очень хотелось увидеть Северного Оленя, но так и не удалось. Обкуренный Джома, как — то раз, пытался показать Климу оленя, который ему привиделся за сопкой. Они даже совершили марш бросок по тундре в поисках этого благородного животного. Но нашли только рога. И то, от другого Северного Оленя. Рога пролежали в тундре очень долго, были белые и высохшие. Джома их себе забрал. На память о тундре. Как выяснилось потом, в это время года, олени убегали к Баренцеву морю. В полном смысле слова — спасая свои яйца. Свирепая мошка загрызала их за незащищенные шерстяным покровом гениталии. А на побережье, из-за сильного ветра, ее было меньше.
Еще Климентий научился отличать МиГ 25 от Су 27. Очень часто самолеты неожиданно появлялись над сопками, видимо отрабатывая полетные задания на низких высотах. Один раз во время экстремального секса на скале, с приехавшей из Кандалакши зубной врачихой, они очень долго любовались высшим пилотажем ВВС СССР. А может, летчики не могли налюбоваться на них. А почему секс был экстремальным? Да из-за комаров.

Опель-Омега

Пребывание на севере на всю жизнь оставило в душе Климентия яркий и незабываемый след. Он часто видел во сне эту дивную природу, ручьи и речки с чистой и прозрачной водой, которую можно было пить, ни чего не опасаясь, и ярко белые облака на прозрачном синем небе. Все это было давно…
Потом была клятва Гиппократа, скудная врачебная зарплата, развал Советского и семейного союза, дележка квартиры и ребенка, не совсем удачный выбор между медициной и торговлей германскими авто… Ну в общем — «все, как у людей».

Однажды обмывая с друзьями со Скорой Помощи удачную продажу, изрядно поистрепавшей ему нервы машины, Клим случайно наткнулся на объявление в газете «Из рук в руки». Объявление гласило; — «Ложу плитку ромбой». Настроение от выпитого, вперемешку с текилой, медицинского спирта было близко к эйфории, и прочитанное, вызвало истерический пятиминутный смех, катализировав дальнейшие изменения в судьбе Климентия. Жизнь, подкидывая в виде знаков, различные полуэкстремальные ситуации, явно подводила его к новому повороту.

Два часа назад Клим гнал Опеля Омегу на девятый, по счету, базар. Опель никак не хотел продаваться, жрал масло, гудел задним подшипником распространяя свое тревожное состояние на владельца. Клим уже подумывал о возможной разборке машины на запчасти, как свершилось чудо.
Проезжая перекресток он был подбит Круизером. Причем подбит очень качественно, без ущерба для своего здоровья и способности Опеля к передвижению. Правая стойка и две двери были в салоне. Хорошо, что Клим был без пассажира, иначе бедолагу пришлось бы нести на погост. Время было раннее, менты готовились сдавать смену, а ранние прохожие, убедившись в отсутствии трупов поспешили по своим делам.
Вышедший из Круизера мужик, подошел к Климентию и поинтересовался стоимостью Опеля. Слегка обалдевший от удара, Клим назвал сумму в шесть тысяч долларов, которую он планировал взять еще на первом базаре.
— Извини, старик, задумался. Давай без ментов разберемся. Я тебе все компенсирую. Поехали за мной, я тут недалеко работаю. — Мужик потер ушибленную о руль голову.
Клим поверил. В глазах у мужика, что — то такое было. Или не было. Обмана.

Через пару кварталов, они въехали на территорию какого то предприятия. Поднялись в кабинет. Мужик достал из сейфа пачку соток, отсчитал сорок купюр, положил их обратно, а оставшиеся деньги протянул Климентию. Потом извинился, и добавил еще четыре бумажки за моральный ущерб. Клим положил ключи от Омеги на стол, и, попрощавшись, вышел из кабинета. Потом он вернулся, что бы отдать техпаспорт.
— Мне он не нужен, — сказал мужик.
— Мне тоже, — ответил Клим.

Сейчас, закончив смеяться над газетным объявлением, Клим подумал; — Плитка? А почему бы и нет. К чертям машины. Добро пожаловать в хорошо забытое старое. — Неотложная бригада, чокнувшись чашками, благословила его.

Маркс

Маркс сидел на перевернутой бадье в санузле трехкомнатной квартиры, принадлежащей семье Шоколадного Магната, и тупо созерцал канализационный стояк в отверстии за унитазом. Он ждал Климентия, который должен был привезти закончившийся «Церезит» и новый горшок, на замену вырванному. Его магнитола была разломана, и вместо любимой музыки он слушал звуки канализации. Лицо Маркса было поцарапано, под обоими глазами были свежие синяки, к которым он поочередно прикладывал холодный молоток. Он ел четвертую, с утра, шоколадку и размышлял о вчерашних событиях. Сзади стояла сердобольная Жена Шоколадного Магната и гладила его по голове.

Афера, задуманная братьями, под смешанное с водкой пиво, не увенчалась успехом. Скорее она закончилась трагедией. Состояла афера, в обмене женами, на срок — две недели. Сейчас, под звуки канализационного болеро, Маркс пытался разобраться во вчерашних недоработках. По его разумению, количество выпитого, ни как не должно было повлиять на полностью контролируемую мозгом ситуацию. То ли его распознали по трусам, которыми он не поменялся с Энгельсом во время переодевания в подъезде. То ли по, незаметно вышедшим из-под контроля, музыкальным пристрастиям. Маркс был поклонником творчества Deep Purple, брат же не слушал ничего, кроме Led Zeppelin. Жены полностью разделяли музыкальные вкусы своих возлюбленных, прекрасно отличая одно от другого. Маркс больше всего склонялся к версии, что причиной провала послужили не трусы, а услышанные женой Энгельса Блэкморовские выебоны, вместо привычных Плэнтовских воплей. Как он переложил любимую кассету в одежду брата, вспоминалось с трудом. Побоище, начавшееся на квартире Энгельса, под Смок Он Зе Вотер, закончилось в квартире Маркса под песенку Mad Dog. Маркс пострадал больше всех. Пиздить его начали в квартире у Энгельса, а дома еще и брат добавил за прокол. Не пострадали только двоюродные братья Ричи Марксович и Роберт Энгельсович, которые в это время ковырялись под присмотром дворовых бабок в песочнице, и в побоище участия не принимали.

Внезапно, за этими грустными мыслями, Маркс ощутил, на себе, чей то внимательный взгляд. Из дырки за унитазом, на него смотрела большая серая крыса. Вернее она смотрела не на Маркса, а на поедаемую им шоколадку. От неожиданности облицовщик выронил изо рта кусок сладости, а из рук молоток. Крыса, схватив кусок, и получив молотком по спине, потеряла ориентацию и вместо любимой дырки побежала на кухню. Вслед за ней ринулись, Маркс с молотком и хозяйка квартиры, вооруженная куском пол дюймовой трубы с навернутой на конец муфтой. Они закрыли за собой дверь и занялись зачисткой помещения. Махая металлическими предметами, и круша кухонную утварь, они загнали грызуна в открытую микроволновку, захлопнули дверку и сели передохнуть. Немного отдышавшись, хозяйка подсчитала ущерб и включила печку на максимум. Через пару минут, когда движение внутри печки прекратилось, Маркс осторожно ее открыл и посмотрел вовнутрь. Праздновать победу было еще рано. Грызун покинул место казни с удвоенной скоростью, оставив в печке кусок расплавленного шоколада вперемешку со своими фекалиями. Он исполнил несколько пируэтов по кухне, и закончил свою жизнь на подоконнике, будучи убитым хозяйкой с помощью пол дюймовой трубы.

Климентий приехал, как раз в тот момент, когда хозяйка перевязывала Марксу разбитое трубой ухо. Вся кухня была в крови, три табуретки, тостер и часы с кукушкой — не подлежали восстановлению. Маркс, держась за голову, сокрушался, что два побоища за сутки — это много. А сердобольная хозяйка, закончив перевязку, пыталась привести его в чувство при помощи коньяка и шоколадок.
Облицовочные работы, на этот день были приостановлены, Марксу вручили оскверненную крысой микроволновку, чему тот был несказанно рад, одарили на дорогу шоколадками и отпустили до завтра домой. Обо всем остальном хозяйка велела не беспокоиться. Все равно, в будущем, планировалась замена кухонной мебели.

Клим

До того, как Климентий создал бригаду, он пол года трудился в одиночку. За время серфинга по городским квартирам он наработал неплохую репутацию, обзавелся полезными знакомствами в салонах керамики и сантехники. В них он водил клиентов, давал нужные консультации, в случае покупки плитки — получал оговоренные откаты. Его визитки лежали почти во всех, немногочисленных в то время магазинах торгующих импортными стройматериалами. Работы прибавлялось с каждым днем, и справляться с ней одному становилось сложно.
Помимо набора профессионального опыта, оттачивалось искусство человеческого общения, очень необходимое для быстрого распознания потенциальных врагов. В основном все проходило гладко, но нередко случались казусы, иногда технические и человеческие трагедии. Все зависело от клиентов.
По статистике, самыми лучшими клиентами, были программисты и бандиты. Первые, как правило, были щуплыми, очкастыми мужчинами, имеющими уравновешенных разумных жен и талантливых детей. Им был безразличен цвет плитки, ее цена, глубина унитаза, его название, главное, что бы все было новое. Вторые, еще не пришедшие в себя от внезапных денег, глядя на смету, обычно говорили;
— Хули ты, Клим, мне эту маляву тычешь? Ты, бля, скажи, сколько денег надо. А не тычь хуйню всякую. — Программисты думали примерно так же, но выражались более культурно. И те, и другие, как правило, расплачивались в срок. Не лезли в детали, внимали советам и приходили в щенячий восторг от входивших, в ту пору, в моду галогеновых лампочек. Такую же радость Клим видел в глазах местного населения, во время турпоездки в Индию. Среди барахла, привезенного в эту страну на продажу, был светильник в виде подсвечника. И лампочки, по идиотски, имитирующие горение свеч вызвали неописуемую радость у прибежавших с улицы местных жителей. Индусы сплясали вокруг этого чуда, осыпали Клима лепестками от цветов, спели песню и обменяли светильник на три статуэтки Ганеши…

Торговля галогенками и пластиковыми панелями, ввозимыми из братской Польши, стала приносить ощутимый доход, и как это бывает в любом бизнесе, повлекла за собой создание маленького трудового коллектива. Переломным моментом был ремонт у Анны Николаевны, где Клим изрядно испортил себе нервы, и где его даже грозились убить. Анна Николаевна имела медальку, от Министерства Культуры, за пожизненное командование хоровым коллективом, опасное для человеческого уха сопрано и сына — Дауна. Каждый день она меняла свои решения по цвету плитки, выбору между проточным и ёмкостным водонагревателем, носилась по магазинам меняя смесители. Она могла позвонить в три часа ночи и долго рассказывать про новые обои, которые утром она собирается заменить на более светлые. В общем, она была несчастной, больной женщиной страдающей тяжелыми неврозами. Из-за этого работа продвигалась медленно, и после того как Анна Николаевна, вместе с сыном, сами подсоединили пятикиловатный бойлер и вывели из строя электропроводку, Клим понял, что надо уносить ноги. Хоть Климентий и предупреждал их, что на «проточник» нужно тянуть отдельный кабель на щиток, он, все равно, был обвинен во вредительстве и приговорен сыном-Дауном к смерти. Вообще то, сын, был Дауном не полностью. Имея на лице все симптомы этого тяжелого заболевания, он был вполне разумен, торговал в больших объемах продуктами питания, и иногда давал маме дельные советы по ремонту. Психиатрия не была специализацией Клима, и он особо не разбирался в хитросплетениях хромосомных аномалий. Он просто сочувствовал этому человеку. Ведь не сладко жить с нормальными мозгами и дауновским экстерьером.

Последней каплей послужил покойник, которого Климентий обнаружил в ванной повешенным на новом змеевике. Реанимировать его было уже поздно. Хозяева часто оставляли Климу ключи, проживая во время ремонта в другом месте. И вот сегодня, открыв квартиру и обнаружив тело, он вызвал ментов и поторопился собирать свой инструмент. Вскоре пришла и хозяйка с сыном. Покойник оказался одним из многочисленных мужей Анны Николаевны. Клим дал показания, положил на столик в прихожей ключи от квартиры, и, пожертвовав причитающимися ему за выполненную работу деньгами, уехал домой. Подальше от этого дурдома. Единственным, полезным моментом, во всей этой истории, было знакомство с Джулией, которая клеила там обои.

Джулия

По паспорту, Джулия, была Юлей. Но требовала, что бы ее называли именно так. Она была уникальна во всем. Есть такой тип женщин, глядя на которых не разобрать, красавица перед тобой или уродина. Ростом она была с генерала Шарля де Голля, что позволяло ей клеить обои, в малогабаритных квартирах не вставая на табуретку. Помимо обоев ловко обращалась с плиткой, умела врезать дверные замки, обладала великолепным чувством юмора и прелестным характером, исключая, конечно, редкие критические дни, в которые к ней даже подходить было опасно. Общаясь с ней вся бригада пришла к выводу, что Джулия прекрасна. Жила она в однокомнатной квартире, вместе со своей мамой и десятилетним балбесом, которого она иногда брала с собой на объекты. Маленький Ваня помогал замешивать клей и резать обои, если они не имели сложного рисунка, требующего подгонки.

Муж Джулии где то сгинул. Зато имелся любовник, которого она тщательно скрывала от имевшей на него зуб бригады. И было за что. Любовник был женат, разводиться не желал, и ввергал Джулию в перманентные аборты, ломая график производственного процесса и здоровье возлюбленной. Энгельс и Конго даже устроили за ней слежку, в надежде вычислить и наказать негодяя, но были расшифрованы, и потом долго перед Джулией извинялись. Еще Джулия великолепно пела и даже умела пилотировать вертолет. Климентий сначала этому не поверил и, желая прижучить каверзным вопросом, попросил объяснить ее, что такое — авторотация. Но, получив помимо исчерпывающего ответа инструкцию по поведению пилота при отказе двигателя, пристыдился и заткнулся. Оказалось, в молодости, Джулия, помимо музыки, занималась в клубе ДОСААФ, имела несколько десятков летных часов, и такое же количество прыжков с парашютом.

Раньше Джулия любила выпить, и однажды, возвращаясь домой с одной из пьянок, попала под трамвай. Кого Бог не любит, с тем ничего не происходит. Прокоматозив несколько дней и пообщавшись с Буддой, который запретил ей пить, Джулия пришла к выводу, что с алкоголем ей надо быть поосторожней, а лучше вообще к нему не прикасаться. До трагедии она была очень худая, но в послеоперационный период набрала двадцать килограмм полезного веса, вошла в пышные формы, сделала на месте очередной аборт, а через пару трезвых месяцев полностью восстановила свое здоровье.

Марат Васильевич

Марат Васильевич, хозяин трехкомнатной квартиры с высокими потолками, сидел за роялем в домашнем халате и наигрывал что — то из классики. На кухне в огромной кастрюле варился борщ, в санузле, занимаясь своим ремеслом, копошилась Джулия, толстый кот пытался словить на окне жирную муху. Все были при деле. Марат Васильевич, одинокий мужчина лет шестидесяти, недавно похоронил свою жену, разменял огромную пятикомнатную квартиру на проспекте, на жилье по проще, и первым делом решил его отремонтировать. Внешне он походил на композитора Шаинского, обладал отменным здоровьем, в меру пил, и блудил одновременно с двумя молодыми куртизанками. С одной из них он тягался по дискотекам и премьерам. А со второй, более любимой, ездил на рыбалку. Он научил ее управлять новеньким финским катером, который подарил ему сын, нанизывать на крючок червяков, сматывать удочки и чистить рыбу.

Одна, из пока нетронутых ремонтом комнат чем — то напоминала музей музыкальных инструментов. Здесь было все, начиная от варгана и заканчивая роялем, на котором Марат Васильевич сейчас и играл, терзаемый какими то тревожными мыслями. Перед ним стояла бутылка виски и маленький стаканчик, который он периодически наполнял.
— Я тоже люблю Рахманинова. — Джулия поставила на рояль тарелку борща.
— Спасибо, Джульетта. — Марат Васильевич захлопнул крышку, переставил на нее борщ и, зачерпнув первую ложку, спросил; — Откуда такие глубокие музыкальные познания, сударыня?
— Я не Джульетта а Джулия. — обиделась стряпуха. — Музыкальную школу закончила по классу скрипки. А потом палец сломала. Ага. — Слово — «Ага» произносимое Джулией почти в каждом предложении было паразитом. Оно говорилось в непонятной вопросительно — восклицательной интонации, предавая речи веселый шарм. — Я еще и петь умею.
— Исполнишь, что ни будь? Скрипки у меня, правда, нет.
— Ага. Запросто. — Окинув взглядом комнату, Джулия выбрала старенькую бас гитару Этерна Де Люкс производства ГДР, чудом, затесавшуюся в коллекцию шестиструнных брэндов; Gibson и Fender, сдунула пыль с табуретки и села ее настраивать. — Марат Васильевич, сделайте, чтобы звук был. Ага?
— Борщ у тебя — просто чудо. Да и ты тоже. — Марат Васильевич, опрокинул маленький стаканчик виски, подсоединил гитару к комбику, установил звук и приготовился к прослушиванию…
— Давно не играла. Ага! Лады мешают. — Джулия отставила гитару и вопросительно глянула на
хозяина квартиры.
— Я у ваших ног, маэстро! Поражен в самое сердце! Соло Паганини на басу! Такого я еще не слышал! Ты мне чем — то Сьюзи Кватро напомнила, — произнес хозяин после минутной паузы.
— Ага. Сьюзи Кватро. Она маленькая, метр шестьдесят, а я вон какая. Ага? Мечта Рубенса, — засмущалась Джулия.
— И моя, по моему тоже. Слушай! Выходи за меня замуж! Человек я обеспеченный, живу на проценты от процентов. Ангажемент тебе в своем ресторане организую. Если захочешь. Жить уедем к сыну в Америку, или ко второму в Японию. Блядей своих прямо сейчас кину. — Марат Васильевич набрал по мобильнику номер и произнес банальные в таких случаях слова: — Пошла на хуй, дура. — Отключил трубку, чтобы не было перезвона, и выпил еще. — Со второй потом разберусь. Там, немного сложней будет. Знает про мои дела кое, что лишнее. Придется катер подарить. И два» Меркурия» в придачу. Что скажешь, Жуля?
— Я не Жуля, а Джулия. А вертолет купите? — усмехнулась солистка.
— Да хоть «Боинг», — ответил Марат Васильевич, серьезно.

Климентий застал парочку за исполнением песни «Соловей» композитора Алябьева. Бутылка виски была наполовину пуста. Марат Васильевич, в ковбойской шляпе, был за клавишами, а Джулия с басом на вокале. Раствор в бадье, за это время, успел застыть, а борщ на плите был уже холодный.
— Ой. Клим, а, сколько время уже? — спохватилась Джулия, — Марат Васильевич, я у вас баночку литровую с крышкой одолжу? Ага? И борщ разогрею. Мы сейчас к Конго в больницу едем. Его сегодня из реанимации в отделение перевели. Покормить надо. Ага?
— Может, помощь нужна? У меня в Скорой друг — главным, — отозвался из — за рояля ковбой.
— Спасибо, Марат Васильевич, он в «дурке»; — ответила Джулия и пошла переодеваться.

Клим и Джулия попрощались с великодушным хозяином и поспешили в больницу к другу.

Конго

Конго познакомился с Климом еще в мединституте. Свое прозвище, он заработал за майку с одноименной надписью, которую ему подарил его африканский друг Мукала. Майку Конго носил постоянно, преследуя определенную тактическую цель — основательно запомниться многочисленной профессорско — доцентной братии. Он даже собирался явиться в ней на вступительные экзамены. Но этому так и не суждено было сбыться.
Коротая время перед второй попыткой поступления в институт, Конго занимал должность начальника вивария, получая за свой нелегкий труд скромную зарплату лаборанта. Он ухаживал за зверушками, кормил, доставлял их на опыты и утилизировал в случае смерти.

Звери очень уважали Конго. Некоторые, особо приближенные, собаки даже научились ему подпевать, когда он исполнял им свои песни под гитару и бутылочку портвейна. С котами и грызунами, Конго не церемонился, а вот к собакам был милостив. Несколько раз он даже восполнил, заканчивающийся биологический материал, отловив в своем подъезде соседского Пекинеса, сотворив, одновременно, два добрых дела. Конго сохранил жизнь любимым бэк — вокалистам, и избавил жителей своего дома от ненавистной лохматой твари, будившей своим утренним лаем весь дом. Еще в активе у начальника вивария значились две болонки и пудель. А доцент с кафедры хирургии даже заказал у Конго Ротвейлера, для охраны своего дачного участка в летний период.

Дело в том, что, тесно общаясь с животными, Конго приобрел магический опыт воздействия на психику любой гавкающей фауны. Возраст и порода — не имели никакого значения. Может быть причиной этому послужили лекции по религии Вуду, которые ему читал нехристь Мукала. А может, это были наследственные качества. Папа Конго проходил срочную службу в погранвойсках на китайской границе, где отвечал за порядок в питомнике.
Один раз Климу были продемонстрированы доведенные до совершенства способности. По дороге домой, друзья повстречали старшеклассницу, выгуливавшую на коротком поводке восточноевропейского питомца огромных размеров без намордника.
— Смотри, — сказал Конго. Он пристально посмотрел кобелю в глаза. Промычал короткую низкочастотную мантру. И стал наслаждаться результатом.
Кобель поджал хвост, жалобно заскулил и утащил, запутавшуюся в поводке, хозяйку от греха подальше. Он протянул школьницу через кусты и скрылся, оставив на ветках ее вязаную шапочку и заколку для волос.
— Будет дуре наука. Нехуй без намордника гулять, — подытожил собачий экстрасенс…

…Прошло несколько месяцев. В лабу, где Климентий писал студенческую работу по гистологии, заглянул Конго и попросил лакмусовую бумажку. Зная склонность друга к естественным наукам и подтверждению любых научных гипотез, Клим поинтересовался, над чем, Конго сейчас работает. Оказалось, что бумажка нужна для проверки водородного показателя в пизде у лаборантки Светы. Оказалось, они поспорили, и никак не могли придти к общему знаменателю. Клим сказал, что вагинальная среда, по определению не может быть кислой, ибо сперматозоиды в ней дохнут. Что еще древнегреческие гетеры использовали лимон в качестве противозачаточного средства. И если Конго не верит, то он может подрочить на цитрус и посмотреть результат под микроскопом. Хотя у Светы все может обстоять иначе. Может быть, природа наделила ее защитным барьером, определив значение «рН» меньше семерки. Чтоб такие дуры, как она, не репродуцировались.

Конго ответил что, в общем, он согласен с доводами коллеги. Возразил только, что в лимоне отсутствует, необходимый для дрочки элемент эротики. И что от научного эксперимента он все равно не откажется, потому что теперь его интересует точная цифра. Клим предположил, что она будет порядка — восьми. Конго увеличил значение до десятки.

Узнать результат так и не удалось. Увидевшись случайно, через две недели в главном корпусе, Конго в спешке сообщил, что его увольняют. За дружбу с африканским студентом. Негр был взят за жопу КГБ с ампулой морфина, который Конго отдал ему в обмен на бивень от слона, который Мукала обещал привезти с родины во время зимних каникул. Прощай мединститут, прощайте и простите любимые собаки, лаборантка Света, прощай черножопый предатель.
Шума тогда не поднимали. Мукала поехал доучиваться в капиталистическую страну, а Конго — служить Родине в район Улан-Удэ

Говяжий цигун

Через девять лет старые друзья случайно встретились в мясных рядах на продуктовом рынке. Конго, каким — то странным самурайским оружием рубил на куски половинку говяжьей туши, совершая вокруг колоды ритуальную пляску в стиле ниндзя. Некоторые, свободные от работы коллеги и скучные покупатели с детьми, разинув рты, дивились на это зрелище.
— Аналогопатаном! Не навреди, — окликнул друга Клим. Радостный Конго, раздал расчленёнку продавцам, воткнул свою алебарду в пень и повел Клима праздновать встречу под зонтики. Он купил, по дороге, две астраханские воблы, с икрой внутри, заказал пива, и начал рассказ о своей нелёгкой судьбе.

За эти девять лет, Конго побывал в армии, где параллельно с воинским искусством, освоил и какое — то боевое корейское. Закончил, политехнический институт, по специальности: — «Водоснабжение и канализация». Поработал мастером на стройке. Имея тягу не только, к естественным, а еще и к потусторонним наукам, окончил школу Авестийской Астрологии, под командованием П. Глобы. До рынка, Конго устроился, было, в собачью школу кинологом, но на первом уроке все собаки, в ужасе, от него разбежались, попрятались за деревья и напрочь отказались учиться. Дрессировщик, тогда, устроился на рынок, и остался на внештатной должности собачьего астролога. Конго составлял гороскопы, подбирал, подходящие для вязки пары, и сулил питомцам светлое будущее. Собачьи хозяева были очень рады, и щедро вознаграждали специалиста за его работу. Конго, конечно, мог и припиздеть немножко, но кто ж его проверит. Еще, Конго женился на женщине из деревни, которая родила ему, потом, двух детей.

Климентий предложил другу новую работу у себя в бригаде, пригласил его на день рождения, и, забрав, отрубленный Конго кусок мяса, поспешил домой готовиться к торжеству. Конго пошел увольняться и рубить на прощание колоду. Он поспорил с коллегами, что разнесет пень в щепки за пять минут. Время для этого — было самое подходящее. Клим, в способностях Конго не сомневался и по этому смотреть шоу не стал. И так, дел было много.

Джыпси Кинг

С начала, у Конго, все складывалось удачно. Он отвечал за заключение договоров, снабжение объектов всем необходимым и урегулирование конфликтов. Пригодился, как — то, и собачий опыт. Однажды, якобы хорошо воспитанный Чорный Терьер, выбрался из комнаты, где его плохо заперли хозяева, и стал покушаться на жизнь Энгельса. Перед этим, Чорный Терьер, сожрал пол банки клея ПВА, разорвал мешок цемента, превратил в щебенку несколько плиток и пытался пробраться на кухню, чтобы порвать Энгельса. По рабочим телефонам хозяева не отвечали, и ему пришлось срочно вызывать Конго. Энгельс кинул ему в форточку ключи от квартиры и стал ждать. Через несколько минут, Конго открыл дверь и дал Чорному Терьеру такой пизды, что на следующий день, пса уже не запирали.

Вернувшись с работы, хозяева были настолько удивлены поведением животного, что даже не стали его пиздить за разбросанный по всей квартире цемент. А когда Чорный Терьер лизнул, уходящего домой, Энгельса в подбородок и подал ему лапу для пожатия, охуели совсем.
Энгельс, усвоивший из лекций Конго, несколько астрологических терминов, объяснил странное поведение питомца, прохождением транзитной Венеры по радиксному Плутону, состоящему с Марсом, в гармоничном тригоне. И, подогнав еще немножко тумана, предложил хозяевам составить гороскоп, завысив Конговский тариф в два раза. Хо

04.12.2008 11:43:14

Всего голосов:  1   
фтопку  0   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  1   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  66

  • Кондрат Тычёблин
Ну-у, драматург. Ну-у, ручейковый.
Весьма, панимашь. Такое дело настругал — премию надо бы выдать, ага. Йа бы сказал даже»Рулёз».
23.06.2004 13:24:26
  • Федя Белкин
Это не просто пять, ребята. Это шесть.
23.06.2004 13:27:41
  • Лонгин Африканович Лапочкин
Блин, ну ты даёшь, паря! Аж прослезило.
23.06.2004 13:32:08
  • пан Шляхцiч
Знатные мемуары.
23.06.2004 15:00:56
  • Жирный | www
Классно
23.06.2004 15:03:40
  • Элитный кот-сурок
Ну что сказать? Автор справился с задачей. Также с удовольствием прочитал остальные вещи. Моё мнение- просто отлично. Так держать, в общем. Кулёк начинает мне нравиться.
23.06.2004 15:04:30
  • Никто Никак
Душевно и грамотно.
23.06.2004 15:30:35
  • Е. Пономарева
Понравилось, интересно.

Но лишних запятых — как блох. От этого возникает чувство, что рассказчик заикается или задыхается — паузы ни к месту.
23.06.2004 16:06:41
  • Максим
Спасибо.
23.06.2004 16:07:49
  • ГИДРА
отличное чтиво.
23.06.2004 16:32:49
  • Шырвинт
Спасибо всем.
Е. Пономарева.
Извини за запятые. Туповат маленько.
23.06.2004 17:02:23
  • Жорж Милославский
Читать, конечно, только с листа.
Оно того стоит.

Вопрос к автору: неужели всё правда?
23.06.2004 17:15:09
  • Дрочелло Постоянни
Спасибо Белкину за ссылку.
23.06.2004 17:15:51
  • Отто Кац
Что то все хвалят… Распечатаю, что ли…
23.06.2004 17:17:56
  • Fiorine | www
Спасибо.
23.06.2004 18:54:52
  • Шырвинт
Жорж Милославский
Автобиография. одним словом.
Спиздел только про Чорного Терьера.
23.06.2004 19:37:07
  • 158advocate
Ух.
23.06.2004 19:57:52
  • Док
Отлично! Читал два раза, испытал кучу позитива, цитаты разослал друзьям.
24.06.2004 11:10:57
  • 158advocate
И ещё раз ух!
24.06.2004 11:34:36
  • Ирина
Получила удовольствие.
Спасибо!
24.06.2004 14:05:02
  • Еноты
Супервещь. Автору — респект.
24.06.2004 15:05:08
  • Дельфинский оракул
Ща придёт Шуйский и скажет: «Текст гавно, афтор мудак © факрунет»
24.06.2004 15:15:13
  • Ёж
Заебись, очень понравилось. Токо вот с запятыми да, прямо беда, была бы хуйня так не жалко, а здесь вещь…
25.06.2004 15:00:36
  • Блядокол Лени
Браза, мегареспект нах… без дураков можно после корректуры в любой сборник современной прозы. Пара пассажей вроде Программисты думали примерно так же, но выражались более культурно или Ругать Сашу за вандализм, Клим с Конго, сочли нецелесообразным и Несправедливым. довели меня до слез от смеха. Жызненно и умно. Сымайу шляппу
25.06.2004 21:48:17
  • Сергей
ежели распечатать и читать, то все нормально и с запятыми. рассказ отличный, прямо чеховские характеры и драматургия
28.06.2004 09:44:25
  • Евгений Пухарчук
Очень понравился ваш рассказ, Ширвинт. Спасибо большое. Лучшее, что читал за последнее время.
28.06.2004 09:48:04
  • Шырвинт
Еще раз всех благодарю…
28.06.2004 10:20:17
  • Ганжаман | www
начал на удаве дочитал здесь время потрацено не зря …
28.06.2004 15:56:01
  • шесятдевятый
Очень понравилось. К черту штампы в коментах (драматургия, чехоф и т.п.), к черту сравнивать с кем-то или чем-то. Ширвинт, это не сравнимо. Замечательно.
Грустно только стало от концовки и, когда прочел, что это автобиография.

зы рад знакомству, сорри, что напился и не до нормального общения было. Хуле, молодость пропиваю гыгы.
28.06.2004 17:58:52
  • Зовите Душечкой
Поплакала немножко. Вы уж извините, Шырвинт.
28.06.2004 19:19:15
  • специалист
Билля!!! Это лучшее, что я читал на этом культпросвете
Очень Харашооо!!! Оченнннььь!!! Господи, как же хорошо-то!
02.07.2004 12:48:20
  • Турбосек
Присоединяюсь в бурном экстазе…
05.07.2004 19:44:41
  • Урюк
Молоток.Только конец как то разогнал слишком.
А так правдиво написано.Про медицину ни одного ляпа.Про среду в пизде все верно.Щелочная.Но не 10ка ни хуя.Этож мыло уже
06.07.2004 18:02:07
  • goahead
Это жизнь. Наша жизнь. Это про нас, нашу ебанутую страну, ментов, бандитов, друзей… Спасибо
05.08.2004 10:55:36
реально круто! по справедливости! ебанутому Саше тут не о чем было б волноваться… Спасибо автору!
30.09.2004 11:54:09
  • Бултых
Спасибо за массу позитива. Если издашь когда-нибудь книгу — обязательно куплю…
19.10.2004 09:26:39
  • джимбо тутанов
случайно попал на сайт. случайно кликнул на линк. из-за ника… есть в нем что-то такое…
прихуел со всех сторон. снимаю шляпу.
20.10.2004 20:46:47
  • Durokol
!!! BRAVO!!!
14.12.2004 01:27:35
  • александр махнёв
похвалы на этом вашем творении
уже ставить негде
да и вправду хорошо
а я вот случается тоже подлевачиваю
и клиенты из главы КЛИМ
мама с сынком попадались
просто один в один
06.01.2005 20:57:03
  • Истукан
Здоровско… Грустно… Запятые…
17.02.2005 05:39:05
  • Фаршмак
Да.
21.04.2005 17:48:43
  • Нава
Пиши еще.
23.06.2005 16:36:51
  • сурат | www
кайф.
16.07.2005 23:32:58
  • dem
Молодец! На одном дыхании проглотил
04.09.2005 02:47:34
  • Brainwaver
Весьма-весьма. А главное я заметил такой интересный стиль повествования — про что бы ни шла речь описывается безэмоционально и от этого еще реальней воспроизводится картина нашей, так сказать, жизни — с соверешенно в порядке вещей присутствующими маразмами и другими особенностями русского менталитета. Так «Братья заткнули пробку. Наполнили ванну водой, подожгли соединение, кинули его на дно и спрятались на кухне. Через двадцать секунд они любовались результатами диверсии. Воды в ванне не было, да и самой ванны, можно сказать, тоже. Маркс и Энгельс вооружились тряпками, и стали поспешно ликвидировать результаты катастрофы, следствием которой, по мнению Маркса, стал человеческий фактор.» — потрясающе. Гыыы.
08.09.2005 13:15:57
  • Немец | www
Все, что сказано тебе в поздравление в новостях — со всем согласен.
11.10.2005 14:14:20
  • 158advocate
Желаю Андрею здоровья, здоровья и здоровья. А ещё денег в достатке и желания писать. Ну, и чтобы дома всё было в поряде.
Будь!
11.10.2005 14:21:29
  • Вор Он
Андрей, эти мерзавцы меня опередили, так что я просто скажу, что чертовски рад нашему знакомству и общению. Они не пройдут! С днем Рождения.
11.10.2005 14:32:32
  • vernega
поздравляю-поздравляю. Будь здаров, суп с лапшой, хуй бальшой, денег штоб до ушей и все такое. ура, товарищи.
11.10.2005 14:54:33
  • Ахтунгпросветчики
Поздравляем, хуле уж там!
11.10.2005 16:27:06
  • Свежый
И ишшо спокойствия душевного, штоп фсё прочуфствовать и насладицо по полной…
11.10.2005 23:24:02
  • brother
Это тот что про собак пиридачу ведёт… ну поздровляю тебя с лигиндарным отцом!
12.10.2005 12:20:59
  • Блядокол Лени
Зднемрождениеброшырвинт
18.10.2005 16:56:44
  • Урюк
Поздравлямба братишка! Еще раз с удовольствием перечитал кладезь суперъюмора хыхы © Регина Дубовицкая
18.10.2005 21:17:12
  • НахНеХодец
жизненно, весело, понравилось. Очень реально. насладился.
15.12.2005 18:03:29
  • шырвинт
благодарю…
16.12.2005 08:10:05
  • Абрамсон
…Это как, , Who do we think we are, , на виниле. Самая что ни наесть настоящая наша литература.
12.08.2006 17:14:54
  • добрый пират
Класс:)

Лепта для понта (если издавать надумаешь):
1. *Клим сказал, что вагинальная среда, по определению не может быть кислой, ибо сперматозоиды в ней дохнут* - кажись, пропущено "не"...
2. *Клим поучаствовал в футбольном турнире, больше отбиваясь от комаров, чем от туркменской полузащиты* - таджикской?:)
3. *помножишь заработок на полтора процента «северных»* - это коеффициент, а процентов там стопиисят:)
4. *Маркс и Энгельс вооружились тряпками, и стали поспешно ликвидировать результаты катастрофы, следствием которой, по мнению Маркса, стал человеческий фактор* - причиной?:)

Очень понравилось.
14.12.2006 01:37:03
  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
поздравляю,броза.обязательно куплю нетленку
08.05.2008 19:12:44
  • Александр Махнёв | статус: прозаик
поздравляю. чё ж не поздравить. обложка хорошая, яркая. а чего там внутри? содержание что ли бы опубликовали. а то купить то эту книжку мне навряд ли улыбнётся.
10.05.2008 08:59:43
  • Шырвинтъ | статус: прозаик
махнев.
как тебе сказать шо там внутри? гы..
я тебе потом чуть позже пришлю.. в твой чурбакистан. в электронном виде.
урюк - спасиба.
10.05.2008 09:12:29
  • Алекс1 | e-mail  | статус: критик
Поздравляю с выходом.Пусть всегда выходит легко и много. Лехаим!
11.05.2008 14:23:19
  • Немец | e-mail  | www  | статус: автор
отличная повесть, стоит того, чтобы перечеткать. хотя лучше сразу купить книжку Дуди Дуби Ду и втыкать в нее.
04.12.2008 12:56:04
  • ДормидонтЪ СпиридоновичЪ | e-mail  | статус: читатель
прочитал, понравилось,здорово.

*не в тему произведения, ты жил или живешь в мурманске?
04.12.2008 13:54:54
  • Арка-Ша | статус: читатель
пиши исчо товаришч ШИ
04.12.2008 16:13:12
  • Ося Бегемот | статус: поэт
Я это читал напечатанным помоему
04.12.2008 18:59:14
 
Смотреть также:
 
Шырвинтъ
 
 
  В начало страницы