Упырь Лихой Раздел: Kult публицистики Версия для печати

Библия падонков.Откуда есть и пошли падонки. Заповеди падонков. Притчи. (часть II)

3. Добывай баблос в поте лица своего и непесди.

Был некий далбайоб, песдевший в сети, что он олигарх. В реале же он жил в двухкомнатной хрущобе с мамой и сестрой, и был он по профессии бухгалтер, и ездил на раздолбанной пятере, и работал по принципу «Подай — принеси — иди на хуй». И скучным был ежедневный труд его, посему он часто лазал в сеть и ходил на контркультурные сцайты, и засылал туда ниибические криативы о том, как он успешен в делах, как ебет гламурных пелотак и закатывает ниибические тусы.
И однажды написал он про то, как устроил опен-эйр на берегу Средиземного моря, и накормил четыре тысячи евреев семью хлебами и несколькими рыбами, и не иссякали у них вино и абсент «Кинг оф спирит голд» по шестьсот баксов за бутылку. И написал он, как достал два корабля травы и три таблетки экстази, которыми обдолбались и накурились четыре тысячи евреев. И написал он, как достал хуй, и отсосали у него четыре тысячи еврейских тиолок за двадцать четыре часа.
И нашлось много падонкаф, кричавших ему:
— Криатив говно, автор — мудаг! Ибо спиздил ты криатифф у Господа нашего, Джизаса Крайста, и гореть тебе за это в геенне огненной, лживый хуятор!
На что бухгалтер отвечал:
— Молчать, нищие швали! Когда я проезжаю по Каширке на черной бэхе с флагом и проблесковым маячком, такие как вы стоят на остановках, и я обливаю их грязью и нечистотами! Молчать, нищие швали, ибо место вам на помойке с бомжами!
И говорили ему падонки:
— Чуваг, прими галоперидол, ибо всем нам известно, что на прошлой тусе Удава ты отжыгал в проссанных трениках и стрелял у нас сигареты и чирики на пиво. Найди себе достойную работу или заведи свое дело. И кончай гнать пургу, ибо сие не пристало падонку.
И пуще прежнего песдел бухгалтер о своих великих доходах, и даже купил себе с зарплаты белую шляпку на распродаже, решив, что она от Армани. Шляпка сия была сделана в Турции, но никто об этом не знал, ибо трудно было определить фирму-производителя.
Шло время, и близок был годовой отчет, а бухгалтер по-прежнему срался с падонками. И выдумал он, как перекупил у Абрамовича футбольный клуб «Челси», и с новой силой стали вразумлять его честные падонки.
Меж тем годовой отчет был провален нерадивым бухгалтером, а сам бухгалтер был выгнан на хуй. И прознали падонки о несчастье его и начали сочувствовать, на что бухгалтер ответил:
— Молчать, нищие швали! Вы все пидорасы, а я Бохх!
И еще многое хотел он им ответить, но кончился интернет в доме его, ибо стал он последней швалью среди нищих швалей мира сего.
И пока бухал сей бухгалтер в оффлайне на выпрошенный у мамы баблос, возникли на бывшей работе его проблемы с налоговой инспекцией. И припомнили ему сверхдоходы его, и опен-эйры, и рыб, и хлеба, и блудниц. И сказал главбух мытарям: пойдите и возьмите его, ибо он здесь был главный тать и растратчик, а мы ни при чем.
И пошли мытари в дом его, и взяли его, и заточили в темнице. И песдел бухгалтер сокамерникам своим, что он олигарх, пострадавший от власти. И улыбнулись нехорошо сокамерники, и сомкнули они вокруг него ряды свои.

* * *

Интырнет — это место великого обмана. Впервые попав в него, ты видишь себя в окружении супергероев, интеллектуалов и прекрасных женщин, которые на деле просто интернетские дрочеры. В вирте можно с легкостью поменять свой пол и возраст, место жительства, место работы и все, что пожелаешь. И уж, конечно, любая нищая шваль может обрести виртуальные супердоходы со своего виртуального бизнеса. А хуле, хочет народ самовыражаться и пусть самовыражается. Лишь бы это не переросло в нечто большее. И перерастает. Человек становится патологическим лжецом и навсегда уходит в мир иллюзий. Как следствие его материальное благосостояние опускается ниже уровня плинтуса.
Действительно, нахуйа работать над собой в реале, если простым движением пальцев ты можешь сотворить из своей скромной персоны олигарха или великого программиста, или звезду шоу-бизнеса?
К сожалению, одним сетевым срачем денег не заработаешь (иначе авторы этой книшки уже стали бы ниибацца миллиардерами). Бабло добывается реальным трудом, и нехуй забивать на свои обязанности.
На самом деле каждому нормальному человеку похуй, сколько зарабатывает его ближний. Считать баблос в чужом кармане недостойно истинного падонка. Но желательно, чтобы в кармане что-то шуршало и звенело. В этом смысле падонки весьма традиционны и даже консервативны, они твердо знают, что надо кормить свою семью и даже (в перспективе) подымать своим трудом державу.
Короче, камрад, хуле тебе объяснять — и так все знаешь. Вкалывай — и будет тебе щастье.

4. Твори креатив, ибо без креатива ты просто вошь, а с креативом — успешный афтор.

Был на свете одинокий дрочер, желавший стать падонком. И ходил он на ресурс Удаффком, и смотрел там картинки великой прелести. И отзывался о них в камментах. Но тонул его глас в толпе таких же, и называли его малолетним ибланом, и страдал наш отрок, ибо и правда был он малых лет. И решил он повысить квалификацию, начавши читать креативы, и восхотел он сам стать хуятором. Написавши первый криатифф, послал он его на мыло creatiff@udaff.com, но в ответ получил только: «Мне не понравилось. Удав» И потекли прозрачные сопли обиды из ноздрей его, и пошел он, рыдая, к магазину «24 часа», чтобы залить горе свое дешевым пивом. Увидал же он у магазина хиппана лет тридцати, на поребрике сидяща с бутылкою «Петровского». И был тот хиппи ликом светел, волосы имел русые до плеч и бородку как у Курта Кобэйна. И одет он был в футболку с надписью «Удаффком» и потертые джинсы. И сияние распространялось вокруг его чела, и добротою светились очи его.
И вопрошал фтыкатель
— Человече, с Удаффкома ли ты?
И назвал ему хиппи никнейм свой. И пал юный фтыкатель на колени и рек ему:
— О, сын человеческий, вижу я на груди твоей и на челе твоем знаки великого хуятора, а сам я нищ духом и убог, и послан нахуй Удавом. Научи меня, как стать таким пейсателем как ты, излучающим свет совершенной истины.
И хлебнул хиппи из горла, и угостил отрока. И сказал ему такие словеса:

«Изыде сеятель сеяти семена свои, и когда он сеял, иное упало на асфальт и было потоптано, и птицы небскыя поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, ибо не имело влаги; а иное упало между тернием, и терние выросло и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный.
Так же и падонки с удаффкома поступают с плодами умственного труда своего.
Иные не утруждают себя написанием креативов и называют себя простыми фтыкателями. В жизни они успешны, и многие из них становятся топ-манагерами, но не могут сочинить ничего, ибо успешность в делах это одно, литература же совсем другое. Годами сидят они на удаффкоме, сочиняя витиеватые камменты или же вопя «КГ/АМ» и «Афтар жжот». Но сколь витиеватый каммент ни сочинил бы фтыкатель, падонков считают по креативам их, и когда придет нерадивый падонак к престолу Создателя своего, и спросит его Господь: «Человече, что сделал ты для контркультуры в свои годы?», падонак ответит: «Господи, я истоптал много клав и написал километры камментов, и засрал я всю сеть, но нечего мне показать тебе, ибо потратил я жизнь свою на обсирание чужих криативов, своего же так и не создал».
Иные же падонки пишут и один, и два креатива, но пишут их так погано, что Удав тут же отправляет их в корзину хуятора, и некому читать креативы сии. И озлобляются такие падонки, и говорят: «Лучше быть фтыкателем, чем хуятором, ибо не достоин я хуярить в сети Интырнет» либо: «Удав мудаг, меня опять не вывесил на главной, а вот висит же криатифф гнойных пидаров Упыря и Яваса». Корзина же хуятора есть раздел на сцайте Удаффком, куда складывают увечные вирши и цыдулы в три абзаца, ибо даже пэтэушнег любит, когда пишут хорошо, и не станет читать все подряд.
Иные падонки пишут нехуйово, их постят на главной, и они радуются: «Смотрите, я хуятор удаффкома». Но приходят ибланы (см. пункт 2) и орут: «Криатифф говно, идем, я расскажу тебе, как надо писать». И приходят пьяные алигафрены, еле сидящие на стуле, и орут: «Ниасилел, многабукф! Пешы короче!» И приходят прысчавые дрочеры, и песдят: «Мало ебли! Пешы, как бап ибать, а остальное фсио хуета хует и томление духа». И слушают легковерные падонки советы завистников, и начинают изъебствовать. Одни начинают писать про одну только еблю, а одна ебли не интересна, ибо даже в порнухе есть сюжет. Другие слушают занудных ибланоф, которые обучают их писать «высоким слогом». Третьи же начинают высирать огрызки в три абзаца. И исходят на говно такие хуяторы, ибо на каждого иблана не угодишь и всех сетевых шавок не перегавкаешь.
Истинные же хуяторы говорят: «Пашлифсенахуймудаки, ибо я знаю, что, как и зачем мне писать в этой жизни». И такие хуяторы наследуют царство Божие при условии, если действительно умеют писать. И написав очередной криатифф, такие хуяторы говорят: «Я могу и лучше», и не завидуют они другим хуяторам, и не слушают проклинающих их.
Ибланы же, кои считают себя пейсателями, но на деле не могут связать двух слов, изгоняются с ресурса сцаным веником под улюлюканье толпы фтыкателей, имя же сим баранам — графоманы, и проклят их род до седьмого колена».
И остался отрок в сомнении, ибо не знал он, к какому типу падонкаф принадлежит он сам, и чуяло его сердце, что принадлежит он к типу второму. Ведь послан он был Удавом за неспособность свою.
И рек ему хиппи, ликом подобный Курту Кобэйну:
— Не бойся, отроче, ибо не всякому дано. Иным лучше быть фтыкателями, иным же хуяторами, ибо невозможно, чтобы были одни хуяторы или одни фтыкатели. Каждой твари должно быть по паре. Иные пишут, иные обсирают. Иные высирают, иные же обтекают. И не держи на Удава злобу в сердце своем, ибо он есть наместник мой в Интырнете.
И взмолился отрок:
— Отче, не хочу быть фтыкателем, но хочу стать хуятором.
И возложил хиппи длани свои на чело его, и освятил его лучами совершенной истины. И понял отрок, что жизнь сама покажет, хуятор он или фтыкатель, и стало ему легко. И пообещал он себе не писать впредь говна, и взял он пива, и отправился домой.

* * *

Здесь комментарии, как видится авторам, излишни. Если кто чего не раскумекал — рекомендуем перечитать притчу еще раз. Говорят, помогает…

5. Не поминай всуе слов «афтор жжот» и «КГ/АМ».

Зашел на ресурс Удава безымянный фтыкатель, бывший доселе манагером среднего звена и не ведавший, кто такие падонки. И прочитал он несколько криативов, а потом и камменты к ним, и сказал: «Сие есть хорошо».
И восхотел он тоже стать падонком, но не вник в свет божественной истины, а тупо выучил несколько слов и выражений для услаждения слуха своего, вот же сии слова:
Готично
Гламурно
Первый нах!
Афтар жжот!
КГ/АМ
В Бабруйск, жывотное!
Ахтунг, нах!
Афтар, выпей йаду!
Убей себя апстену!
И вдобавок пошел маганер по конторе, вопрошая, у кого есть шишки. И накурили фтыкателя добрые коллеги, узрев в нем ошибочно человека правильного и понимающего. И вернулся манагер на рабочее место, и взахлеб разглядывал картинки, брызгая от смеха слюной и иногда падая пацтул. И приставал он к пелоткам, приносившим ему бумаги, и спрашивал у них громко, не ахтунги ли они.
И пока манагер скролил Удаффком, подошел его начальник и спросил, исправил ли он некоторые пункты договора, который был составлен утром.
— Фпесду нах! — Ответил манагер необдуманно. — Много букаф, ниасилил!
Начальник растерялся и вопросил, когда же осилит фтыкатель написанное. Но ответил тот, не отлипая от монитора:
— Да всё равно креатив говно, а автор мудак! КГ/АМ!
И растерялся начальник вторично, и озлился он, ибо сам составлял тот договор.
— И что теперь делать автору? — вопросил он иронично и с вызовом, ибо надеялся, что услышанное есть лишь неумная шутка. Но услышал в ответ:
— Выпить йаду! Убиться апстену!
Начальник заместо того выпил виски из фляги, метнул косяк на монитор, где мелькали словеса «хуй» и «песда» и пошел прямиком к жрецам-сисадминам. И рекли сисадмины, что сидит сей манагер на Удаффкоме в рабочее время, и поведали также, что смотрит он изображения блудниц без всяких одежд. И приказал начальник отключить по всей конторе Удаффком, и вообще поставить бан на всё, что работы не касается, включая дамочка-ру и Урод ру. И пришел шеф обратно к фтыкателю, которого уже попустило, и бросил ему в лицо свои обвинения. И схватил очнувшийся фтыкатель договор, и молвил благоговейно, что «афтор жжот», но было поздно, ибо начальник уже уволил его.
— В Бобруйск, жывотное! — Рек начальник, указавши манагеру на дверь.
И ушел с работы раздавленный фтыкатель, всю свою карьеру проебавший в один час. И удивлялся он и плакал, почему кураж вдруг оставил его. Но был это еще не конец, так как прознал в тот час о беде великой остальной люд рабочий, над компьютерами корпевший, и пребывали они от сего факта в скорби великой, и подкараулив, побили они долбоеба камнями в тот же день. Ибо себя он подставил и коллег своих счастья лишил на веки веков.
И рек над телом фтыкателя один из свершивших возмездие: кесарю — кесарево, слесарю — слесарево, а собаке — собачья смерть.

* * *

Почему падонки так морщатся, услышав от какого-нибудь иблана хорошо им знакомое «афтар жжот»? Ведь, по идее, им надо радоваться тому, что «родная речь» вышла из берегов и стала достоянием общественности? Так, да не так.
Сконструированная падонками лексика долгое время использовалась строго по первоначальному назначению — ими удобно было комментировать креативы на контркультурных сайтах. Но стоило «Бобруйску», «аццкому сотоне» и прочим подоночьим фетишам начать обживать соседнюю среду, где тоже можно было использовать камменты (имеется в виду Живой журнал), как «заразу» с потоком свежей крови тут же разнесло по всему русскому интернету. Почему «заразу»? Потому что в неумелых руках эти слова стали звучать расстроенным пианино. Вы когда-нибудь видели теледиктора, который бы в прямом эфире, к примеру, ботал по фене? Так вот, пользователи интернета все в одночасье решили «поболтать по-Бобруйски» — ведь это же сейчас модно, нет? Механически повторяя фразы, значение которых сами понимали в лучшем случае наполовину, юзеры добились в итоге только того, что пресса раструбила о страшной новости: «Русский язык загажен! И виноваты в этом падонки». О том, что сами падонки могли быть против такого повального насаждения их выражений, почему-то никто не подумал.
Запомни, камрад, базар создан для того, чтобы его фильтровать. Падонки не искали себе мирской славы, но тем не менее получили ее. Теперь ты сам волен решать, что с этим делать дальше: продолжать использовать падоночий сленг на контркультурных сайтах или тащить его в жизнь, как это уже сделали многие до тебя (чем в немалой степени его умудрились дискредитировать).
В сети твой «КГ/АМ» понятен каждому. Вполне уместно обозвать «аццким сотоной» и своего единомышленника, если он «реально отжог» — и неважно, в интернете это произошло или в жизни. Но если ты вздумаешь выразиться так перед начальством, то не удивляйся, если услышишь в ответ: «Это работа не для глупых падонков. Все кто орет где попало «хуй» и «пизда», могут идти нахуй».
Помни, падонок, что стало со словом «любовь». Если бы не уроды, столетиями рифмовавшие его со словом «маркофь», оно не потеряло бы свою силу. Так что, будь добр, используй набор любимых выражений с умом и сообразительностью. А если что непонятно — см. раздел «Библиотечка». Там всё подробно растолковано.

6. Возлюби пелоток как самого себя.

Был некий падонак, имя ему было Амнон, ибо был он по национальности армянином. Но в школе его прозвали Онан.
Был он сексуально озабочен еще с 12 лет и подглядывал за тиолками а кабинках на пляже, в школьной раздевалке и в бане. Радостно надрачивал Онан свой юный конец, наблюдая, как тиолки срут, моются и переодевают купальники свои.
Спиздив у отца морской бинокль, сей отрок подглядывал в окна за соседями по двору своему, надеясь, что соседи совокупятся с женами и наложницами своими, не задернув занавески свои.
И не единожды узрел он, как прелюбодействовали беспечные соседи его, и была ему от того великая дрочерская радость, и распалялась юная плоть его при виде сорокалетних теть и плешивых дядь на продавленных совковых кроватях.
И подглядывал он за отцом своим и матерью своей, когда совокуплялись они в спальне своей, думая, что невинный отрок спит. И получил он однажды дверью по морде, когда отец его выходил отлить после трудов своих, и стал Онанов нос кривым доныне.
И смотрел Онан порнокассеты отца своего и матери своей, кои они прятали от сына на шкафу, и дрочил он на журнал «Плейбой», найденный под кроватью родителей своих.
Шли годы, и появился у Онана интернет в доме его, и задрочил Онан с новою, дьявольской силой.
И достиг Онан возраста Христа, когда все его друзья переженились и наделали потомства. Однако сам он доселе ни разу не был с пелоткой.
— Зачем мне пелотки? — Вопрошал сетевой дрочер. — Чтобы паибацца с пелоткой, надо вылезать в оффлайн, тащить свою жопу в ебеня, угощать эту дуру пивом и другими напитками. И потом она захочет есть в гламурном кабаке, а у меня нет бабла, ибо я админ, и зарплата моя невелика есть. Так хули я буду переводить кровные деньги свои на пелотку, которая пожрет, а потом не даст?
И говорили ему приятели, такие же сетевые дрочеры:
— Правду глаголешь, человече! Нахуй пелоток, они все манерные дуры и не нужны настоящему мужчине!
И не ведал он, что сетевые дрочеры так говорят оттого, что в оффлайне никто не польстился на их прыщавые ебла.
И собирался он раз в неделю с сетевыми дрочерами, и усаживались они в кружок, и дрочили они наперегонки — кто быстрее кончит. И был он среди них чемпионом, и его уважали по всей сети. И носил он проссанные треники и майку с надписью «Аbibas».
И сказали мудрые падонки:
— Человече, ты живешь как червь и одеваешься в рубище, и стыдно нам, что такой здоровый уебан доселе ни разу не был с пелоткой.
И скинулись они на его тридцатитрехлетие, и сняли ему блудницу, дабы лишился он девственности своей.
И увидев блудницу, возликовал он в сердце своем, и рек:
— Ты отойди, а я подрочу.
Удивилась блудница, ибо такого далбайоба видела впервые, но совлекла с себя одежды свои и отошла, и смотрела, как он дрочит.
И когда семя его излилось на землю, послал Господь с небес молнию и истребил сетевого дрочера. И не было у сетевого дрочера потомства, и прервался на нем род его.

* * *

А что такое пелотка, спросите вы. Различие между пелоткой и пилоткой, ответим вам мы, такое же кардинальное, как между подонком и падонком. Некоторые усматривают сходство между складками женского полового органа и складками солдатского головного убора. Но это слишком уж пристальный взгляд. В жизни «пелоткой» падонки привыкли называть не только то, что ниже пояса, но и вообще женщину в целом. Ведь говорят же в народе о каком-нибудь лице мужского пола: «А что это там за хрен в углу стоит?» — причем происходит это сплошь и рядом… Ничего обидного, в общем-то, здесь нет, зато налицо мгновенная идентификация собеседника — мол, какого ты полу, дружище? Не ахтунг, нет? Ну, тогда всё нормально…
Не следует думать, что у падонков нет другой заботы, кроме как постоянно думать об ахтунгах, сиречь «голубых». Кто-то даже считает, что настоящие мужики должны радоваться тому факту, что конкуренция за право обладать женским полом постоянно уменьшается. На самом деле падонки не настолько тупорылы, чтобы радоваться таким сомнительным вещам. Во-первых, весь мир не перетрахаешь. Во-вторых, естественную любовь падонков к траху постоянно отравляет беспокойство, вызванное фактом, что их, мужиков, становится всё меньше. Поэтому сексуальная энергия падонка распространяется в две стороны.
Схематично это можно сравнить с подрывом взрывчатки, если нужно развалить, к примеру, несущую колонну, на которую опирается здание. Для того, чтобы высвобожденная энергия от взрыва не рассеивалась впустую в окружающем пространстве, взрывчатку обкладывают мешками с песком — в этом случае колонна принимает на себя больший толчок, чем если бы мешков не было.
Таким образом, для того, чтобы падонок любил пелоток еще тщательней и пронзительней, ему надо время от времени показывать мешки… то есть, простите, не мешки, а ахтунгов. Использовать ли встреченных ахтунгов в качестве мешка с песком или нет — каждый решает сам. Но уже само существование ахтунгов постоянно говорит падонкам о том, что расслабляться рано. И заставляет идти на штурм новых бастионов (а уж вы знаете, на возведение каких бастионов горазды девушки, если требуется поизводить кавалера).
Но вот бастион взят. И… нет, ошибочно думать, что пелотка тут же заносится в список побед, а падонок бежит искать следующую цель, насторожив свой миноискатель. При всем презрении к слову «любовь», которое успели задрочить до дыр попсовые пиздострадальцы из телевизора, таковая падонкам тоже не чужда. И тогда происходит неизбежное — брак. Собственно, почему бы нет? Быть падонком — не значит трахать всё живое или, напившись горькой, караулить с бейсбольной битой выходцав из гей-клубов. У падонков, как у всех людей, заводится семья, а в этой самой семье начинают копошиться дети. Другое дело, что жена не всегда понимает, с чем столкнулась. Наслушавшись «страшных» историй о падонках, она может начать паниковать, запрещать мужу посещать развратные сайты или вовсе начинает вести себя как Света Никольская из известнейшего креатива Себастьяна Найта (для удобства оный креатив приведен в библиотечке в конце книги). Падонков подобная постановка вопроса чаще всего оскорбляет. Не пустить на встречу с единомышленниками — это всё равно, что не пустить на футбол. И даже хуже.
Здесь всему виной, конечно, имидж. Некоторые дамы, имевшие горе связаться с падонками, считают, что их мужу только волю дай — побежит осеменять старых знакомых пелоток. Это не так. Принцип: «Не еби мозги и не веди себя в постели как бревно — и тебе не будут изменять» — верен для падонков точно так же, как для любых других людей. И для их жен — также. В конце концов, падонка от прочих граждан отличает вовсе не бычий уровень тестостерона в крови, а особое мировоззрение. Так что ау, прислушайтесь, и будет вам счастие…

Оригинальные авторы: Упырь Лихой/Артём Явас

16.08.2011 00:04:42

Всего голосов:  9   
фтопку  2   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  4   
в избранное 3   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  0

 
Смотреть также:
 
Упырь Лихой
 
 
  В начало страницы