Упырь Лихой Раздел: Kult публицистики Версия для печати

Библия падонков.Откуда есть и пошли падонки. Заповеди падонков. Притчи. (часть I)

ОТКУДА ЕСТЬ ПОШЛИ ПАДОНКИ

Как известно, первыми падонками были боги. По жизни они не особо парились, вкушали себе амброзию и нектар, т. е. бухали, не закусывая. И много спали. Спать было не напряжно, ибо тьма кромешная простиралась над миром — да и мира, в общем-то, тогда еще не было. Сопссна, тьма — единственное, что вносило в бытие богов некоторые неудобства. В этой тьме им жилось несколько скучно, ибо после сна под ногами вечно валялись бутылки и объедки, да и причесаться-побриться как следует не получалось, поскольку не было видно зеркала. Поэтому боги носили длинные бороды и не парились.
Так, дорогой фтыкатель, текли тысячи лет. Но однажды боги собрались на совместную пятничную тусу и выпили некоторое количество нектара… Если конкретней — много-много нектара… И задумались над тем, что отсутствие креативной составляющей в их бытии — не есть хорошо…
Собственно, кому первому пришло в голову «позажыгать», установить теперь уже трудно. Но хмель обычно делит эту проблему на всех. Так что боги уселись и сговнякали свой первый креатив — отделили тьму от света. Вообще, решение произошло неосознанно: один из богов, Джа, заявил, что придумал шышки, и не худо бы попробовать это дело в действии. Боги согласились, но Джа был коряв и, когда придумывал зажигалку, сделал это кое-как. Зажигалка получилась здоровенная, кривая и бракованная. При раскурке она, естественно, взорвалась. До сих пор астрономы утверждают, что Вселенная появилась в результате этого Большого взрыва. На самом же деле всё произошло не совсем так. Навешав Джа подзатыльников, боги принялись совещаться, что делать с получившейся дырой в пространстве, которая продолжала расширяться. Поскольку трубка была уже раскурена, совещание прошло весело и закончилось тем, что дыру заполнили вакуумом, а кто-то для натюрморта набросал туда звезд. Одного из богов стошнило, и появился Млечный путь.
Покреативив в таком духе еще какое-то время, участники отжига решили, что подобные тусы — нехуйственное развлечение, и вообще, надо видеться чаще. С оной целью они слепили себе небольшую планетку, где устроили гостиницу для совместных праздников. При дележе апартаментов Шиве досталась Индия, Одину — Скандинавия, Кетцаткоатлю — Южная Америка, и так далее. Джа же себе конкретного места не нашел, хотя положил глаз на Ямайку, решив когда-нибудь, когда будет не в падляк посуетиться, сделать сие место Меккой музыки раста.
Креативить богам ниибаца понравилось. Едва вселившись, они понаделали себе бассейнов (причем изрядно перестарались с размерами и глубиной) и завели домашних жывотных, чтобы всё это охранять от чьих-либо посягательств. Тут тоже перегнули палку. Животные вышли не по ГОСТу корявыми — здоровенными, неуклюжими, зубастыми, гребнястыми и злыми. Сторожили они из рук вон плохо, всё больше грызлись между собой. Но богам на это было пох, тем более что первые породы все равно не прижились: какой-то распиздяй решил залить каток, и нежные динозавры передохли от холода. Им на смену было создано нечто более мелкое, вроде мышей — чтоб не напрягали.
Всего вакханалия длилась неделю (именно столько, утверждают источники, продолжался запой). Потом как-то все успокоились, разбрелись по своим апартаментам и легли почивать. Была пятница.
«Заебись», — сказали лениво боги, оглядываясь вокруг. И всё заеблось.


ЗАПОВЕДИ ПАДОНКОВ

К следующему разу, когда боги выбрались на тусу, кое-что изменилось. В их гостинице завелась какая-то надоедливая шушера. Эта мелкота носилась по всем углам, гоняла флегматичных жывотных, беспорядочно спаривалась, постоянно устраивала драки, вела какой-то непонятный образ жизни и вообще творила черт знает что. Попробовали усмирить их испытанным способов — наслав холода, но особого результата это не дало, лишь передохла еще часть животных. Наводнения, смерчи, засуха и голод тоже ни черта не дали — мелкота на некоторое время затаилась, а потом начала размножаться с утроенной силой.
— Это черт знает что, — раздраженно рекли боги. — Надо их как-то усмирить, а то никакого порядка не будет.
Мелкоту решили перековать в падонков. Но для этого требовалось какое-то письменное наставление, ибо повторяться по сто раз вседержателям было в падлу — глотки не казенные, в конце концов.
Хлебнув амброзии, боги засели за новый креатив. Бумаги они еще придумать не догадались, потому царапали свои тезисы прямо на плитах, на которых в прошлый раз «забивали козла». И получились у них следующие заповеди Божьи:

1. Падонок! Береги Родину, мать твою.
2. Не сотвори себе кумира. Деньги — это мусор. Гламур — дерьмо.
3. Добывай баблос в поте лица своего.
4. Твори креатив, ибо без креатива ты просто вошь, а с креативом — успешный афтор.
5. Не поминай всуе слов «афтор жжот» и «КГ/АМ».
6. Возлюби пелоток как самого себя.
7. Аще кто возляжет с мужчиной как с женщиной, быть ему ахтунгом вовеки веков, и место ему — возле параши.
8. Мозг свой держи свободным. Не дай его засрать.
9. Чти вечер пятничный, ибо без него жызнь — говно.
10. Не уподобляйся быдлу. Падонок — не есть подонок, и слово сие он буквально не воспримет.

Падонков решили отделить от жывотных, чтобы не смешивать виды. Для жывотных, которые жили в сущем бардаке, богами тоже были придуманы соответствующие заповеди количеством восемь штук, но те, в силу своей природной тупости, им почти не следовали. Жывотные не асилили заповедей, ибо не умели читать, и продолжили жить по-скотски. Таким образом, мудрость Божья не прошла даже в первом чтении. Много веков спустя, впрочем, один известный афтор вставил заповеди животных в книжку, сохранив до наших дней. Вот они, эти заповеди:

1. Всякое животное, которое ходит на двух ногах — враг.
2. Всякое жывотное, которое ходит на четырех ногах или имеет крылья — друг.
3. Ни одно жывотное не должно носить одежды.
4. Ни одно жывотное не должно спать в постели.
5. Ни одно животное не должно пить спиртное.
6. Ни одно жывотное не должно убивать другое жывотное.
7. Все жывотные равны.
8. Все в Бобруйск!

А вот с заповедями падонков все случилось более удачно. Скрижали, сброшенные на землю в районе горы Синай, были найдены стариком по имени Мойша, зашедшим туда посрать. Доски уцелели, поскольку упали прямо в говно. Мойша взял доски и понес их вниз, к остальным людям. Но, поелику был пьян, то постоянно спотыкался, и в итоге-таки доски разъебал. Спустившись вниз и получив пиздюлей от остальных сограждан, он пересказал прочитанное по памяти, как умел. В результате этого многие теперь воспринимают заповеди падонков превратно…
К счастью, в наши дни удалось восстановить эти заповеди (отпечаток, оставшийся в Мойшиных фекалиях, окаменел и недавно был обнаружен археологами).
Также к заповедям приложены иллюстрирующие их поучительные притчи, сюжеты которых построены на легкоусваиваемом материале, как то: употребление алкоголя, секс, половые извращения, антигламур, понты, свинское поведение и т. д. Ниже мы приведем эти притчи, сочиненные пророками Упырем Лихим и Артемом Явасом специально для «Библии падонков». Но, как водится, некоторые особо дотошные люди без мануала как без рук, поэтому к каждой притче авторами присобачены необходимые разъяснения и инструкции по ее, притчи, использованию.


ПРИТЧИ

1. Падонак! Береги Родину, мать твою!

Был в эсэсэсэре человек некий, имевший два сына. Сыновья его жили на всем готовом, учились в МГУ и не знали горя, патамушта отец их был известным работником культуры. И когда для евреев при Горбачеве открыли границу, младший возопил:
— Отче, доколе я буду носить совковые шмотки, ездить на горбатом «Запорожце», смотреть фильмы про пионеров и покупать в гастрономе для матери нашей синюю куру за два пятьдесят? Я хочу одеваться в фирму и ездить на мерседесе, хочу жить там, где в магазинах более тридцати сортов сыра и вина.
Отец же ответил:
— Неужто тебе не хватает сыров российского и костромского, голландского и адыгейского, и плавленого сырка «Дружба»? Неужто за буржуйскую жратву ты продашь свою бессмертную душу? Неужто за джинсы «Райфл» и «Леви Страус» ты продашь нашу советскую Родину?
Сын же рек:
— Батя, не задавайте дурацких вопросов, лучше помогите материально.
И разделил отец имение свое, и выделил сыну немалую часть. И переправил он ему в графе «национальность» русского на еврея. И сие было неслыханно, ибо до времени того все евреи в эсэсэсэре подписывались русскими.
И вылетел сын на свою историческую родину, в Израиль. И не знал он иврита и идиша, и недействительным стал его диплом о высшем образовании. И хасиды, арабы и грязные негры пинали его и поносили его за то, что он русский швайнехунд.
И восплакал сын:
— О, горе мне, доныне я был евреем, но теперь каждая собака в секторе Газа называет меня русским ЧМОм.
И кончились у него отцовские бабки. И добывал он себе хлеб в поте лица своего, и мыл он унитазы в арабских общагах, и подметал он тротуары, и мыл он витрины, и нюхал он фреон из кондиционеров, подобно тому, как бомжи с Мосбана нюхают клей.
И говорили ему наниматели: «Работай, ленивая скотина, ибо здесь тебе не Союз, и никто тебе ничего не даст на халяву». И заставляли его заново мыть толчки в арабской общаге.
И мыл он машины, и протирал он ветровые стекла, и носил он задрипанные джинсы «Леви Страус», кои не считались аборигенами за одежду. И был он как последняя нищая шваль. И ел он самые дешевые продукты, и пил самое дешевое вино. И не было у него даже интырнета, чтобы подрочить на порносайты и тем отвести душу.
А тем временем отец его и брат его крупно приподнялись при разделе имущества Родины, ибо настала приватизация. И подумал блудный сын: «Сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, шмотками и бухлом, а я умираю от голода и ношу китайское тряпье, купленное на распродажах в магазине «Села». Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! Я согрешил против советской Родины и пред тобою! И уже недостоин называться сыном и преемником твоим. Прими меня в число мелких клерков твоих!»
И встал он, и потратил все сбережения свои на авиабилет в один конец.
И отец его встретил его в аэропорту, обнял и поцеловал, и купил ему квартиру на Тверской, и шмотье от Версаче, и черный мерин, как у других братков.
И воскликнул старший сын:
— Чозанах? Сия нищая шваль и отрыжка капитализма отринула нас и свалила за бугор, когда нам было хуйово, и вернулась, когда у нас появился баблос. И нихуйа меня не прет сие, ибо я вкалывал четырнадцать лет в твоей фирме, а ты мне и галстука за просто так не купил.
И ответил ему отец:
— Сын мой, ты всегда был со мною, и все мое — твое, а о том надобно было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мертв и ожил, пропадал и нашелся.

* * *

Фтыкатели и падонки, чему нас учит сия притча о блудном сцыне? В принципе, в России можно добиться не меньших успехов, что и в западных странах — если не большего. Другое дело, что пазитивных примеров к этому нет пред глазами каждого, кто мечтает об этом. Их очень мало, этих примеров. Самому этим примером становиться в падлу, а кроме того, русский далбаеп четко знает свое место — возле парашы. Если же кто не знает своего места, ему о нем напомнят не раз и не два.

У русского далбайоба нет никакого стимула к тому, чтобы отойти от этой заветной парашы. Он элементарно баицца завести какое-то серьезное дело: вдруг облом? И навара не получишь, и парашу потеряешь. Гораздо проще наблюдать, как это дело завел твой сосед, и у него нихуйа не вышло. Ибо поучать всегда проще, чем хоть что-то делать.
Проще говорить, что гастарбайтеры заняли все рабочие места, не давая никакой возможности коренным жителям проявить себя. Йобана, дорогой камрад, не станешь же ты махать веником, штукатурить стены и торговать на рынке? Это не только дикое западло, но и просто унижает твое ниибическое достоинство белава чилавека. Махать метлой неинтересно. Русский работает, работать он любит и работает с увлечением, но когда увлечения нет, эта беспесды творческайа натура не может себя заставить вбить гвоздь или починить кран на собственной кухне. Он будет тупо сидеть и ждать, когда же придет это заветное настроение, и чем дольше ждет, тем ниже опускаются у него руки.
А ведь есть такие люди, которые даже из парашы конхвэтку сделают. Главное — захотеть.
Русский уибан с готовностью повесит на стенку портрет готового кумира (будь тот кумир трижды безголос или безволос), но не верит, что стать таковым при большом желании может любой. И споря с более одаренным человеком, среднестатистический фтыкатель остервенело доказывает собеседнику: дескать, куда ты лезешь, погляди, кто там наверху, а кто ты! Тоже мне, блиа, Достоевский/Моцарт/Рембрандт/Билл Гейтс нашелся! Да мы же с один детский сад ходили с тобой, да ты же обычный лошок, который вечно получал по соплям, да у тебя же шмоток нет таких, как у телезвёзд, и живешь ты в таком же засцанном подъезде, ну какое у тебя будущее! Рожу попроще сделай.
Камрад, зачем тебе слушать лузеров? По вечерам они смотрят ток-шоу и сериалы, и отблески от телеэкрана скрывают слезы на их спившихся еблах. И они ненавидят тех, кто наверху. Потому что ненавидеть проще, чем пытаться приблизиться к ним (хоть втайне каждый об этом мечтает, ибо нельзя не мечтать о хорошей жизни).
Если тебе все-таки удалось устроиться в жизни получше, «друзья деццтва» снова поднимают вой: ага, лижешь жопы! Подмахиваешь попсе! Вот ты гений какой! Графоман, бездарь, халтурщик! Моцарт бы не подмахнул! Или: ага, воруешь? Кто же поверит, что честный человек может стать бизнесменом?
Но уважают они спившихся, постаревших, никому, как и они сами, не нужных поэтов, беззубых музыкантов или танцоров с кривыми ногами, что тяпнут с ними горькой и зачитают/запоют нетрезвыми голосами…
Камрад, ты ща скажешь: «Чо вы гоните, никогда я не слушал разных там лузероф». Нихуйа... Дело не в ебланстве каждого отдельно взятого русского, а в том, что у русских нет стимула к тому, чтобы трудиться на родине. А хули напрягацца? Большинство русских уверено, что в нашей стране всякий созидательный труд бессмыслен — всё будет спизжено, сломано и опоганено. А может, еще и посадят. И сотни доброжелателей изо дня в день твердят тебе, что мы живем в дерьмовой стране с плохим правительством, и у тебя в этой стране нет будущего. И сам ты говно, потому что все люди в этой стране — говно на веки вечные.
Многие неразумные далбайобы воображают, что за границей оценят их совсем по-другому. Но попав ТУДА, понимают, что их дипломы ничего не стоят, и менталитет их никому не понятен, и тусовка там такая же ограниченная — эмигранты, страдающие синдромом непризнанных гениев. И стоит поперек горла демократия с глобализмом и консумеризмом. И прав еще меньше. И возможностей тоже.
И возвращаются они, чтобы наконец-то ДЕЛАТЬ что-то на родине. И делают, радуясь, что негры не подают на них в суд за косой взгляд, что «голубые» не смеют называть себя богоизбранными, что за меховую шапку тебя не пришибут «зеленые». Мы же хотим поднять бокал за тех, кому не нужна загранка, чтобы возлюбить родину. Ибо падонок придерживается правильных внутренних стандартов и понимает золотую середину: настоящая жизнь — это не засцанные треники и сбор бутылок в родном дворе, но это и не отражение твоего напомаженного ебла в бродвейской витрине. Это что-то между.
В СМИ часто песдят об «утечке мозгоф» за границу. Очнись, камрад, ты и есть те самые мозги нации. И от тебя зависит, спят эти национальные мозги или бодрствуют.
Падонак, за границей ты никому не нужен, а если и нужен, то только потому, что ты дешевая рабочая сила. Так нахуйа тебе пахать, увеличивая благосостояние какой-нить Канады или Израиля?
А в это время кто-то качает нашу нефть, пользуется нашим газом, рубит наши леса, и разные журналистские шаффки свысока обзывает нас нищими швалями. Это при том, что Россия обладает значительно большими природными ресурсами, чем все ниибацца развитые европейские страны вкупе с Японией. Не говоря уже о самой территории, от которой каждый непрочь оттяпать кусочек.
Этот комплекс неполноценности живет не в отдельных людях, им страдает вся страна. Действительно, нахуйа нам Курилы, если мы не используем их так рационально, как могли бы использовать умные японцы? Некоторые даже искренне считают, что мы не должны занимать такое райское местечко, типа не достойны. Не сцы, камрад, Курилы нам есчо пригодятся.
Быть патриотом — это не значит носить дурацкий плакатег, ходить на демонстрацыи и песдеть с соседом на кухне о том, что все разворовано. Патриот — это тот, кто развивает культуру и промышленность, платит налоги в своей стране и вкладывает средства в свою страну, создает и принимает правильные законы. Или, на худой конец, просто делает свою работу. Падонак, помоги себе — поможешь и Родине.

2. Не сотвори себе кумира. Деньги — это мусор. Гламур — дерьмо.

Был некий человек по имени Мойша, заседавший в Государственной Думе. И был у него не то сцын, не то еще какой-то непонятный роццтвенник Арон, предавший себя гламуру.
Отец его в поте лица своего обсуждал с соратниками своими государственный бюджет на 2006 год, и выговаривал он различные льготы социально незащищенным категориям граждан — и пенсионерам, и немощным инвалидам, и школьникам, и бюджетникам, сиречь учителям, врачам, библиотекарям и прочим сирым и убогим. И радел Мойша за беспризорных и безнадзорных детей, и охранял он права женщин и национальных меньшинств, и заботился о правах сексуальных меньшинств. И всякую тварь и всякого скота охранял наш щедрый и великодушный Мойша, ибо велико было милосердие его, и ничего он не желал для себя лично, а заботился токмо о всеобщем благоденствии и процветании Родины.
Сын же его Арон, подобно ахтунгу, покупал шмотье на батины деньги. И носил он туфли от Прада и от Гуччи, и майки и трусы от Дольче и Габбана, и костюмы от Армани. И благовонял он парфюмом «Кензо Эйр» и «Герлен», так, что последняя пидовка, унюхав сие, говорила: «Нуууу, я рядом с этой цацой прям мущщиной себя почувствовала». И было у Арона несколько коллекционных тачек, купленных на деньги отца его, и была у него квартира в центре Москвы, оформленная на имя его.
И вставал Арон в два часа пополудни, и шлялся по бутикам, вечером же наряжался подобно блуднице и ехал в ночные клубы, где сидел в виайпи зоне с блядьми и наркоманами. И нюхал он в клубных сортирах кокаин и метамфетамин, и принимал он экстази, сиречь MDMA, и курил он сканк и гидропоник, и лизал он ЛСД, аки герои Пелевина, ибо сие считал он гламурным.
И забавлялся он с блядьми, и тусил он с детьми олигархов, и считал себя лохом и лузером, ибо у детей олигархов было больше бабла и гламура. И смеялись в кулачок дети олигархов, ибо жалкими были его потуги на истинный гламур.
И узрели завистники отца его, что не по средствам живет Арон, ибо всей отцовской зарплаты не хватило бы на увеселения сына его. И заподозрили невинного Мойшу в отмывании денег, и во взяточничестве, и в воровстве денег из того самого госбюджета, о котором Мойша столько радел. И проверили налоговую декларацию его, и не сошлась она с реальными доходами его. И был скандал великий.
Другие же завистники отца Аронова сотворили фотографии неслыханной мерзости, где невинный Мойша сидел в гей-клубе «Три обезьяны» с бражниками и блудницами. И откопали они видео, где Мойша сидел с двумя блудницами в бане.
И возрыдал Мойша:
— Ароне, возлюбленный мой сыне, почто за гламур продал ты отца своего, и открыл тайные дела его, и опозорил доброе имя его?
И ответил обдолбанный сын его:
— Превееееед!
И прогнал Мойша от себя Арона, сказав:
— Ступай, гламурный ахтунг, я более не отец тебе.
И пошел гламурный Арон пешком по Москве в девять утра, и спустился он в метро, где до сего дня ни разу не был. И узрел он страдания пенсионеров и бомжей, и беспризорных и безнадзорных детей, и бюджетников, и нацменьшинств, и немощных инвалидов.
И охватил его великий стыд, но было поздно, ибо узнали его по фото в журналах, и унюхали его «Кензо Эйр».
И пенсионеры с немощными инвалидами били его клюками и костылями, и плевали в него беспризорные и безнадзорные дети, и нацменьшинства кидались в него тухлыми помидорами.
И падонки, завидев его, хуячили его по еблу его и кричали:
— Ахтунг нах! Нет — гламуру!
И пришед в свою гламурную квартиру, снял Арон гламурные шмотки и цацки и облачился в рубище. И выкинул он статуэтку работы Зураба Церетели, изображавшую золотого тельца, и устроился на работу манагером среднего звена, и стал он настоящим падонком.

* * *

Давайте разберемся. Почему падонки не любят гламур? Здесь всё достаточно прозрачно. Вопреки расхожему мнению, бабло не дает свободу. Оно ее отнимает.
Во-первых, гламурный образ жизни предполагает огромные денежные траты на ерунду, вся ценность которой заключается не в функциональных качествах, а в ярлыке, который обычно торчит на самом видном месте (о, гламур и самореклама — сиамские близнецы-братья). Любители гламура любят высказываться в том тоне, что, мол, так проще выявить в толпе людей своего круга. Их можно понять: никто другой больше так не разбирается в той ярлычковой ерунде, которую гламурщик на себя нацепил, и посему большинство понтов для нормального человека окажется китайской грамотой. А ведь именно понтами жив гламурщик, ради понтов он покупает часы за пятьдесят штук, хотя мог бы купить отличные и за пять. Но разве «серость» сумеет оценить его незаурядность?
Во-вторых, именно отсутствие какой-либо духовной начинки под гламурными шмотками отталкивает падонка от носителей «Prada». Падонку будет скучно среди таких людей — ведь кроме собственной незаурядности, выраженной в модных брендах, им не о чем говорить. Гламурщики читают одни и те же журналы, едят в одних и тех же ресторанах, посещают одни и же магазины — в целом они напоминают сообщество людей, больных какой-то заразной болячкой, которым надо непременно держаться вместе, иначе реальность их просто затюкает подобно тому, как в школах принято издеваться над неполноценными детьми.
В-третьих, гламур сам по себе налагает такие жесткие рамки, от которых любой, кто не страдал от настойчивого желания обвешаться мишурой с самого детства, взвоет. Одежда и аксессуары в данном случае служат вовсе не для удобства — человек, напяливший на себя все эти цацки, сразу станет ограничен в движениях, словно его одели в гипс. Нельзя ни помять, ни порвать, ни испачкать… «Да нахуй нужно мне такое шмотьё, если в большинстве любимых заведений я в нем смотрюсь как попугай!» — воскликнет падонок. — «При моем образе жизни я лучше потрачу бабки на дорогое бухло, чем на туфли или мобилу, которые приведу в негодность при первой же возможности».
В четвертых (и это основная причина), гламур — просто сказочная выдумка для бедных. Как показывают опросы, наиболее активно штудируют «бестселлеры» Оксаны Робски и журналы с гламурными названиями вовсе не те, кто мог бы стать «героем номера» или ключевой фигурой для книжного сюжета. Чаще всего эти несчастные — бедные, задрюченные до мозга костей обыватели, у которых еще не выветрились из головы детские сказки про Золушку. Любуясь красивыми картинками или посещая заведения (где настоящие гламурщики сидят только в VIP-залах), они думают, что таким образом приобщаются к «настоящей жизни». На самом деле — на этот самообман подобные заведения и рассчитаны. Именно с тех, кто мечтает «нюхнуть гламуру», стрижется львиная доля кассы. Заведения же, которые не пытаются пустить пыль в глаза, всегда являются закрытыми. Вершина гламурности — устраивать духовный стриптиз только друг перед другом, в тесном кругу. Нормальному человеку там, впрочем, всё равно делать нечего.
Падонки же на гламур просто плевали и плюют, потому что любые советы о том, КАК НАДА одеваться, что пить и на чем ездить, для них просто кость в горле. Известен, впрочем, случай, когда один торговец вином (большой, к слову, любитель Фредерика Бегбедера), назвавшийся падонком и даже сделавший собственный контркультурный сайт, пытался создать в интернете фракцию «гламурных падонков», но из этой дурной затеи ничего не вышло — его попросту подняли на смех. Озлясь, вышеозначенный человек в итоге выпустил пропитанную гламуром книгу, в которой помимо всего прочего обосрал свой же собственный сайт, а падонков нарисовал малолетними нищебродами, стреляющими на пиво. Самое смешное, что в той же книге он попытался утопить в дерьме и нежно любимый собою гламур (очевидно, для лучшей продаваемости) — тем самым просто нагадив себе на голову.
Падонок! Если у тебя есть бабки и крутая тачка, не понтуйся ими, как вышеуказанный персонаж. Иначе станешь такой же потерянной для общества жертвой ярлычков, тачающей книжки «под Бегбедера» и — плюс к этому — сделаешься пожизненным объектом для ядовитых шуток со стороны тех, перед кем вздумал понтоваться. Нах оно те надо?..

оригинальные авторы: Упырь Лихой/Артём Явас (с)

12.08.2011 00:59:44

Всего голосов:  8   
фтопку  2   
культуризм  1   
средне-терпимо  0   
зачёт  1   
в избранное 4   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  1

  • Урюк | e-mail  | www  | статус: автор
обона! фтыкаем, репцы в олдскул
12.08.2011 01:00:28
 
Смотреть также:
 
Упырь Лихой
 
 
  В начало страницы