Упырь Лихой Раздел: Kult публицистики Версия для печати

Библия падонков.Откуда есть и пошли падонки. Заповеди падонков. Притчи. (часть III)

7. Аще кто возляжет с мужчиной как с женщиной, быть ему ахтунгом вовеки веков, и место ему — возле параши.

Был некий падонак, имя ему Адам, и была у него жена, имя ей Ева. И жили они праведно, трудясь манагерами среднего звена, и растили сыновей-близнецофф Каина и Авеля.
Чтил Адам день пятничный, и бухал он в тяпницу с друзьями и знакомыми, но воздерживался от бухла в другие дни. И пахал он на тещиной даче, и сам делал ремонт в доме своем, и выносил мусор, и гулял с собакой, и считался образцовым семьянином, и был он примером для друзей своих.
И приебался к Адаму в интырнете некий змий-ахтунг. Поелику Адам, как и всякий падонак, был гомофобом, начал он сраться с ахтунгом и угрожал его отпиздить за педерастические дела его. Ахтунг же ласково внушал ему, что надо быть толерантным, ибо только так мы построим цивилизованное общество в стране нашей.
И забил Адам стрелку со змием, дабы отпиздить ахтунга.
И явился ему прекрасный ахтунг, и в одной руке держал он бутылку «Хеннесси», а в другой — яблоко. И унюхал Адам запах гламурного бухла, и опустил он биту, которой собирался хуячить ахтунга. Ибо не хотел он разбивать бутылку с гламурным бухлом.
И ахтунг рек:
— Отпиздь меня, гомофоб рыкающий, ибо мерзок я сам себе, и место мне возле параши, но сначала разопьем эту бутылку у меня дома.
И согласился Адам, ибо не пропадать же гламурному бухлу.
И распив с Адамом бутылку «Хеннесси», змий промолвил:
— Побей меня, злой гомофоб, ибо этого я желаю всем сердцем своим.
И хуячил его пьяный Адам по мягким местам его в поте пьяного ебла своего, и катался счастливый ахтунг по полу, срывая с себя одежды и крича:
— Еще, еще! Сильнее!
И когда удалился Адам, отпиздив змия, ахтунг закурил сигаретку «Голуаз» и мечтательно промолвил: «Не бывает натуралов, бывает мало водки».
И вернулся Адам к своим обычным делам, но змий не выходил у него из головы, и хотелось ему еще раз отхуячить пидара, а заодно испить дорогого бухла на халяву. И настрочил ему Адам маляву:
«Гнойный пидор, ротожопая скотина, ванючий ахтунг и гавнина смердящая, жри мою вяленую сперму и выедай подзалупный творог, ибо таким как ты нет места на этом празднике жызни. Приходи, и будешь отхуячен рельсой в тухлую вену, и разорву я на лоскуты твое изъеденное проктитом бралище, и отдам твои гениталии на съедение бродячим собакам».
Ахтунг возликовал в сердце своем и явился к Адаму, когда жена и дети гостили у тещи.
И повел с ним мудрый змий беседу о том, что все гомофобы на самом деле — латентные пидоры. Пьяный же Адам слушал вполуха и мечтал снова надавать ахтунгу по гламурнай жеппе. И когда ахтунг был как следует побит, Адам воскликнул:
— Отсоси мой хуй, ты, гнойная пидаль, зловонный говномес и сцаный жопотрах. Ибо хочу я унизить тебя еще больше прежнего.
И трезвый ахтунг с радостью исполнил приказание, после чего рек:
— Будь отныне моим Господином, грозный падонак, а я буду твоим верным рабом, ибо сие мне приятно, и ни с одной пидовкой не ловил я большего кайфа, нежели с гомофобом.
И проссал Адам тему, но было уже поздно. И утешал он себя пословицей: «Один раз — не пидорас, два — не привычка, три — не система».
И возвратившись от бабушки, нашли сыновья его гондон и бутылку из-под коньяка на полу в гостиной, и узрели они отца своего нагим, спящим в объятиях ахтунга. И был скандал великий, и изгнан был Адам женой своей из малогабаритной квартиры их вместе с ахтунгом.
И побросала Ева из окна все вещи его, и запилила она все диски его и швырнула в рожу его, и разбила она ветровое стекло бэхи его, и выкинула она с балкона компьютер его, по которому он связался со змием.
И рекла Ева:
— За то, что ты сделал, проклят будь перед падонками, и перед скотами бобруйскими, и перед всеми интернетскими юзерами. И будешь ты есть сперму и говно и пить сцаки во все дни жизни твоей, и вражда будет между тобой и твоим новым бойфрендом, ибо он будет ебать тебя в мозг, а ты будешь его жалить в анал.
И умножая, умножу я скорбь твою, и долбить тебя будут в сраку твою до гонорейных проктитов, и будешь сосать ты с проглотом у ахтунгов и нюхать клубные наркотики. И будут пиздить тебя гомофобы и скин-хеды, и не будет у тебя более плода от семени твоего, ибо прах ты и в прах возвратишься.
И не будет у тебя полового партнера в старости твоей, ибо пидарасы ценят молодых и красивых, а дурачков вроде тебя берут на раз и шлют на хуй.
И будешь ты обивать пороги комиссий по правам человека, в то время как соседи твои будут мазать калом твой собственный порог.
И горько возрыдал Адам, и воскликнул:
— Прости меня, жено, ибо согрешил я перед тобою и падонками. — Но было уже поздно.

* * *

Итак, дорогой камрад, ты уже понял, откуда берется ахтунг. У геев есть две пословицы на этот счет:
1. Не бывает натуралов — бывает мало водки.
2. Мужчин возбуждают женщины, геев — мужчины, а гомофобов — геи.
Ахтунги разработали целую теорию, согласно которой каждый, кому не нравится гомосекс, является на самом деле латентным педерастом и всю жизнь мечтает быть оприходованным ф сраку, но боится признать это самому себе. И потому усиленно делает вид, что ненавидит геев.
Конечно, не все, кто не любит геев — скрытые гомосексуалы, но отчасти это правда. Запомни, камрад, гомофоб и натурал — не одно и то же. Натуралу геи допесды. Натурал не интересуется гейским образом жизни, и чаще всего единственный гей, которого он знает, это какой-нибудь актер или эстрадный певец.
Но гомофоба на мякине не проведешь. Он изучает проблему педерастии во всех тонкостях, это для него не просто фобия, но хобби, любимое занятие.
Гомофоб уверен, что мужеложцев надо а) лечить; б) отстреливать. Если пидорасы захватят власть, они будут жаловаться на то, что их дискриминируют. И настанет такая дикая политкорректность, при которой любой гей сможет лапать натурала прямо на улице, а если натурал воспротивится, гей поднимет хипеж: его оскорбили. Еще каждый гомофоб свято верит в то, что он — лакомый кусочек для любого пидораса. Педоффки прямо таки видят в своих эротических снах, как гомофоб, облаченный в черный эсэсовский мундир, хлещет их по заднице плеткой.
Гулять с гомофобом по улице невозможно. Точно так же невозможно ходить с ним в кино и в кафе, ездить в общественном транспорте. Гомофоб везде ищет пидоров. Тот мужик косо посмотрел. А у того кольцо на мизинце. А у этого серьга в ухе. А у этого вообще волосы крашеные. Завидев парня, хоть чем-то похожего на гея, гомофоб кричит: «Ахтунг!»
Гомофоб будет всю дорогу рассказывать тебе о пидорских кознях, об их уловках, о попытке обольстить себя любимого. Иногда выясняется, что такие попытки уже имели место. Как говорицо, помяни черта — и он появится.
Долгое время падонки поголовно были гомофобами — пока не появился двойной агент Упырь Лихой, который проник в пидарскую среду и рассекретил пидарские файлы. Тогда началась великая антигомофобская акция под лозунгом: «Мы — не гомофобы, потому что пидаров мы не боимся». Ибо только неведение порождает страх.
Итак, кто же такие ахтунги на самом деле? Это люди. Геем может оказаться твой сосед, родственник, коллега по работе. Геем может быть и женатый мужчина, у которого давно есть дети и внуки. Гей не отращивает длинные патлы (вопреки расхожему мнению) и не пристает ко всем мужикам подряд.
Гей может принадлежать к любой социальной группе — он может быть рафинированным интеллигентом, студентом или предпринимателем. Особенно много геев в шоу-бизнесе, среди журналистов, деятелей искусства. Но точно так же встречаются геи в среде наркоманов, беспризорников, преступников. Геи служат в армии, бывает даже, что солдаты срочной службы занимаются голубой проституцией, но не будем о грустном. З. Ы. Не ходите к памятнику героям Плевны по ночам, вам там точно не понравится.
А теперь внимание, камрад. Как отличить гея от остальных мужчин? Открытого гомосексуала определить проще. Он не стесняется «хабалить» — называть себя и других в женском роде и растягивать гласные. Открытый гомосексуал одевается ярко, предпочитает эксклюзивные вещи и дорогой парфюм. У него, как правило, больше наличных денег, потому что не нужно содержать семью, и он тратит оные, чтобы хорошо выглядеть или хотя бы поддерживать «товарный вид». Гей всегда следит за своей прической, тщательно укладывает волосы, иногда красит. Тело тоже приводится в надлежащий вид — для этого есть солярии, различные виды эпиляции, массаж, фитнес-центры. Нередко геи, чтобы подчеркнуть свою мужественность, часами занимаются в «качалках». Причем чем пассивнее пида, тем больше ее желание доказать свою крутизну.
Другое дело — когда гей не афиширует свою ориентацию. Он старается избавляться от всех атрибутов пидовства, не носит дорогие цацки, одевается подчеркнуто скромно. Его практически невозможно вычислить. О его ориентации говорит только голодный взгляд, направленный на симпатичного парня. Такие геи очень редко открываются даже самым близким друзьям. Но уж если этот мужик решится признаться тебе, что он гей, не наезжай на него, камрад. Он дико боится, что ты перестанешь его уважать. И если ты спросишь: «Какого хуя ты не сказал мне раньше?», он с милой улыбкой ответит: «А я своей ориентации никогда и не скрывал».
По характеру гомосексуалы разные, но большинство из них склонно к эпатажу (за которым часто скрываются одиночество и неуверенность в себе). Среди геев много невротиков, у них склочный характер. Некоторые — так просто мрази. Оно и понятно, жизнь у них — не сахар, постоянно приходится кому-то что-то доказывать.
Далеко не все ахтунги доказывают свою крутизну скандалами и накачанной мышцой. Геи поумнее занимаются карьерой и зарабатыванием денег. Они общительны, стараются быть приятными собеседниками. Это не просто желание добиться успеха в жизни — это стремление выжить. У них сильно развита система взаимопомощи. В этом плане геи сродни кавказцам и евреям: пролез куда-то один — помог остальным. Некоторые геи собирают картотеки почище, чем у Шерлока Холмса или Глеба Жеглова. Они знают в лицо каждого педераста в своем городе и в общих чертах — его биографию. Одним словом, элита ахтунгов — что-то вроде масонской ложи, куда проникнуть может далеко не каждый. И тебя, камрад, никто насильно туда не потащит.
В европейской культуре педерастия давно стала предметом шуток, про геев постоянно сочиняют анекдоты и т. д. Надо заметить, геи сами непрочь пошутить на эту тему, чувство юмора у этих товарищей развито как надо (иногда это тоже своего рода защитная реакция). Многие гомосексуалы с удовольствием читают Удаффком и успешно подражают падонки-стайлу. Наиболее отмороженные срутся в камментах с гомофобами, и когда очередной противник «сливает», издают победное: «Гыгыгы!»

8. Мозг свой держи свободным. Не дай его засрать.

Один падонок сложил себе доброе имя и стяжал похвальные камменты от фтыкателей, хуяря креативы в интернете. Слава его росла и крепла год от года, ибо писал сей хуятор о вещах простых и понятных, и выражался именно так, как думал — то бишь неполиткорректно, зато остро и всегда в точку.
Но случилось ему купить себе телевизор. И поставил его на кухне падонак, и сел он его смотреть. И смотрел он все выходные, как вещает с экрана юморист с армянским ебалом, и как в прямом эфире толпа девок с огромными сиськами моется под прицелом камеры в сауне и заигрывает с мужиками, и еще много, много всякой рекламы проглотил наш падонок, уже засыпая.
И случилась с ним во сне непонятная метаморфоза, ибо с утра он снова включил телевизор — хоть и тошно ему было снова смотреть на те же самые йобла. Но пришла на кухню жена и прогнала падонка на работу.
А на работе падонок сел, и отодвинул он работу, и принялся за новый креатив. Но что такое? Не идет у него работа.
Хочет он написать, что телешоу — это кал, а перед глазами — сиськи, сиськи, сиськи, и руки вместо того, чтоб покрыть всё хуями, тянутся подрочить.
Хочется ему обосрать Америку, а в голове — гамбургеры, гамбургеры из американской рекламы, и голос: «Я это люблю!» И захлестывает рот слюна…
Рвется из горла крик: «Шмотки — гавно! Попса — кал!» — а с экрана лезут модники, одетые в «Прада» и «Кавалли», тычут издевательски пальцами и хихикают, да еще пытаются петь в микрофон педерастическими голосами.
Хочет он тогда хоть пошутить с горя, но с пальцев сыплются прогорклые остроты, и сам он уже чувствует, как ебло его становится похожим на телевизионного уродца с елейной улыбкой.
Обвисли руки падонка плетьми бесполезными, и возрыдал он, ибо понял, что зомбирован он отныне.
И пошел он домой, и расхуячил телек фпесду, и месяц лечился от зависимости, питаясь домашней пищей, слушая «Битлз» и читая Ильфа с Петровым. Когда же вышел срок, сел он и написал свой самый злой креатив — о том, как нам засирают мозг. И восхитились фтыкатели, и рассмеялись они, нахваливая афтора, и вернулась к нему слава его. И видел он всё насквозь, ибо разум его открыт был снова, и люди обращались к нему за советом, и наставлял он их на пусть истинный.
И боролись люди с обманом, пиздежом и засиранием мозгов. И росла на городской свалке гора разъебанных телевизоров и рекламных плакатов. И кружило черное вороньё над трупами коммивояжеров, политиков и йумористов…

* * *


Камрад, тебе не обязательно разбивать свой телевизор. Потому что его смотрят твоя жена и дети, а еще иногда приходят гости. Кроме того, твой телик наверняка стоил нехилых денег, и ваще, у тебя не телик, а домашний кинотеатр. Короче, грешно ломать дорогую технику, купленную на твои же кровные.
Если у тебя есть мама или бабушка, не запрещай им смотреть сей сосуд беззаконий, потому что они люди старой закалки, не приученные к интырнету. Кстати, твоя бабушка еще большая извращенка, чем мама, потому что она слушает радио, упиваясь рекламой сомнительных снадобий против радикулита, ишемической болезни и прочих напастей.
Но ты, падонак, рекламе не верь.
Как правило, копирайтеры врут относительно качества рекламируемых товаров. Это знают все, но продолжают смотреть и слушать видеоролики, потому что лень каждый раз выключать звук.
В настоящее время клинически доказано, что:
1 витамины из шампуней не могут проникать в волосы;
2 волосы не умеют восстанавливаться по всей длине — они просто выпадают, когда приходит их срок;
3 в вашем кишечнике не может быть шлаков и токсинов, которые живут там несколько лет;
4 у вас не рассыпятся кости, если вы не купите кальциевые биодобавки;
5 зубы на самом деле отбеливаются тремя способами: на плакатах и видеопленке — компьютерной программой, в клинике — протезистом или перекисью (последний способ наиболее вредный, поскольку разрушает зубную эмаль);
6 худоба не синоним здоровья;
7 от таблеток, электричества, антицеллюлитных гелей и штанов не худеют;
8 все отбеливатели состоят из обычной хлорки;
9 новые батарейки дохнут так же быстро, как и старые;
10 качество связи у мобильного телефона никак не связано с размером его экрана и полифонией;
11 все колготки рвутся с помощью обычного гвоздя.
Падонак, ты смотришь новости? Так вот, все дикторы и журналисты поголовно работают по «темникам» — бумажкам, в которых указано, о чем можно говорить и снимать репортажи, и о чем нельзя. Например, не рекомендуецо критиковать правительство, раскапывать прошлое своих политических деятелей либо показывать их с невыгодной для них стороны. При этом не возбраняецо сюсюкать, обсуждать их кошычек и сабачек (или платья, которые их дочки надевают на очередное торжество).
Катастрофы и теракты, как правило, подаются эзоповым языком. Вместо «убито 100 человек» говорят «потери составили около сотни единиц». Иногда количество убитых нужно умножать на два, на три, на десять. Подробности также замалчиваются, дабы не было поводов для пересудов. А ты потом сидишь как полный идиёт и не знаешь, кому верить.
Нездоровый ажиотаж разгорается вокруг малозначимых событий — увечья одного рядового (сколько их изувечено и убито в частях по всей стране, не важно), убийство одного журналиста, убийство одного вьетнамского студента, убийство одной таджикской девочки. Это, что называецо, здоровая самокритика: да, у нас были промахи, но больше это не повторится.
В принципе, оно и правильно, русским нельзя говорить всю правду, потому что русские — бешеный народ. Русского нужно долго пинать, чтобы он починил кран на кухне, но если его убедить, что Отечество в опасности, он разнесет все вокруг (после этого отечество действительно будет в опасности, что и требовалось доказать). Русский далбайоп вообще охуенно доверчив и готов сочувствовать всем подряд, не видя того, что происходит у него под носом. Например, он вряд ли поможет соседям-инвалидам спуститься с лестницы, если не работает лифт, но будет перечислять деньги в различные фонды по лечению СПИДа и давать средства на заграничные операции по пересадке костного мозга. И будет хавать свою строго отмеренную дозу негатива из новостей.
Находятся и критики теленовостей — как правило это прысчавые йуношы и девушки. Они точно знают, чо происходит с Отечеством (во всем, по их мнению, виноват президент или мэр их города). В честь этого йуные мармозетки засирают вам мозги такими же байками, только с точностью до наоборот. Если верить членам различных молодежных объединений, у президента РФ вообще нет иных занятий кроме как вредить пенсионерам и разгонять митинги. А мэр вообще ворюга каких мало.

Телеэфир засран сериалами про правильных до тошноты ментов, которые «тоже пьют водку» и вообще свои в доску парни. В то же время каждый русский мужик знает, что на улице после 12 ночи нельзя появляться с крупной суммой в кармане и навеселе. И ты знаешь, камрад. И гадаешь, возвращаясь домой, кто тряхнет тебя первым — милиция или гопы.
Если твоя жына слишком часто заводит разговор о своих чуффствах, призывая тебя «обсудить ваши отношения», тут не обошлось без реалити-шоу. И уж, конечно, после просмотра очередной порции гламурных телок, жына отчетливо поймет, что ей «нечего надеть». Постоянные жалобы тещи на то, что русский мужик груб, вонюч и неотесан в проявлении чувств, приплыли из сказок про всяких Хулио и Марианн (в Латинской Америке, заметим в скобках, реальный уровень жизни ниже всякого плинтуса, и мексиканцы орут друг другу «ихо де пута», «каброн» и «марикон» с той же регулярностью, что и русские). Если жына падонка намекает, что муж плохо ее ебет или интолерантен к гомосексуалистам, тут порылась омериканцкая собака из большого города.
Короче, дорогой камрад, есть два варианта борьбы с засиранием мозгоф: смотреть и критиковать или вообще не смотреть. Первый путь ниибически опасен, потому что телехуйня откладывается у тебя на уровне подсознания, ты запоминаешь слоганы и уже не можешь отличить, где правда, а где ложь. А если можешь отличить, то не можешь вытравить из памяти образ рекламируемого продукта.
Для того, чтобы зомбировать тебя, не нужно никакого двадцать пятого кадра, потому что каждый день тебе внушают примерно одно и то же. Например, какая-то компания провела ребрендинг. Бренд вызывает у тебя негативную реакцию, ты над ним издеваешься, утверждаешь, что тебе похуй, но на самом деле не можешь не думать о нем. Ты уверен, что уж тебя-то не наебать, хотя на самом деле твои мозги уже промыты, эффект достигнут: у тебя в башке вертится этот самый бренд. Пусть ты его искренне ненавидишь, но ты его ЗНАЕШЬ.
Что касается подборки «художественных фильмов»… Проще купить пиратский DVD, чем продираться через нарезки рекламы и каждый месяц смотреть одно и то же. Антенну же — громоотвод вранья — можно сразу выбросить в мусорный бак. Впрочем, если ты уже разорился на спутниковую антенну, можешь не трудиться, ее спиздят и так.
Настоящему мужику телевизор не нужен. Потому что у него есть интырнет.
Стоп! Настоящему мужыку все-таки нужен телевизор, чтобы смотреть футбол. Но и футбол прерывается пивными рекламными паузами. Не то чтобы русские были заядлыми алкашами — пьем мы не больше и не меньше, чем любая другая нация. Но, судя по рекламе, идущей во время футбольных матчей, русский человек ну никак не может сидеть перед теликом без жестяной банки (именно банки), из которой он хлебает, пока на экране гоняют мячик. Мы с вами отлично понимаем, кто спонсирует футбольные матчи, но это не значит, что звуки футбольных кричалок должны вызывать рефлекторное слюноотделение и образ банки с означенным напитком.
Камрад, ты не собака Павлова, чтобы лакать по свистку арбитра. Кроме того, от пива вырастает пузо, что само по себе ни разу не спортивно. И футбольные болельщики с годами стали все больше напоминать английских фанатов своей злобностью и желанием помахать кулаками. Или бейсбольными битами, но это уже после матча.
Но это не значит, что ты вообще не должен пить пиво. И сейчас мы раскроем тему пива более подробно.

9. Чти вечер пятничный, ибо без него жызнь — говно.

Был один падонок, который всё делал правильно: чтил отца своего и мать свою, чтил жену свою и растил детей своих в страхе Божьем. И добывал он баблос в поте лица своего, и так увлекся добыванием хлеба насущного, что забыл обо всем остальном.
Сослуживцы говорили ему:
— Камрад, пойдем пропустим по кружке пива в ирландском баре. Пятница же! На что он раздраженно отвечал:
— Мне еще надо обзвонить клиентов, идите без меня. Всё равно ничего не сделали сегодня, я один за вас отдуваюсь.
И дивились его сотрудники такой логике, ибо только лох, по их разумению, работал в пятницу после обеда.
— Зачем мне пить пиво с ними? — рассуждал падонок, листая Удаффком. — Всё, что нужно мне, есть у меня под боком. Достаточно просто выйти в сеть — и есть компания. А если хочется выпить, то чокнуться можно и с монитором.
И говорили ему сослуживцы:
— Далбайоп, пошто реальных друзей променял на офисный стул и букофки на экране. Ибо с букофками ни выпить нельзя по-настоящему, ни поебаца, ни шышек покурить. Айда с нами, потусим!
Но не чтил пятницу сей падонок, и продолжал проводить все вечера в офисе, доделывая за сослуживцами их дневную работу. Ибо боялся, что от общего распиздяйства пострадает фирма, и не получит он свою прибавку к зарплате. Офисные же песдаболы скоро смекнули, что можно теперь совсем забить на работу, ибо этот ишак всё сделает за них. И всё реже и реже приглашали его выпить. Ибо по-прежнему не чтил он вечер пятничный, и продолжал наживать лысину, артрит и геморрой.
И вострубил первый ангел, и стала пилить фтыкателя жена. Ибо утомленный дневными трудами манагер не еб ее, а всё ссылался на то, что занят. И хрен у фтыкателя поднимался всё реже, а геморрой донимал его все чаще. Но не понял он предупреждения, и не внял словам жены о том, что сухарь он и карьерист. И продолжал сидеть на работе по вечерам, а иногда и в шабат.
И вострубил второй ангел — фтыкатель нажил близорукость. И не замечал чужих мужских трусов и использованных гондонов, разбросанных по комнате, когда возвращался он домой после трудов своих. Жена же ложилась поначалу со всеми его друзьями, ибо знали они, что муж всегда на работе, а потом и вовсе стала трахаться со всеми подряд, став блудницей беспутною.
И вострубил третий ангел, когда жена ушла от манагера совсем. И стал питаться он дошираком и гамбургерами из макдака, и сделались у него язва и геморрой с хроническим колитом. И покрылся он лобковыми вшами, занесенными в супружеское ложе каким-то залетным кавказцем. И долго горевал падонок, что приходится ходить к врачу, в то время как на работе клиенты обрывают телефон. И наверстывал он упущенное по ночам, а домой с тех пор забегал лишь помыться и погладить рубашки с носками.
И наступил день, когда понял манагер, что не может так дальше. И оглянулся он, и понял, что проебал зря здоровье свое и жену свою и детей своих. И некому отдать зарплату свою, и нет даже сил спуститься в магазин за очередным дошираком. И возрыдал он: господи, нахуя же я вкалываю на работе сей, если не могу потратить заработанное бабло? И почто начальник мой, не видя многолетнего усердия моего, взял на освободившееся место топ-манагера не меня, а брата своего, распиздяя?
И поразил раздраженный Господь непонятливого дурака, не чтившего пятницу, и отнялись у манагера от слабости ноги. И отверзлись зеницы его на пустую жизнь его, подобную собачьему говну, и стал он звать на помощь, но никого не было в здании в этот час, ибо была пятница, и был вечер. Стеная, пополз манагер к компьютеру своему, и возрыдал на Удаффкоме, прося спасти его от бед, собою же созданных. Но никто не услышал гласа вопиющего в пустыне, ибо все падонки в этот час тусили в оффлайне. И радовались и веселились как подобает делать после трудовой недели.
И понял маганер угасающим своим сознанием, что надо было ему чтить пятницу. И упал он на клавиатуру еблом своим. И умер глупый манагер в одиночестве и запустении. И бесполезно прошуршал пресс хрустов его, выпадая из нагрудного кармана его.

* * *

Вечер пятницы, дорогой фтыкатель — это больше, чем просто время суток, отмеченное календарной датой. Это время, когда от падонка уже отцепилось начальство со своими вечными претензиями, но еще не успела вцепиться семья со своим «вынеси мусор» и «почини унитаз». Это шлюз, где подонок избавляется от накипевшего за неделю, коврик, где он вытирает ноги, чтобы не притащить весь рабочий свой негатив домой. Это возможность встретиться с друзьями, обсудить новости, выпить и удариться в веселье. Это вечер, после которого наутро можно спать с блаженной улыбкой, тихо-спокойно перерабатывая полученные накануне алкогольные токсины, — и не нужно вскакивать на работу, мучительно засыпая в дороге, одурело таращиться в монитор и рычать на всех окружающих…
Воистину, пятница — святой день, избавляющий рабочего человека от напряжения и многих печалей. О пятнице правильный падонок начинает думать еще со среды. На пятницу планирует он все свои важнейшие дела. И в пятницу никакая жына — будь она трижды стерва — не помешает ему исполнить задуманное, ибо знает, что вечер пятницы — это святое. Кстати, умная жына в это время тоже где-то гуляет.
Отметим, что консумеризм с его сраной корпоративной политикой и сюда пытается запустить свои щупальца. Западные психологи, прознав о чудодейственных свойствах пятницы, разработали методику, которая бы заставила волшебный пятничный вечер служить на пользу «коллектива» и укрепляла мифический «корпоративный дух». А именно: уже сейчас манагеров среднего звена возят по пятницам, как отару овец, в какой-нибудь снятый кабак, где они веселятся под чутким контролем руководства, «укрепляя», таким образом, связи «в команде». И страшно и мерзко видеть прохожему человеку сквозь прозрачную витрину тридцатилетних теток в дорогих жакетах, обливающихся пивом, и мужиков, с залихватским видом швыряющих свои галстуки под стол. Ибо подобна сия «узаконенная» вакханалия сексу с резиновыми партнерами. И никакого реального оттяга с сотрудниками вы не получите, потому что не сумеете расстаться с ощущением, что вашу пьяну. харю потом вспоминать будут к месту и не к месту. А может, и не только харю.
Так что всё это лажа! Настоящую пятницу ни в какие рамки не загнать, или это будет просто недостойная пародия на нее. Помни об этом, падонок.

10. Не уподобляйся быдлу. Падонок — не есть подонок, и слово сие он буквально не воспримет.

Был в граде стольном один человек, который все понимал буквально. Услышав, что муж настоящий в своей жизни обязан вырастить пузо, построить тещу и посадить печень, он сделал следующее: полгода валялся дома, забив на университет, и опрокидывал в себя пиво поллитровыми бокалами. Когда же живот его закрыл от него гениталии его, человек этот достал из морозилки кусок печенки, приготовленной женой его к обеду воскресному, и, взяв его в правую руку, скомандовал теще: «На выход, корова!»
Полдня заставлял он старую женщину маршировать по дорожке, ведущей в дом. Сам же, взяв в руки инструмент садовый, выкопал на газоне яму, и посадил туда печень. Но не дала всходов печень. Жена же его, озлясь на потерю продукта, хуячила его по затылку сковородкой и вопрошала, зачем обидел он мать ее, на что мужчина отвечал, что бабе сего не понять. И ушла от него жена его, и даже подрочить было трудно ему, ибо пузо мешало. И стал человек сей подобен забулдыге, и собирал он бутылки, и ездил сдавать их на другой конец града стольного, ибо мало осталось пунктов приема стеклотары.
И всё же не понимал он причины бед своих. И начал он бить евреев на улице, спасая страну свою, и ругать их, если не было в кране воды. Ибо слышал он: «Бей жидов, спасай Россию» и считал, что в опасности отечество его, и евреи виноваты во всех несчастьях его.
И однажды, едя с бутылками в транспорте, услышал мужчина разговор двух хуяторов. И рекли они, что «падонки — это круто». И вышел он, не дослушавши, ибо была остановка его, и думал он много о подонках с того момента, и решил он, что это те самые, кто живет в районах спальных, слушает шансон и пьет во дворах дешевую синьку. И захотел он стать крутым, и немедля поехал в район именем Химки. И встретили его аборигены местные, чиста простые пацаны, и рекли они:
— Кто ты есть, человече, и что делаешь здесь, ибо это наш район, и чужаков мы не приемлем. На что пришелец отвечал:
— Да ведь подонок я, как и вы.
Но не согласились с ним аборигены, и отринули доводы его слабые, и, цыкнув, отвечали они с отвращением:
— Кого ты тут назвал подонком, еблан! И готов ли ты ответит за базар свой недостойный? Ибо не местный ты, и треников нет на тебе, и трезв ты, как последняя свиния.
И били они несчастного бутылками от вермута и ногами, в говнодавы обутыми, и грабили они карманы его, и забирали они имущество его, сиречь мобилу его, ключи и наличные деньги.
И был день другой, когда снова пытал человек тот счастья. И одевался он в треники, и напивался он пьяным в заведениях бойких, и вновь приходил на район, где валялся в говнище, как валяются скоты бобруйские. Но никто не подал ему руки братской, лишь какой-то прохожий нассал на лице его и сбежал, гогоча, в темноту. Но не в силах несчастный был встать, дабы нагнать откорбителя, и лежал он в говнище, и спал он. Поутру же проснулся от палок ментовских, и били его, и грабили снова. И был этот день много хуже прошедшего, ибо провел он его в вытрезвителе.
Восплакал человек избитою мордой своей, ибо не в первый раз уже получал он пинка от судьбы своей. И еще раз ехал он с бутылками в транспорте, и снова слышал хуяторский диспут. И песдели хуяторы взахлеб про падонков и креативы, а еще прозвучало незнакомое слово «Удаффком». И пришед домой, полез человек в интернет, и прочитал там всё про падонков, и понял ошибку свою. Ибо падонки не есть подонки, и быдлу подзаборному они не подобны; если же изображают иногда нечто такое, то лишь притворяются, ибо актерство не чуждо им.
И решил человек стать падонком, и пошел, и восстановился в вузе своем. И вернулась к нему жена. И, возрадовавшись, устроился он работать манагером среднего звена в контору, где хуярил вельми усердно, и вскоре в топ-манагеры был посвящен. И с той поры работал он четыре дня в неделю по три часа в день, и в делах был всегда успешен, а в остальное время сиживал дома и хуярил креативы, и пил пиво. А когда начальник его возбух на сие — бросил работу впесду, как бросают гондон в очко унитазное, ибо издал тот падонок уже книгу креативов своих и стал писателем культовым, независимым.

* * *

Обезьяны были всегда. В отличие от хомо сапиенс, обезьяна усваивает лишь внешние атрибуты. Если человек проникает в суть явления, мартышка копирует то, что видит на поверхности.
Камрад, если ты что-то копируешь, возможны два варианта: либо это стеб, либо бессовестный плагиат. Выше мы уже высказались о бездумном употреблении слов из лексикона падонков, теперь поговорим о внешнем виде падонка и его поведении. Если ты грамотно стебешься над чем-то — это смешно, если ты плагиатишь — тоже смешно, только во втором случае все остальные стебутся над тобой.
Итак, призыв пасадить дерево, вырастить сына и убить пидара вовсе не значит, что ты должен стать техником-озеленителем и киллером в одном лице. Это шутка. Ну, может, бородатая, как и все шутки и анекдоты, но тем не менее.
Щас мы тебе повторим в сотый раз, что интеллигент, пишущий ПТУ-стайлом, не имеет ничего общего с реальным учащимся ПТУ, который по вечерам бухает и зависает в секс-чатах, набирая по слову в минуту (напр., «Превет. Меня зовут Виталек а тебя? Ты девчёнка? А ты с какого раена? Хочеш со мной потрахатся?)
Падонак не ходит по улице в трениках и не ругается матом на деловых встречах, он не жрет пиво вместо того, чтобы работать, и не валяется в грязи как последняя хавронья. Падонак только делает вид, что занимается различными непотребствами. А точнее, пишет об этом в сети. Истинного падонка всегда отличает умение отделять стеб и вирт от реала и конкретики. Умение, доступное каждому.
Коль скоро мы заявили, что падонки — такая же субкультура, как разные там хиппи, митьки и панки, нелишне рассказать несколько подлинных фактов о молодежных движениях минувших лет.
Русские хиппи — кто они были? Нихуйа не молодые бунтари, в отличие от своих западных коллег. Наши хиппи были сынками партийных функционеров, которые катались за границу и привозили оттуда «фирму» и виниловые диски. Хиппи носили длинные волосы и джинсы «Райфл» и «Леви Страус», в совершенстве владели английским и сговнякали из английских слов собственный сленг. Например, обувь называли шузами, штаны — трузерами, квартиру — флэтом, девушек — герлами, иностранцев — форинами. Они слушали прогрессивную по тем временам музыку, с умным видом рассуждали о Маркузе и Кастанеде, насаждали фрилав, пацифизм и христианские идеалы, исповедовали буддизм и вообще всячески противостояли «совку».
Гопники, канешна, не оставили без внимания это экзотическое явление. Иные гопы, обычно из пригородов, специально приезжали в центр Москвы и ходили «бить волосатых ублюдков». Но встречались и такие далбайобы, которые брали советские джинсы и делали из них заветный клеш, вшивая дурацкие вставки. Не владея английским, они пытались подражать речи «элитных хиппи», пили портвейн и еблись без разбора, изображая «свободную любовь». Гопы «хипповали». За что и были презираемы как обычными гопами, так и своими идейными вдохновителями.
Митьки — еще одно явление советской эпохи. Это писатели и художники-примитивисты, которые рисовали (и рисуют) нарочито неумело и вворачивали в свою речь «просторечные выражения» типа: «Дык! Ёлы-палы!» Можно сказать, что это наши предшественники, ибо они в свое время накропали «Евангелие от митьков», из которого следует, например, что «Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным».
Если тебе, камрад, о чем-то говорят фамилии Шагин, Шинкарев, Флоренский, то ты в теме. Митьки были у нас первыми, кто ввел примитивизм в моду. И в 80-е годы можно было увидеть мужиков в тельняшках и шапках-ушанках, которые косили под «митьков» — ели зельц, пили портвейн и дешевый вермут и радостно орали это самое «Дык! Ёлы-палы!» Но при этом не являлись ни художниками, ни писателями, ни поэтами.
Панки — это ваще полный песдетс. Ни для кого не секрет, что первая панк-группа образовалась, когда какой-то владелец магазина одежды поймал несколько гопов, пиздивших у него шмотки. И заставил отрабатывать таким вот странным образом.
Субкультура панкофф всегда отличалась редкостным похуизмом по отношению к окружающему миру. Известны такие девизы панков, как «Будущего нет», «Мне все противны и я всем противен» и «Счастливой вам смерти».
В какой-то степени это правда, большинству панков не светило и не светит счастливое будущее, ибо это поколение, выброшенное судьбой на помойку. Отсюда помойные атрибуты, секондхэндовская одежда, изъебства с прической и агрессивный грим. Отсюда вечный эпатаж, педерастические игры, кидание фекалиями (панковский волейбол) и знаменитая игра в «веснушку», когда ведущий срет на стол, а потом пляшет на этой куче, разбрызгивая коричневые капли на лица участников.
Подражателей сих славных деятелей андеграунда вы видите на улицах каждый день. Это пугливые школьники и толстые девачьки с ирокезами, одетые в балахоны с портретами своих кумироф. Балахоны постираны и тщательно выглажены мамой. Ничего кроме здорового бугога у падонка это вызвать не может.
Так что, дорогой камрад, если ты хочешь узнать, как нужно одеваться, чтобы стать падонком, то тут тебя ждет большой облом. Ибо суть падончества не висит на твоем теле, не намазана на твоем ебле и не торчит на твоей башке. Суть падончества — исключительно в твоих мозгах. Конечно, они у тебя есть. Иначе бы ты ниасилел эту книшку.

Оригинальные авторы: Упырь Лихой/Артём Явас

19.08.2011 15:12:52

Всего голосов:  3   
фтопку  1   
культуризм  0   
средне-терпимо  0   
зачёт  0   
в избранное 2   



Логин: * Пароль: *
Текст: *

Комментарии :  1

  • Максим Бланк | статус: автор
Ну вцелом ничотаг, хотя лично я бы хуй бы раскрыл хомячкам про сие
17.09.2011 10:13:42
 
Смотреть также:
 
Упырь Лихой
 
 
  В начало страницы