Макулатура Раздел: Kult-туризм Версия для печати

В гостях у Сфинкса (часть II)

Часть первая: Сборы

В то далекое докризисное время, когда работа валялась под ногами, а ноги народ предпочитал мыть на анталийском побережье, мой друг Сид, только что оттрубил срок, отдав честь родине и городу герою Мосговне. Целый год после универа он занимался тем, что катал на служебной волге пузатого генерала, который жил в соседнем со мной доме на рублевке. А вечером сливал бензик, бомбил, бухал, курил гаш и трахал с сослуживцами дешевых проституток в диспропорции 1 к 10.
Служба подошла к концу, а конец требовал продолжения банкета, а это ясен пенис требовало денег. Трудовая книжка Сида была также девственно чиста как его загранпаспорт, сделанный незадолго до армии (может он рассчитывал стать разведчиком, не знаю). Но для мало-мальски приличного трудоустройства был нужен какой-никакой опыт и мы сели в интернет-кафе составлять резюме.
Исходные данные были такими – незадолго до армии Сид подрабатывал водилой в разорившемся к тому времени колхозе «Молочная блять Росинка». Без «блять» конечно, но это были все сведения, которыми я располагал. Минут за 30, путем компиляции из требований к вакансиям, чужих резюме, копипаста и смекалки он имел уже солидную путевку в жизнь с опытом менеджера по продаже молочных продуктов. С этим резюме его и взяли работать в компанию «Пепси блять и Кола» на должность впаривателя их газирофки хачикам из палаток близь какого-то метро. Территориальный менеджер или как-то так гордо эта должность называлась.
Отпуск там ниразу не намечался, но наступал новый год и Сид, предварительно рассказав мне, что Пепси намного вкуснее Кока-Колы, предложил дернуть на манагерский юг – в Ебипет. Мы ебнули по этому случаю, взяли бабла и пошли в турагентство. В конец охуев от предложенных вариантов, через два часа в глазах уже рябило от отзывов туристов в стиле «я ночевал на ресепшен» и «Ахмед отзовись, я беременна от тебя либо от гида». Вариантов осталось два либо Клаб Голден Файв либо Шарм Ин Парадайс. Мы долго мялись, гадали на коленках манагершы и в итоге решили брать Шарм Ин Парадайс, во-первых дешевле, а во вторых в Шарм-Эль-Сука-Шейхе.
В вечер перед вылетом, совершив прощальный предновогодний рейд по телочкам, я наебенился почти в мясо, обесспермел и обессилел. Из этого каматоза меня выцепил Сид своим звонком
- Ты там где? Вещи собрал?
- Бля, забыл. Я у телочки, бухаю.
- Отлично. Нам через 5 часов вылетать. Говори адрес, я тя заберу.
Схватив у барышни пустой чемодан, я неровными шагами вывалил с ним на улицу. У меня дома мы еще догнались, я покидал какое- то шмотье, причем забыв про чемодан, собрал все в спортивную сумку. Бросили тачку Сида у подьезда, вызвали таксо до шарика. Нихуево такие радостные, типа мы уже там, мы ввалились в аэропорт.
- Сид, давай документы которые те манагерша дала.
- Че?
- Хуй ваче, бумажки с номером рейса, какая стойка и т.д.
- Я это, я их забыл короче. Но не в Москве, в деревне.
Мама Сида в 4 часа утра в ворохе бумаг которые уже почти перекочевали в туалет, нашла эти долбанные квитанции. Из ее речи следовало, что искать нам надо стойку Каштан Тура. Это заняло еще минут 40. После этого начали прокручивать варианты в стиле: «На что похоже название Каштан Тур». Правильный ответ нам дала какая-то телка, которая полчаса наблюдала за нашей одиссеей, это был Капитал Тур. Бинго, Капитан Очевидность!
- Терь мы улетим, да? – спрашивал меня Сид, пока мы наебенивались пивом в буфете.
- Ато. Ща еще по кружке, пассать, покурить, в дютифри за бухлом и на борт по красной дорожке.
По кружечке, пассать, покурить, по кружечке, поссать, покурить, повторить при необходимости. Я вообще мог не выходить из этого режима несколько дней, что уж говорить о какой-то паре часов. Опомнились мы, когда наши фамилии стали называть по матюгальнику на весь ирапорт.
Но! Как же лететь, когда не куплено бухло? Это же обессмысливало всю поездку. Взяв несколько литров рома, вискаря и мартини бабам, а также пару блоков сигарет мы направились к гейту. Десять метров, восемь, семь, на нас хмуро смотрят тетки регистраторши и показывают на часы. Не дойдя каких-то пять метров, Сид замечает знакомое ему сочетание цветов на баре и с криком:
- ПЕПСИ!, блять, ПЕПСИ! мы забыли, ПЕПСИИИИ!!! под охуевшие взгляды кидаеца к бармену и протягивая бабки просит две банки.
После этого мы подходим к гейту, тетки со вселенской ненавистью бросают нам:
- Самолет летит без вас, дольше надо было ходить.
- Хорошо, а где здесь можно пассать?
Неожиданный ответ привел их в чувство и оказалось, что это был всего лишь понт чтобы нас усовестить, но где совесть и где мы.

Часть вторая: Путь-дорога

Под нихуя не дружелюбные взгляды мы зашли в самолет и наши места оказались самыми первыми, напротив стюардессы. Глупо подмигнув ей, мы достали пазл рома и банку пепси.
- Он первый раз летит, может с испугу абассаца – так я обьяснил наш жест, показывая на Сида
По дороге стюардесса рассказала, что особых отличников в плане введения себя в неадекватные состояния на границе заворачивают и грузят на тот же борт как ручную кладь. И типа пару недель назад отец семейства, преждевременно почувствовавший свободу, очень удивился, когда вместо олинклюзива с утра обнаружил себя в нашем родном вытрезвителе.
Прилет принес несколько неожиданностей – во-первых мы оказались в Хургаде, а не в Шармэльшейхе(То что отель назывался Шарм Ин ничего не означало, да и похуй), во-вторых нам было куда расти. В смысле в очереди на паспортный контроль стояли парень и девушка, задававшие перцу всем присутствующим. Он двигался как робокоп, говорил по марсиансаки и дьявольски хохотал, махая над головой пакетом из дютика. Она двигалась также, но при этом через каждые несколько секунд судорожно икала. Сид предположил, что это барбитураты, я хуй знает, но точно не Колокольчик. Разьебав в итоге пакет, парень двинулся на полицая. Их пропустили.
Сев в тарантайку, гордо именуемую трансфером, мы направились в отель. То, что на фасаде было не четыре звезды, а три нас в принципе не удивляло, так как и так было ясно, что мы в глубокой проманде. После мозготраха гида на тему: «Самый дешевый экскурсий у меня в два раза дороже» нас стали расселять. Осмотрев предложенную конуру, я дал телке 20$ и нас провели по всем свободным номерам, после чего мы нашли вполне заебательский с видом на сад, вместо «на стройку и частично море», как мечтали заселится другие.

Часть третья: Радости этого юга

Есть у меня один недостаток для русского туриста в Хургаде, заключается он в том, что во мне есть остатки культуры и они мешают мне превратится в пьяное скотоподобное быдло. Это несколько выделяет меня на фоне окружающих и слиться с колоритом иногда стоит больших трудов.
Поэтому отказываясь верить в происходящее и пытаясь осветлить реальность, мой организм влил в себя с утра литр ром-колы. И превратившись в русо-туристо мы вышли на разведку. Чем дальше тем страшнее, отель оказался маленьким и из молодежи только две телки и два чувака.
По всюду в отеле были обьявления, предлагавшие купить местное бухло (читай юпи+спирт+вода) к новогоднему ужину по каким-то чудовищным ценам. Пропустив все эти приготовления, мы приняли самое верное решение - купили кальян и наебенились.
Вечером, одев чистые носки мы пришли на праздничный ужин. Мест почти не было, но узнав что мы буйные и можем дать пизды, нас посадили за стол с пожилой парой из латвии. Почуяв наше амбре они скривили еблеты, а после моей приветственной фразы: Далликко лли да Таллинна?, вообще пиздели тока друг с другом. Как раз в эту минуту я увидел двух единственных на отель телок, которые крутили параллельно жопами и лицами в поисках столика.
Оказалось, что зовут их Наташа и Лена, они из города-героя Твери и страсть как хотят встретить новый год с шампанским. Это был плотный намек на то чтобы на него сбросится, который я проигнорил, разлив под столом принесенный с собой вискарь. И понеслась.
Телки пошли покупать за 50$ шампунь и их не отходя от кассы наебали на 90$ (дали 100$ вместо 10). Потом долго играли в «найди 10 отличий» пытаясь вычислить того самого араба. А мы с Сидом смотрели шоу предоставленное отелем.
У меня в детстве рядом была школа для неумных детей, они иногда ставили сценки, а мы на них зырили в окно и уссывались. Так вот, это шоу самодеятельности могло позавидовать этим сценкам. Апогей тупизны и бездарности возведенный в абсолют. Поэтому нам с Сидом это очень нравилось и мы ржали как кони, а потом участвовали в скотских танцах. Я думаю, что если бы в финале я залез на стол и насрал, это мало бы кого удивило. Вобщем чудно время провели.
Уже под утро мы возвращались в номер с новообретенными знакомыми со странной для обычного человека целью…
(ту би континуед)

Часть четвертая: Из Твери с любовью

События мелькали как карды из кинофильма. Вот мы входим в номер, Сид раздувает кальян, продолжаем бухать.
Первым делом Лена поинтересовалась есть ли у нас сд-плеер, так как у нее есть с собой компакт Михаила Круга и узнав что нет, включила этот альбом на мобильном. Забегая вперед скажу что записи круга были у них на сд, флэшке, мобильных, а если покопаться в номере наверняка там были бобины и граммпластинки.
Вдруг Наташа неожиданно оживляется и типа: Ребята, я вспомнила, мне срочно надо мужу денег на телефон положить! Мы немного прихуели.
Слушай ты в Египте, а он в Твери, ему наверное как-то проще это сделать
Да вы не понимаете, он там сидит
Мы и так почти все время ржали, а тут нас просто прорвало. Лена при этом продолжала пытаться нас впечатлить и рассказывать историю о том как она любит маму и на сэкономленные средства купила ей холодильник. ...
На утро, благополучно проебав завтрак, мы вышли на пляж, посмотреть есть ли в нашем славном отеле для сирых, больных и убогих еще какие-нито барышни. На пляже наших знакомых было трудно не заметить, они лежали на шезлонгах в окружении двух аниматоров, массажиста, чувака продававшего экскурсии, чувака продававшего сувениры и чувака который делал им татуировки из хны (наверное хотели сделать фото и отправить заценить на зону мужу Наташи) а в положенном на видное место мобильном играл «Владимирский централ». Но поскольку им удалось собрать на себя всех обитавших на пляже ебланов, остальные туристы чувствовали себя довольно спокойно.
Взяв пиваса мы пошли релаксировать на пирс, так как купаться было проблематично — январь. Под ногами плавали рыбки, дул бриз и надо было как-то решать че делать дальше. Решение пришло довольно быстро в виде Лены, которая попиздев с арабами узнала где тут самые злачные места и попросила съездить с ними на диско, так одни они бояться. Потому что арабы это чурки, а в Твери чурок не любят.
Только темные москвичи ходят на диско трезвыми, причесанными и разодетыми и называют это клубной культурой. Для того чтобы отплясывать ацкого гопака группой лиц без предварительного сговора, а потом ползая вокруг барной стойки хрюкать от удовольствия вот для этого нужна подготовка.
Именно поэтому в пять часов вечера девушки пришли в наш номер с полтаралитровой пластиковой бутылкой без опознавательных знаков и второй бутылкой наполовину наполненной странным желтым напитком.
Ребят, наша подруга была здесь семь лет назад в свадебным путешествии со своим третьим мужем и сказала что водка тут хуевая и дорогая. Поэтому мы вот привезли тверской водки, три бутылки — сказала Наташа показывая на первый сосуд.
А это лимонад, ебаные арабы запрещали с собой из столовой выносить, мы со скандалом нацедили из автомата — сказала Лена показывая на бутылку с жидкостью похожей на анализы
Объяснив нам что виски это самогон, ром они не пробовали, а мартини пьют только дешевые бляди для понта, они начали хуячить водку, запивая принесенным юппи. Закуска как известно крадет градус, поэтому ей не пользовались. И надо было тут Сиду пиздануть, что он слышал от племянника мужа второй жены его дяди которому рассказывал его троюродный брат, что в египте отличный и дешевый гашиш. Это сразу изменило атмосферу вечера
А хули мы тут тогда мозг ебем? - резонно спросила Лена и накатив еще один тверской шот начала собираться.
Достать гаш в египте это в принципе как верблюда обоссать, но при условии что ты хоть чуть-чуть адекватен, а не в состоянии жопито пристаешь к прохожим со словами:
Трава, дурь, дудки, бугагага, забивать-курить-смеяцо, наркотик, анаша есть?
Меня все это заебло и как единственный чел со знанием английского я подошел к первому попавшемуся челу у большого отеля. Мы пиздели с ним минут пять, ацки торговались, народ решал сколько им нужно грам, после чего этот хуй вытащил удостоверение полицейского и собрался нас развести на бабло, но наша реакция оказалось странной.
Так ты мент? Робокоп? Чурко-полицейский? - мы ржали тыкая в него пальцем и выдавливая различные комментарии. Он почему-то застеснялся и ушел в отел, а мы уже почти пришли на диско-хуиско.
(ту би континуед)

17.04.2009 20:54:27

Всего голосов:  3   
фтопку  0   
культуризм  1   
средне-терпимо  0   
зачёт  2   
в избранное 0   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  1

  • Ося Бегемот | статус: поэт
Обе сразу прочитал
21.04.2009 21:35:57
 
Смотреть также:
 
Макулатура
 
 
  В начало страницы